Дни печали

Моя последняя запись от 1 февраля звучит сейчас как насмешка надо мною.

Что будет с моей жизнью, когда Он уйдет из нее навсегда?

Теперь я знаю ответ.

"Я боялась потерять себя, привязавшись к кому-то. Так и случилось."

Марк Леви "Где ты?"

Дни печали сменили радость и свет в моей жизни. Он ушел...
Странно, но я продолжаю жить.
Хотя полноценной жизнью это не назовешь.
Это инерция.
Я ем, сплю, езжу на работу, общаюсь с близкими людьми, зависаю в ВК, хожу в гости, слушаю любимую музыку, смотрю кино, играю в любимую игрушку и пр. и пр.
Т.е. делаю все то же самое, что и прежде. В той жизни, где, хоть и на отдалении, присутствовал Он...

Почему же все так разом опостыло? Потеряло смысл? Почему???
Я знаю ответ.
Без Него нет ничего.
Он был моим светом, моим смыслом.
Моей главной целью жизни.

***
"Он был мой Север, Юг, мой Запад, мой Восток,
Мой шестидневный труд, мой выходной восторг,
Слова и их мотив, местоимений сплав.
Любви, считал я, нет конца. Я был не прав.

Созвездья погаси и больше не смотри
Вверх. Упакуй луну и солнце разбери,
Слей в чашку океан, лес чисто подмети.
Отныне ничего в них больше не найти."

Уистен Хью Оден "Похоронный блюз"

Да, Он был всем для меня.
Мои солнцем. Моей луной.

Воздухом...

Без Него нечем дышать.

Без Него я умираю...

Почему так?
Почему надо было Ему уйти с нашей работы???
Почему я не могу Его выкинуть из головы?
...из сердца...

На моем веку это второй раз, когда я сокрушаюсь по уходу с общего места работы близкого мне человека. Первый был MSI, но тогда мне и в половину не было так плохо и хреново, как сейчас. Да, я плакала и не могла спокойно работать. И я любила его, но...
Такого сильного влечения, как к ЗСВ, я еще не испытывала никогда и ни к кому.
И не знаю, доведется ли еще так крепко влюбиться, до крышесноса, до обезличивания своей породы, до боли, до мяса.
До смерти...

Есть такое выражение - "влюбиться до смерти". Неужели все после такой любви умирают?...

Даже если не в физическом смысле, так в моральном точно. Часть тебя медленно, мучительно, в агонии - умирает.
Угасает свет.
Наступает темнота.
Его больше нет с тобой, а Он так тебе нужен! Как никто другой...

Я пережила все это на своей шкуре. До сих пор переживаю, если быть честней. И неизвестно, сколько еще будет продолжаться эта боль утраты.
Я надеюсь, что скоро все закончится.
Но так не будет.

Мне нужна новая цель. Но ее сложно обрести. Я буду стараться.

***
Видела сегодня во сне лес. Было темно, холодно, страшно. И какая-то железная дорога. Мне было не по себе там. Неприятные ощущения прорезались даже через сон. Я думаю, это проекция в видении того, что я испытываю в реальности сейчас. Мне очень плохо душевно, и ситуация нагнетается еще тем фактом, что нет никакой возможности поделиться своей болью с кем-то адекватным, чтоб меня выслушали и утешили понимающие люди. Пригрели на своей груди, и вытерли слезы... Я не могу позволить себе такой роскоши. Лишь пара человек знают о моей страсти с С.З., но никому нет до меня дела. К/О сама ходит и ноет о потере друга, ей и невдомек, что кому-то еще хуже, чем ей. Что ж, она та еще эгоистка, и никогда не подставит мне свое плечо, только мое вечно в ее распоряжении, и она не устает им пользоваться. Такая вот несправедливость зовется дружбой... Поехали дальше. Есть еще Р. Я порой плачусь ей о своих горестях (ведь она моя лучшая подруга!), но она их не понимает и не разделяет мои чувства. Её ответы жестоки, и вместо утешения от нее я получаю одни тумаки, так что лучше было бы вообще ничего ей не рассказывать. И она считает себя правой во всем. Это очень раздражает, ведь она не может видеть ситуацию со всех ракурсов, и следовательно, не знает всего, и делать такие выводы не имеет права! Но все же делает. И это грустно. С недавнего времени я совсем разочаровалась в дружбе с ней. Чувствую, что хочу отдалиться от нее на максимально возможное расстояние. Это плохо. Не хватало мне еще проблем с подругами, любви то и так нет в моей жизни...
Потом я переписываюсь с одной девушкой со школы. Мы довольно много пишем друг другу, но почему-то преимущественно она. Я знаю все о ее сердечных томлениях, а она о моих ничего. И я бы рада поведать все ей, но чувствую, что ей нужно высказаться еще и еще, а мне написать ей что-нибудь утешительное в ответ, а потом у нее или у меня возникают дела и мы убегаем. А до меня очередь так и не доходит...
И так всегда. Многие люди, с которыми я общаюсь в реальности или виртуальности делятся со мной сокровенным и находят понимание, поддержку и пару ласковых слов в утешении. И никому и в голову не приходит спросить меня: "Ну а у тебя, Д., как? Что мучит тебя?"...
Нет. Люди по своей сути эгоисты. Они видят только свои проблемы. Когда я начинаю думать об этом, у меня возникает желание прекратить со всеми общение, и начать хранить обет молчания. Может, так было бы проще справляться с болью.

***
Не хотела писать длинную запись. Думала обойтись парой строк.
Как всегда - не вышло.

Но плакать и убиваться по С.З. и дальше - не имеет смысла.
Я хотела просто рассказать, чтоб запомнилось навечно - 6 марта Он уволился, а 13 марта я видела Его в последний раз.
Все. Занавес.

Пойду плакать, тихонечко, в подушку, чтоб никто дома не услышал и не узнал о моем периоде боли 2.
Потому что все в себе, не слова никому...

Ааааааааа!!!!!!
Я не могу так...
Так не может продолжаться, не может...

Что, ну что мне сделать со своей болью?...

Риторический вопрос.

@настроение: Печальное

@темы: ЗСВ или период боли 2

---

Неужели эта боль никогда не закончится?

@темы: ЗСВ или период боли 2

---

Бегло

Что будет с моей жизнью, когда Он уйдет из нее навсегда?

Этот вопрос я задавала себе и ранее, но никогда прежде он не вставал так остро, потому что...

НЕ видела Его четыре дня - четверг, пятницу, субботу и воскресенье.
Это много.
Слишком много, много для меня.

Но полезно.

Мне скучно. Провела все выходные дома, сидя за компом и валяясь в кровати до двух дня. Может быть даже выспалась.

Но речь не о том.

Я думаю, что скоро ЗСВ исчезнет из моей жизни навсегда. Я же этого хотела...
Или нет? Я хотела уволиться, чтобы перестать с Ним видеться, т.е. я хотела САМА исчезнуть из ЕГО жизни. Из нашего общего круга знакомства...
А что получается сейчас?

Атмосфера на работе наколенная. Что будет дальше - не ясно, и не только Он на волоске...

Все кончится скоро и не факт, что будет Happy End.
Скорее всего, нет.

Это же драма. Драма моей жизни - эта чертова любовь!
Которая даже закончившись, продолжает причинять мне боль и страдания.

Такие истории оставляют после себя след, нечего удивляться и ругаться.
Но все же... Какой был в этом смысл?

Я. Не. Знаю.

Сейчас я не хочу ничего.
Абсолютно, совершенно, стопроцентно - НИЧЕГО.

Недолгие, но изнурительные отношения с ДС отбили у меня всякое желание быть с мужчинами.
Не хочу ни понимать их, ни разбираться в их дебильной психологии.
Буду продолжать лелеять свое одиночество. И пусть оно не принесет мне счастья, но сохранит спокойствие.

А что мне еще надо...

Подведя итог ушедшему году и прошедшему первому месяцу 2015:
1. Я неудачница. Нет, не так. Я не удачлива в любви, и лучше мне и вовсе уйти с этой войны под называнием "Отношения с противоположным полом". Лучше плюй в потолок.
2. Любовь не может длиться вечно. Страдания же от оной не закончатся никогда.
3. ЗСВ нравится мне и сейчас, и будет нравится всю оставшуюся жизнь. Однако, это не значит, что с Ним бы я была счастлива, даже на пике острой влюбленности в Него, продлившейся несколько месяцев.
4. Мужчины - придурки. И не в них счастье... (спорный лозунг, но не станем его оспаривать).
5. и много чего еще...

Оставим это. Я хочу спать.

Хочу уйти.

Кстати, отошла на час или больше поболтать с К/О. После этого длительного разговора желание писать дальше как рукой сняло.
Так мало слов было сказано о С.З...
Это хорошо.
Правда.

P.S. На следующие выходные планируем поход на "Юпитер", надеюсь, это будет круто.

@настроение: Тухляк

@темы: ЗСВ или период боли 2

---

Чистый лист

Ни одной записи за 2015 год...
Календарь записей пуст.

Д. это не нравится. Надо все исправить.

Вчера пришла, вернее приехала домой и решила записать в красную книжку мучующие меня сомнения относительно отношений с ДС, которые я вроде бы уже начала...
Но в итоге стала писать про С.З., как и всегда.
Это не дело. Надо двигаться дальше, я знаю. Именно мысли о движении вперед и подтолкнули меня вплотную к ДС. Что с нами происходит сейчас? Он ждет меня после работы и подвозит домой, приглашает в кино, зовет вместе обедать, болтает со мной постоянно...
Честно говоря, ему не следует быть таким навязчивым. Это отталкивает.

Но он единственный человек, который хочет меня, хочет быть со мной, хочет чтобы я была его девушкой. У меня просто нет других вариантов, но и предложенный не слишком плох.
Жалко только...

Вчера когда мы ехали с ним по вечерней Москве, я рассказала ему утренний случай, как со мной познакомился новенький водитель. Мы с ним флиртовали... Это было так мило! Я про новенького, не про ДС. Этот же помолчал немного и наконец выдал, что "похоже, ты всем у нас нравишься". Это почти так. Но я возразила, что не всем.
Я только одного человека имела ввиду.
Только одного единственного, которому мечтаю понравиться по настоящему, как женщина.
Но, похоже, этому не бывать никогда.

Вчера ночью перед сном перечитала последнюю запись в этом дневнике. Удивилась - как же давно это было и как все изменилось с тех пор! Сколько новых событий произошло после, которые я не успела записать...
Отвлеклась.
Скажу в общем - не фига С.З. ко мне ничего не чувствует.
Это я поняла, когда к нам на работу пришла новая девушка, которая ему очень понравилась.
Он так за ней увивался... Даже К/О ревновала! Ну а я...
Я страдала чуть больше чем как всегда.
Чувствовала себя преданной, но ничего не могла изменить.
Именно тогда в декабре мне пришлось задуматься об отношениях с другим мужчиной. Я так хотела, чтобы он видел, как я счастлива с другим! В то время как у него ничего не получалось с Н.... Девушка она очень хорошая, мне самой она нравилась как человек, но... У нее высокие ожидания насчет мужчин. Это и понятно - взрослая, уверенная в себе девушка, можно сказать - женщина. Очень красивая, много всего знает, где только не была, но... Без стабильной работы и с финансовыми сложностями. Она искала мужчину, способного перекрыть все ее проблемы. Ей нужен был спонсор, а в любовь она уже не верила и не полагалась на нее.
Бедный С.З.....
Не думаю, что Он страдал также сильно как и я от Его невнимания, но все же со стороны выглядел Он жалко.
Мне даже хотелось, чтобы Н. не мучила моего любимого, и пусть бы их союз разорвал мне сердце - я мечтала, чтобы Он был счастлив.
Пусть даже не со мной.



Сейчас эта история осталась в прошлом.
Н. покинула нас. С.З. живет как ни в чем не бывало, может даже и не вспоминает этот отрезок жизни. А я... Я в отчаянии.
Потому что решила, что пора начинать новую жизнь, а это очень больно сделать.
Почему мне постоянно плохо и больно?...
Я либо ранюсь сама, либо раню кого-то другого...
Почему?

Не могу писать дальше.
Смятение захлестнуло меня.

Надеюсь продолжить мысль позже, ведь я хотела начать запись со слов:
"Не могу отделаться от мысли, что начинаю встречаться с ДС только лишь затем, чтобы сделать больно С.З."...

Нет сил развивать тему дальше.
Но если это действительно так - то я последняя мразь на земле.
И нет спасения моей пропащей душе.

Надеюсь, это не так.
Просто я хочу тепла и любви, и тянусь к тому, кто может мне это дать.
Одновременно меня так же тянет к тому, от которого ХОЧУ это получить, но который не даст мне этого никогда...

Почему так сложно? Неужели нельзя любить и быть любимой одним человеком?
У других получается. А я какая-то проблемная (((((((
Все. Хочу уйти.
Но пару слов сравнения, и на этом все закончу.
Когда мы ехали с ДС по тем же самым дорогам, что и с С.З. (Пути ведь неисповедимы), я вспоминала, что чувствовала в другой машине рядом с другим человеком и... Скучала по тем ощущениям.
Рядом с ДС мне спокойно и ровно.
С.З. умудряется вызывать у меня миллион разных эмоций одновременно. В Его присутствии с моей кровью творится что-то невероятное, она играет. Мне то смешно, то грустно, и кажется, что весь мир сосредоточен в Его машине, когда мы едем вдвоем по московским дорогам, а все вокруг стирается и исчезает. И мы остаемся одни...
Все остальное теряет смысл.
Я не могу и не хочу думать ни о чем и ни о ком другом, когда рядом со мной Он...

Человек, которого я люблю уже год, несмотря ни на что.
И, возможно, буду любить всю жизнь.

@настроение: Утомленное

@темы: ЗСВ или период боли 2

---

Новые события, но все те же лица

Я люблю Его, когда мне скучно.

Я думаю о Нем, когда больше не о чем думать...

И тогда все остальное отходит на второй план.

Как сейчас.

Хочу записать свои мысли, пока не совсем поздно, и они не успели затеряться в моей дурацкой памяти.
Что произошло со мной?
Да чего только не было...

Сейчас второй час ночи пошел уже, я вернулась с последнего Хоббита. Потрясающий фильм! Оставил бурю впечатлений, и вроде можно спокойно лечь спать и покончить с этим днем, но...

Я опять стала думать о Нем.
Недавно мне пришла в голову мысль, что после переезда нашего офиса на С* улицу Его стало слишком много в моей жизни. Действительно так. Уже две или три недели Он постоянно маячит перед моими глазами. Он всегда рядом. Крутиться где-то поблизости, и Его присутствия никак не избежать.

Слишком много С.З. для одной меня.

Кроме того, я не совру, если признаюсь - мы стали больше общаться. И общение наше перешло на новый уровень. Или мне это только кажется? Но сейчас мы вроде как приятели.
На этой неделе Он дважды привозил меня домой - в понедельник и среду.
Просто так получилось, ничего сверхъестественного.

Насчет моего обета "Никогда-не-сяду-в-Его-машину" - это правило я умудрилась нарушить еще раньше, в ноябре, когда мы еще работали на Ок.***.
Забавная история связана с тем поздним вечером.
Я уже не помню, по какому поводу мы остались, и что пили, и пили ли вообще, и о чем разговаривали тогда - совсем ничего не помню, и это обидно, но! Помню, чем все закончилось.
С.З. собирался развести нас по домам - К/О, СМ и меня. Я разумеется помнила о своем обещании не ездить с Ним, но в тот вечер иного выбора у меня не оставалось. Пришлось наступить на горло своей гордости и сесть в Его машину, спустя столько времени я вновь оказалась внутри... Я хотела бы поехать сзади, подальше от Него, но СМ вновь как и в прошлый раз попросил меня сесть спереди, чтобы они с К/О могла безнаказанно тискаться сзади. Рыча и проклиная все на свете, мне пришлось подчиниться чужой воле.
Кстати! Только сейчас вспомнила, что это был за вечер и почему мы так поздно задержались!
Это была последняя пятница на Ок.*** и мы все собирали свои манатки перед завтрашней погрузкой в газели. Предполагалось, что мы выйдем завтра тоже, чтобы контролировать процесс, но С.З. приезжать в субботу не собирался, но в итоге был с утра уже на С*, и мы встретились там днем.
Мне досталось очень много Его внимания.
Так много, что даже малость крышу снесло.
Снова.

Так вот, о чем я говорила?
О последней пятнице или об этой недели? С чего начать?
Ладно, по порядку.
Я села спереди, к Нему. И понеслось...
Чтобы поиздеваться надо мною, Он врубил аудио версию книги "50 оттенков серого", причем самые наипошляйшие моменты. И следил за моей реакцией, а какой она могла быть?! Мне было стыдно, я просто натянула шапку на все лицо и старалась спокойно дышать. Он сидел рядом и смеялся надо мной, и вдобавок перед поездкой, когда я спросила, нужно ли пристегиваться, предложил пристегнуть меня самому. И было это до того интригующе... Потому что Он наклонился ко мне, и был очень, очень близко в этот момент...
Но я выжила. Это было сложно - не сгореть со стыда, но у меня получилось.
И не такое еще пришлось пережить.
Как например на днях, в начале неделе, утром, когда К/О жаловалась мне на ДС, который в конец достал ее своим нытьем, что видите ли Д. постоянно отшивает его и не хочет с ним встречаться. И моя боевая подруга, заканчивая свою гневную тираду (она вообще терпеть не может, когда кто-то говорит с ней НЕ О НЕЙ, так что понятно, почему она так разбуянилась), произнесла такую фразу - "Ну а Д. Плюсика любит, что поделать?". И в этот момент, по закону подлости, в кабинет зашел С.З., который и является так называемым Плюсиком. Разумеется, Он все слышал. Так специально не подгадаешь! Мне было невыносимо стыдно, за эту правду, так что я уткнулась лицом в стол и рассыпавшиеся распущенные волосы мои укрыли страдалицу от всего мира, в том числе и от моего наказания, усевшегося за соседний стол, чтобы вновь понаблюдать за моей забавной реакцией.
Ну как К/О могла так поступить со мной???
То же мне, подруга называется!
И даже видя, как мне неловко и стыдно, она продолжала развивать эту тему, при Нем!!!
Она говорила, что будь ДС похож на С.З., у него может и был бы шанс понравиться мне, а так нет. И еще повторяла: "Что, я неправильно говорю?".
Зараза.
Я могла бы умереть от стыда, и никто надо мной не сжалился бы.
С.З. тихонько посмеивался рядом. Думаю, Ему было забавно.
Он та еще сволочь.

Пошли дальше. Я не помню, чем закончился тот утренний инцидент, но знаю, что тем вечером мы ехали вместе, и общались с Ним нормально, как ни в чем не бывало.
Просто потому, что Он не воспринимает мою любовь серьезно, а считает все детским садом и нелепицей. И был бы прав, я готова согласиться с такой оценкой ситуации, если бы не...
Если бы мне не было так больно уже почти год.
Один год - это достаточный срок для любви.
Такой срок является доказательством серьезности моих намерений. У Него же их нет.
Ни намерений относительно меня, ни чувств.
Жаль.


Как же мне закончить тот рассказ о пятничной поездке? Я еще так много не рассказала!
Короче, с горем пополам меня довезли до дома. Мы ехали и слушали порнуху, мне было стыдно слушать все эти описания сексуальных утех Грея и Стил, и при этом находиться в такой непосредственной близости с Ним. Понимаете, у меня слишком живое воображение. От этого все беды.
Мы доехали до моего подъезда. Я красная как рак выскочила из машины, перед прощанием Он заметил, что за мной было очень интересно наблюдать. Я и сама заметила, что пока мы ехали, Он периодически отвлекался от дороги и поворачивался в мою сторону, улыбаясь и посмеиваясь над моими попытками зарыться в шапку. Еще полдороги Он с кем-то разговаривал по телефону, ненадолго выключив книгу, спасая меня от смущения. Я слышала женский голос...
Я ревновала, но к черту это все.

На следующий день К/О рассказала мне, что было после моей высадки. Привожу их разговор здесь. Он спросил, почему я так бурно реагировала. К/О ответила: "Сам подумай! Такая книга, такие описания, а тут ты - совсем рядом... Как она могла спокойно сидеть и не представлять все это, когда ты так близко..." (Ну не сучка ли, а?!).
С.З.: "Я думал, она остыла..."
К/О: "Как знать, С., как знать. Может и остыла, а может - нет".

Вот так... Конечно, они могли говорить что-то еще, но только это я узнала у К/О.
Получается, что она выдала меня. Несколько месяцев я старалась охладеть к Нему и воздвигла неприступную стену для своих чувств, чтобы они не вырвались на волю и чтобы никто о них не узнал. И у меня получилось скрываться. От всех, кроме нее. Сколько раз я повторяла ей, что не люблю Его больше. Она удивлялась каждый раз.
...и не верила.

И не зря.
Проницательная, умная баба.

Вот такая любовь...

На следующий день, в субботу, я почувствовала от Него другое отношение к себе.
Будто что-то изменилось в Нем.
Он как-будто... Заинтересовался мною.
Это звучит невероятно, но мои ощущения говорили именно об этом.

Первую половину дня мы провели на Ок.***, потом с К/О поехали на газели на С. улицу.
И там встретили Его.
Мне было неловко находиться рядом с Ним, смотреть на Него, разговаривать...
Я почти что не хотела Его видеть, хотя всем сердцем продолжала тянуться к Нему.
Вот такие противоречия рвали меня в разные стороны.
При том при всем, я чувствовала, что и с Его стороны пошли какие-то движения.
Лед тронулся.
Не знаю, что заставляло меня так считать, чем подкреплялись мои домыслы и сомнения. Я просто чувствовала это на интуитивном уровне.
...мне было страшно, что может быть потом...

А могло быть все, что угодно.
Дело было за Ним.

По приезду на новое место, и наблюдая, как Он выгружает офисную гарнитуру из машин, я поинтересовалась, где мой стол, потому как заметила, что все прочие тут, на улице или в кузове, но моего среди них нет (мой столик такой малюсенький и сразу выделяется среди прочих своим крохотным размером). С.З. сказал, что он уже стоит на месте, и тогда К/О, находившаяся тут же, рядом с нами, воскликнула: "Ого! Значит, так? Сергуня, это же признак настоящей любви! Теперь мы все знаем!", и побежала осматривать офис, а Он загадочно улыбнулся, и сердце мое ушло в пятки. Я не знала, как все это воспринимать. Он не стал ничего отрицать, скорее всего потому, что не посчитал нужным повергать сомнению такой явный бред сивой кобылы. Но мне опять стало неловко, и я поспешила за К/О в наш новый кабинет.
И там действительно стоял один единственный стол.
Мой.

Но все это - бред.

Потом в течение дня мы еще несколько раз сталкивались вдвоем, и вступали в перепалки. Такие дружеские перепалки, приводящие к смеху. Например, Он подозвал меня к себе, я удивилась, но послушно подошла к Нему. Оказалось, что Он хотел проверить, дотягиваюсь ли я до выключателя, и сказал, что я хожу в тапочках. Смешно же? Нет - обидно. Вообще я замечала после и до этого случая, что Он обращает внимание на мою обувь и вообще на весь мой внешний вид. Ему явно хотелось бы видеть меня на каблуках и шпильках, которые я не выношу и носить не собираюсь даже под угрозой смертельной казни. Недавно, может в этот понедельник, Он интересовался моим весом и заметил, что я не могу весить больше 50, хотя на деле я иногда добираюсь и до 60... Мне конечно польстило это Его замечание, хотя и далекое от действительности. А когда я сказала, что вешу больше, Он очень удивился, и спросил вдогонку, почему я такая довольная? Ясно же, почему. Из-за твоего внимания, осел. Грубо, но по ласковому грубо... Я можно сказать любя.
Эти расспросы по поводу веса начались с того, что Он переживал из-за моей не проходящей жажды. Я очень много пила всю неделю, и С.З. утверждал, что мне это может выйти боком и навредить. Стал искать в инете информацию, сколько литров воды допускается пить в сутки женщинам. Мы спорили по этому поводу, потому что я знаю, что пить надо 2 литра воды, а Он думал, что меньше. Вообще глупо все сейчас так подробно описывать, ведь пошел уже четвертый час... Скажу только, что Он признался, что считал, сидя на кухне, сколько стаканов воды я выпила из кулера. Услышав такое, я впала в осадок. У меня буквально челюсть отвисла от такого заявления. Ну надо же! Сколько внимания нам, простым смертным...
Я такого не ожидала.
А вам еще нужны доказательства?...

Продолжая разглагольствовать про субботу, замечу еще пару случаев, совсем крохотных, и перейду к следующим событиям. Хотя нет, не буду. Рассказывать о субботе больше нечего, кроме того, что Он перекрыл мне путь в кабинет, где я оставила сумку, которую мне надо было забрать, так как КВП предложил довезти меня до дома. С.З. удобно расположился в одном из перевезенных кресел прямо в дверном проеме, и ждал, что я предприму, чтобы попасть в кабинет. Я нависла прямо над ним, а Он спокойно сидел и смотрел на меня снизу. Я могла попытаться просочиться сбоку, но для такого маневра пришлось бы порядочно (хотя в данной ситуации уместнее выражение "НЕпорядочно") обтереться об Него...
Видимо, в конце концов сжалившись надо мною, или решив не рисковать и не проверять мою стойкость, Он все же откатился в сторону. Я была зла, как фурия.
Он действительно пытался вывести меня из себя?

Ладно, закончим с этим днем.
Чувствую, что на все мои мысли времени не хватит...
... А хотелось поделиться своими планами наконец-то уволиться, чтобы окончательно стереть Его из своей жизни и идти дальше. Без дурацкой любви, и с новыми планами и желаниями.
Обрести наконец счастье в отношениях с достойным мужчиной.

Но мне сейчас не до этих мыслей.
Осталось еще пару штрихов, и я пойду спать.
На часах к этому времени будет уже четыре...

В воскресенье я встретилась с К/О в Сокольниках, и там она мне такое рассказала, от чего у меня почва ушла из-под ног.
Она поделилась частью сплетен, услышанных еще от одного персонажа с моей работы, о котором я ранее еще не упоминала. Назовем его КД. Кстати, этот КД звонил не только ей ночью с субботы и воскресенья, но и мне, мешая спать и приглашая повеселиться. Предлагал ночью приехать за мной. Когда он в конец меня достал, я отключила звук на телефоне и уснула. И тогда он начал звонить К/О. Он, кстати, ей нравился в одно время. Мне тоже, если честно, но не так сильно, как другая яркая личность, о которой я так много пишу здесь и думаю постоянно...
Короче, это КД позвонил моей подруге и спросил ее про нас с С.З., якобы он слышал на работе, что, цитирую по памяти: "С.З. нравится Д. (это я, если не понятно, нравлюсь ему, а не он мне, хотя на деле все с точностью наоборот). Он сунулся было к ней, но получил отворот поворот".
КД интересовался у К/О, что она знает про эту историю, но она убедила его, что это неправда, и С.З. не такой человек, который будет бегать за юбкой. Подсобила, что называется! Конечно, пусть лучше думают, что это я за Ним бегаю!
Хотя это больше тянет на правду. Но я ведь за Ним не бегаю...
Или мои чувства к Нему так называются?..

В этой истории меня удивил, и даже возмутил сам факт существования таких домыслов, в которых участвует С.З. и я. Это же невозможно, считала я, чтобы кто-либо мог связать нас воедино, думать о нас с ним как о паре...
До такого думала не дойдет.
Однако.

Каким образом, из чего могли возникнуть эти сплетни?
Вот чего я никак не пойму.
Кто может знать всю правду???
Кто может болтать о нас?

Это все ужасно и мне жутко не нравится, но факт остается фактом - на работе что-то знают и болтают всякое разное о Нем и обо мне...
Фак!
Недавно вот услышала от А.ст. вопрос, повергший меня в подавленное настроение на весь вечер, и заставивший содрогаться и страшиться дальнейшего будущего в этой компании.
А спросил он меня простую вещь, и очень его интересующую, по видимому: почему я не воспользовалась такой возможностью и не оставалась ночевать на С. улице, когда С.З. оставался дежурить там по ночам, до того как нам установили сигнализацию?
Услыхав такое предложение, я остолбенела, и не могла ни одного слова произнести в свое оправдание. Я потеряла дар речи, у меня отнялся язык. Я была обездвижена, ошарашена. Убита, растоптана чужой бестактностью. Я не нашлась с ответом, и должно быть, выдала себя, потому что Сл., рядом с которым я стояла, хитро мне улыбнулся и спросил у своего напарника, почему он предлагает мне оставаться именно с С.З.
"Я чего-то не знаю, Д.?" - этот его вопрос для меня стал последним гвоздем в гроб моей неприступности и гордости.
"Я тоже, по видимому, чего-то не знаю" - смогла выдавить из себя я, наконец.
Пожала плечами как можно более независимо и покинула их, проклиная А.ст, этого злобного старикашку. Откуда он знает? Вновь и вновь спрашивала я себя, не находя ответа.
Хотя возможно все знают о моей безответной любви к С.З.
Все знают, но молчат, предполагая, что это совсем не смешно и не фига мусолить такую скучную тему.
Может, и так.
Я не знаю, ничего не знаю, но пора уже спать.

Думать больше нет сил, а описывать наши две последующие поездки с Ним я не успеваю. Расскажу только, что в понедельник Он применил тактическую уловку, выкурив меня с заднего сидения и почти принудив подсесть к Нему... Сломил мое сопротивление и в очередной раз подавил мою волю. Он постоянно так делает. Ха! Я знаю - это была Его месть. Ведь в тот вечер я выиграла спор и победила Его. А Он так просто ничего не спускает, никому. Особенно мне...

Очень хочется спать.
Но надо добавить, что сейчас я действительно замечаю, или ощущаю на себе больше Его внимания. Не проходит ни одной нашей даже самой случайной встречи без какого-нибудь замечания с Его стороны. Он цепляется ко мне, или же повторяет одно и то же, но не пропускает случая сказать мне что-нибудь, вроде как повелительного окрика: "Оденься!", или "Опять пьешь? Бухала вчера?". Это обидно, но я нахожу, что сказать. Противостою Ему, утверждаю, что "должны же в жизни быть хоть какие-нибудь удовольствия, пусть даже алкогольное опьянение".
Забавно.
Мне это все ни к чему.
Я хочу спать, а не думать о Нем.

До скорой встречи.
Остальные события пусть канут в Лету...

@музыка: Дождь за окном

@настроение: Истощенное

@темы: ЗСВ или период боли 2

---

Победа над обстоятельствами, но все равно проигрыш...

Я сделала это.

Нет, я пока еще не смогла себя заставить удалить переписку с ним. Уговариваю себя и даже соглашаюсь, что надо сделать это, причем уже давно. И нет надобности в ней, ну правда же! Зачем она... Я же не могу зайти и перечитать все то, что я ему писала тогда, в период своего острого помешательства на нем...
Это слишком сложно - удалить.
И слишком больно - перечитать.
Окунуться вновь в омут безумства.
Не надо, Д., не надо...

Я про другое.
Сегодня вечером, приблизительно в половину 12, у меня получилось сдержать слово, данное самой себе. Очень важное обещание, которое я ни за что не хочу нарушать, хотя сегодня оно было под угрозой срыва.
Это зарок себе - никогда не садиться в Его машину. Ни за что не позволять Ему везти себя домой. Ни при каких обстоятельствах. Даже под угрозой смерти.
Вот так. Понятно, почему для меня это так важно?
Думаю, подобного вопроса не возникает.

Уже несколько месяцев мой план работал безукоризненно, ибо С.З. либо не присутствовал на наших гулянках, либо сваливал довольно рано, дабы не развозить на своем горбу всю нашу честную компанию по домам, и я хоть грустила после Его ухода, но зато держала свое слово.

Но сегодня все чуть не рухнуло.
Я была на волосок от гибели.
К/О собиралась ехать домой с СМ в машине С.З. И меня она разумеется не хотела отпускать домой одну в такое позднее время. Предполагалось, что как она едет домой, так и я. Даже если меня в корне не устраивает такой вариант. А мне он реально ну никак не подходил.
Я думала, что делать.
Свалить втихую? Но тогда К/О и до конца жизни меня не простит, а нам с ней еще на Гоа лететь в январе, и ссориться с ней мне не с руки. Да и не хотела я так подло поступать с друзьями.
Обратится к ней самой и попросить отпустить меня с миром по добру-поздорову? Нет. Она упрямая и не понимает моей внутренней борьбы, для нее большее значение имеет моя безопасность, чем мои чувства, так что пойти домой пешком она бы мне не позволила, а скорее силой бы заставила сесть в машину С.З.
Этого мне совсем не хотелось.
Но я ж не совсем дура безмозглая. Для меня открылся единственно возможный путь к отступлению в лице БС, которым я смогла бы воспользоваться только через СМ...
И что же я сделала?
Дождалась удобного случая, когда мы остались с СМ одни на складе (мы вообще-то шли на улицу ко всем и чуток отстали, и то это было подстроено мною специально, чтобы нам никто не помешал поговорить), и обратилась к нему с просьбой отпустить меня домой сейчас, одну. Я мотивировала свою просьбу тем, что хочу прогуляться и подышать свежим воздухом, но он давил на то, что нас всех развезет С.З...
Он говорил про маньяков и что не позволит мне идти одной.
Мое сердце упало.
Но я не сдавалась.
Я смотрела прямо ему в глаза и делала то, что не стоит делать.
Я давила на него своим страдающим видом и продолжала умолять.
И я сказала что-то вроде слов: "Ты не сможешь сказать мне нет"", зная, что не сможет.
Я нравлюсь ему, чувствую это очень четко, но он встречается с моей подругой, и это мне на руку.
И он не смог мне отказать.
Тут СМ вспомнил про своего друга БС, и что он еще здесь, с нами, и пообещал попросить его подвезти меня хотя бы до метро.
И мне этого было достаточно.
Я сделала это.
Я заставила человека сделать так, как я хочу.
Я очень испорченная девочка...


Сейчас обдумываю эту ситуацию и задаюсь вопросом - не догадался ли СМ, где собака зарыта и почему я была так против поездки с ними и с С.З.???
Почему он все-таки согласился меня отпустить, и не знает ли случайно об истинном моем отношении к С.З.?...
Есть такие сомнения, к тому же К/О легко могла напеть ему о моей проблеме.
Не хотелось бы, чтоб он знал, но в любом случае он молчит и никогда меня не сдаст.
Он хороший человек.
Я ему очень благодарна, за то, что сегодня он помог мне не прогнуться под обстоятельства.
Я смогла это.
Я сдержала слово.

Кстати, надо быть осторожнее. Нельзя больше оставаться пить на работе. Потому что если подобная ситуация повториться, не факт, что что-то поможет избежать мне столь не желаемого.
Удача ведь не будет сопутствовать мне всегда. Не такой уж я удачливый человек для этого, если честно...

Но сегодня звезды явно благоволили мне! И я так рада этому.
Так рада, что пойду все-таки спать, больная и никому ненужная.
Вроде все накипевшим поделилась...
Ничего не упустила?...

@настроение: Болезненное

@темы: ЗСВ или период боли 2

---

Мой гнев

С.З. доиграется своими этими штучками!
Смотри у меня, я ж на тебя К/О натравлю, а она не даст спуску, тем более, когда дело касается нашего с ней общего теперь уже заклятого врага...

Я вот о чем. Подробности ниже.
На работе у нас появилось новое лицо, персона Гранда, девушка Ж.
Ну да, натурально - жопа с ручкой. А сначала вроде такой хорошей показалась, и мы с К/О даже думали с ней потеснее сдружиться...
Хрен вам, называется! Такая подлюка на деле, что в пору волосы на себе рвать и причитать: "Мама дорогая! Что за лажа???". Бывает же такое на свете...
Сегодня, в среду 12 ноября, эта Ж. меня круто подставила, можно сказать - сдала с потрохами Н. Теперь у меня и К/О, а заодно и у всех водителей компании начнутся проблемы. Расписывать тонкости дела не буду, хватит и того обстоятельства, что я, такая честная и правильная, презирающая любые виды вранья и обмана, короче я лгала на про полую своей начальнице, чтобы обеспечить всем спокойную жизнь без проблем... Но в итоге нажила их себе, и все благодаря этой новенькой паскуде.
Тварюжка. Еще никого наверное я так не ненавидела, как ее. Или нет?...
Не могу припомнить.
И в чем вся суть-то? С чего я начала эту запись?
При чем здесь вообще С.З.?

Так вот, этот нахал вот что наболтал сегодня.
Дело было так.
Он и К/О разминулись в коридоре перед нашим кабинетом, и я услышала, как Он сказал моей подруге: "Я пока к Ж. попристаю". Имелось в виду, что Он ее подождет в нашем кабинете, попутно уделив свое драгоценное внимание нашей новой девочке. Я со своего места вся аж встрепенулась, мечтая увидеть, что же Он делать с нею будет. Но виду не подала, разумеется. И вот Он заходит к нам, я сижу спокойно, делаю свою работу. И тут понимаю, что С.З. стоит рядом со мной, молчит и планы свои не реализует. Я поворачиваю голову и поднимаю на Него глаза - Он смотрит на меня и лыбиться. Я знаю, что Ему нужно от меня - документы, но не спешу их отдавать, и произношу так холодно: "Ты же обещал к Ж. поприставать!", с таким намеком "Хуй ли ты ко мне прицепился???". Он быстро нашелся с ответом: "Ну, я же сначала должен к тебе пристать, как иначе". И улыбается... Так улыбается, что хочется разбить ее, улыбку, вернее стереть с Его лица.
"Ну попробуй" - сквозь зубы процедила я.

Вообще, мое отношение к С.З. на данный момент двулико, как и я сама.
Люблю Его и ненавижу. Относиться ровно и равнодушно не получается.
Наверное, по другому нельзя.
Все таки когда испытываешь к кому-либо такие сильные чувства, они просто так не стираются и навсегда оставляют в наших сердцах свой неизгладимый след...
Ну как я могу обращаться с ним так же спокойно, как с каким-нибудь МД, или МЗ, или ТА и даже КД???
Никак.
Я ни одного человека на свете так сильно не любила.
Ни о ком так много не думала, и никто до Него так прочно не утверждался в моем сердце и настолько всеобъемлюще не захватывал мою душу.
Ни о ком я так много не думала...
Он один единственный, кто смог стать моим смыслом на такой длительный срок.

Понятно, что даже теперь, почти исцелившись от его чар, я не могу поставить С.З. на одну ступень с другими коллегами. Большинство из них для меня ничего не значат, тогда как Он...
Навсегда останется в моем сердце.
И в моей памяти - тяжелым уроком на будущее.

Эх, взгрустнулось как-то, пока прописывала эту истину.
Надо закончить и ложиться спать.
Хотя я и не договорила до конца - мне кажется, что С.З. пытается заставить меня ревновать Его.
Глупо конечно так считать. Зачем Ему это???
Нет смысла.
Но лучше я буду верить в эту полную бессмыслицу, чем признаюсь себе, что Ему действительно нравится эта дохлая вобла! Ну ни кожи, ни дрожи ведь!
Фе!
Пошла спать.
Закончим эти домыслы потом...
Если найдется подходящий случай.

Спокойной ночи!
Гуд бай!!!

@настроение: Взбешенное

@темы: ЗСВ или период боли 2

---

Окончание

Чувства покидают меня - и это больно.
Оказывается, не любить еще труднее, чем любить, даже страдая и умирая от безответности.
Почему так странно?...

Не ожидала такого исхода.
Я не была готова к новой боли. К ее новому виду сердце мое еще не приспособлено.
От чего мне плохо так?
Воспоминания...
Все дело в них, и в чувствах, которые они воскрешают и подымают из глубин забытого прошлого.
Я могу почувствовать, как менялось мое отношение к этому человеку из месяца в месяц, как преобразовывались по новому мои мысли. Как умирала надежда...
И как воскрешалась каждый раз вновь и вновь.

Боль причиняет осознание того, что ничего ЭТОГО больше никогда не будет.
Я растеряла всю свою чувствительность.
Не могу больше любить.
Во мне не осталось ни капельки любви...

Ничего.
Холодная каменная стенка перекрыла кровоток из сердца.
Я стала той, кем хотела стать. Но почему мне от этого только хуже???

Мысли терзают сознание.
И нет конца моей агонии, которая нагла вечный источник жизни в преобразовании.
Все меняется, но боль остается в нас навеки.
Это неизбежно.

Не думала, что скажу это, но в самом деле - лучше любить и страдать.
Но обратного хода нет. Все пути перекрыты.
Мое спасение - в уничтожении воспоминаний.
Надо убить память.
Это источник неземных наслаждений и мучений.
Как?...

Буду работать над собой.
Слава Богу, декабрь не за горами. Вот когда начнется полная ж. на всех фронтах - и на работе, и в жизни вообще.
Вот когда я все забуду, хочу того или нет.

Осталось только пережить месяц.
Всего один месяц...
Я справлюсь.

@настроение: Паршивое

@темы: ЗСВ или период боли 2

---

Сейчас

1:26. Пятница. Вернее уже суббота.
Добрый КВП привез домой. Вечная благодарность ему за это! Золотой человек, честно.
Почти абсолютно трезвая. Ну, разумеется! В такой жуткий холод легенький ликер меня не берет... Совсем. Настроение паршивое. Вот напиться бы...
С.З. тоже был. Вначале. Но очень быстро умотал. Он ведь хитрый жук, знает, чем все закончиться, если он останется до конца со всеми.
А закончилось бы все развозом всей честной компании по домам в разные концы Москвы...
Умный мужик, накатался за лето и больше не попадается как дурак.
Я рада. Честно. Потому что дала себе слово, что никогда больше не сяду в Его машину и никогда уже Он не подъедет к моему дому, аккурат к моему подъезду. Не надо этого, не нужно.
Я хочу держать слово, и тот факт, что Он уезжает самый первый с наших тусовок, мне на руку.
Как будто Он знает, что делает все правильно. Идет мне навстречу.
Спасибо, Сережа.

Я помню тот последний раз, когда ехала в Его машине. Этим летом, или уже была осень? Запись о той памятной ночи сохранена здесь. Можно будет полистать потом, почитать и вспомнить.
Хотя я все помню прекрасно. И нет нужды воскрешать застарелые воспоминания.
Нужно все забыть.

Но! После Жуковского, после ночных шашлыков, когда К/О поехала ко мне и залезла в мой контакт - вот когда это было. Я ехала на переднем сидении и наслаждалась выпавшей мне удачей. И тогда я еще не знала, что этот раз - последний...
Больше ничего не будет. Я знаю это точно.
Чувствую.

Сегодня Он был так любезен, что пришел мне на помощь и нарезал кучу маленьких бумажек для отправки писем. Я так растрогалась, что призналась Ему в любви.
Прозвучало это приблизительно так: "Серега, мое сердце разбилось дважды (или повторно)! Что делать будем???" Ха, как смешно ))))) потому что серьезно такие признания не воспринимаются. Да и не правда все это.
И если бы я чувствовала то самое, то не за что бы не сказала этого вслух.
А вот получилось же! Покраснела, да. Но улыбалась же! И Его повеселила тоже, вроде. И К/О подключилась с упреками ему, типа "Ты что с девкой делаешь?!". И Он со своей вечной отмазкой: "Я ничего не делал", или "Я здесь ни при чем".
Ну, конечно. Он ведь действительно не виноват, что я дура такая безмозглая. Сама придумала, сама обиделась... И отстрадала свое.

Потому что все.
Все закончилось.
Или заканчивается, но финал уже предрешен.
Я чувствую, что мое отношение к Нему поменялось.

Я уже ничего не чувствую.

Мне становится тухло.
И опять скучно, но влюбляться по новой не стоит.
Совершенно бессмысленно.

Моей любви к С.З. настал окончательный и бесповоротный пиздец.
Все. Хватит.
Довольно с меня унижений и боли.
В этот длительный период я сама себя не уважала. Да что там, не уважала! Презирала - вот как правильней будет. Ненавидела за слабость.
Сотни раз говорила себе: "Не думай о Нем!". Приказывала: "Забудь!". И умоляла себя: "Не пиши Ему, ради Бога! Сохраняй неприступность"...
Ха! На все просьбы свои самой же себе клала толстый х. и поступала как хотела.
Т.е. снова и снова унижалась перед Ним.
Мне так стыдно.

Такая тяга достойна презрения.

Вот поэтому наверное Он меня...
Не полюбил.
И не полюбит никогда.
Да и не надо.
Теперь, не надо.

Вообще, состояние мое не ахти.
Без этой любовной лихорадки жизнь стала скучной и пресной.
Не хватает насыщенности, эмоциональной окраски.
Просто тупо живу и не о чем ( НИ О КОМ!!!) не мечтаю.
Ничего не хочу.
Даже секса с С.З.
Оооооооо!!!!! Как я мечтала провести ночь с Ним!!!
Как будто я шалава какая-нибудь, девчонка легкого поведения.
Ничего подобного.
Но от С.З. у меня кардинально снесло крышу. Я очень изменилась под гнетом безответного чувства к Нему. За период с февраля по октябрь 2014 года я научилась жить, скрывая от близких терзающую боль внутри. Приноровилась таиться. Привыкла думать об одном и том же все дни напролет. И даже настроила свои сны, потому что каждую ночь видела Его...
Серьезно.
И это мне не надоедало даже.

Стоп кадр.
Д., оклемайся уже, дорогая.
"Хватит лжи, и хватит боли - отпусти себя на волю!" - как пела сегодня на работе Пропаганда.
Действительно.
Ну, что ты мучаешь себя и мужика этого несчастного? Себя - его холодностью и неприступностью, его - своей настойчивостью и неотступностью.
Ты Stalker?
Нет. Так что - хватит.
Все зашибись!
Пусть Он живет дальше, своей жизнью, до которой тебе нет дела, а ты иди своей дорогой, на которой уже не встретятся подобные препятствия.
Дальше все будет только лучше.
Только взаимная любовь, только ответные чувства.
Ты веришь в это?

Стоит дать себе установку на счастливую жизнь - и все повернется в лучшую сторону.
Давай попробуем так, и посмотрим, что будет.


Все, хочу спать. Время 2:19.
Я почему-то вспомнила слова С.З. "Я же не настолько холодный!".
А я вот буду...

Все, нить потерялась.
Ну и пофиг!

Всем мира и добра!
Я спать ))))

@настроение: Оптимистичное

@темы: ЗСВ или период боли 2

---

После ночного посещения боулинга

Решила выложить кусок из прошлого.
Недалекого моего прошлого, произошедшего вчерашним утром...

"Все, что я могу – это генерировать собственные мысли.
Это единственное, что мне дано".

Я гублю себя...
Вот оно – самоубийство. Медленное, тягучее, мучительное...
Нескончаемое.
Бесконечное.

Это морально истощает – подобные встречи, попойки, совместные походы куда-либо с Ним. Я должна отказаться от подобного времяпровождения – мне же хуже. Мне же самой больней...
И только мне.
Исключительно.
Остальные счастливы. Они беззаботны и веселы – ведь большего им не надо. Все у них есть. Все под рукой. И даже если нет настроения – они легко могут поднять его себе алкоголем. Со мной этот фокус не проходит. Никак.
Жаль.
Когда у тебя нет чего-то столь желанного и на первый взгляд необходимого – все, труба. Лучше кончай жизнь суицидом. Оставь этот мир. Пусть он продолжает свое существование без твоего участия в нём.
Интересно, как стали бы жить мои «друзья», что думали бы, если бы я самовольно покинула их? Вот взяла бы, и, не спросивши никого, сиганула бы из Ксюшиного окна? А она живет высоко, кстати... Можно разбиться.
Но не хочется. Не сегодня. Не здесь. Я еще помучаюсь, отстрадаю свой срок и когда-нибудь стану счастливой и беззаботной.
Ах, как не верится мне во все это...

09:58 на часах. Суббота. Я продолжаю излагать, пока остальные мирно спят и даже не думают подниматься. Начался новый листок формата А4 сложенного пополам. Какое блаженство, что у меня в сумке периодически обитает мусор подобного рода! Он бывает так полезен временами...
Как сейчас. Нахожусь в чужой квартире, и сижу в чужой комнате, и смотрю в окно, где внизу открывается вид на проезжую часть и ходят электрички вдали, выпуская в холодный октябрьский воздух сизый дым, четко вверх...
Смотрю вниз на дорогу, а там – труп сбитого животного. Большое животное, наверное, собака. Лежит распластанное, и вокруг него много красного. Брызгами.
Ужасно.

Отворачиваюсь, ибо смотреть неприятно. Ну что за люди такие??? Кто и почему сделал это? И что это – невнимательность, неаккуратность, жестокость или – невозможность предотвращения катастрофы?
Я не знаю. Я не хочу гадать и делать ложные выводы.
Я думаю о смерти. Пока я просто гадала, прыгнуть ли вниз и покончить со своей никчемностью, бедное животное погибло по необъяснимым причинам и вероятнее всего против своего желания.
Зрелище это действует на меня как удар по голове. Мне это все уроком показано. Я понимаю, что надо жить дальше и не думать о запретном. Ведь всему приходит конец в свое время. А мое значит, еще не пришло.
И так правильно. И так надо...

<<<<<...>>>>>
Ладно, в сторону эти проблемы. Я хотела написать другое. Обдумать результаты вчерашнего вечера.
Что я поняла, какие выводы сделала для себя?
С.З. все еще сидит в моем сердце. Он все также тревожит мою душу. И мне больно находится рядом с ним. Больно и приятно одновременно. Как такое может быть? Как такое вообще возможно? И почему...
Почему Он такой охренительный?
Почему я не могу настроить себя против Него. Почему...
Я вижу, что... Я знаю, осознаю, понимаю, – любым словом это назови – что не достойна и мизинца этого человека. Да, я не самый плохой человек на земле, но одна из первых лохушек и дебилок. А такой не место рядом с Ним. Даже подле находится стыдно. И не стоит, Д. Честно не стоит... 10:17

Ну вот достала последний доступный мне листок бумаги. Больше нету ((((
Какая жалость. Надо запомнить на будущее: если соберусь куда-нибудь ехать, кроме работы и магазинов, надо брать с собой блокнот и ручку. Потому что меня частенько прорывает таким вот образом. Словесный понос, понимаешь ли. Да к тому же и делать нечего. А спать я больше не хочу.
Мне плохо. Душевно. Вчера пару часов провела в боулинге в компании С.З.
И вот сейчас мне плохо. Объяснить толком, почему, не получится, но я сделаю попытку.
Короче, Он – охренительный. У Него все получается. Он любому человеку даст фору в каком бы то ни было деле. И такие пиздатые личности во все времена притягивают к себе кучу внимания со стороны. К ним так и тянет, и тем сильнее их притяжение, чем слабее ты сам. Чтоб было понятнее – сила притяжения обратно пропорциональна силе объекта притяжения.
И я самая слабая, получается...

...Потому как каждому из нас хочется лучшего. А Он именно такой и есть.
Лучший.

Что усугубляет ситуацию, так это осознание собственной никчемности.
Я – лох. По жизни лох. С этим уже даже нет смысла спорить. Каждый в моем окружении это знает, и я – более всех прочих отдаю себе в этом отчет. Вы понимаете? Бог и лох – несовместимы. И это не то чтобы глупо смотрится, или совсем не смотрится. Это просто напросто невозможно. В принципе нереально. Вот и все.
Я все прекрасно понимаю, но все равно не могу заставить себя перестать Его желать. Т.е. не могу избавиться от желания полного обладания Им, и это желание вполне естественно. Ну, кто не хотел бы быть к Нему ближе? Ближе того расстояния, на которое Он подпускает к себе, позволяет приблизиться сам... Все хотят. И Н., и ЕК. И С/М от Него кайфует. А ВМ вот завидует Его популярности. И ненавидит. Сученыш. Ненавижу его. И не буду здесь распространяться об этой личности. Места жалко.
А вот С.З...
Все думаю о Нем, и мысли мои печальны. Надо меньше с Ним видеться. Меньше разговаривать. И уж тем более – никуда с Ним не ходить. Ни днем, и уж точно не ночью... Ограничить общение – вот как это называется. Свести до минимума. Иначе ведь я Его никогда не забуду...
Еще лучше – уволиться. Да поскорее. Может, решусь сделать это в следующем году. И потому уже начну новую жизнь – без боли и страдания.
И без Него...

Нашла еще чуток места и обрадовалась. Мало, но хоть что-то.
Жутко хочу поскорее попасть домой, но не могу уехать без К/О и С/М. А эти зайчики дрыхнут на кухне. Надо было вчера уезжать пораньше. И домой. А вот как меня занесло... Я – в Печатниках. Ну что я тут делаю? Страдаю больным желудком, грязными волосами, пропахшей сигаретным дымом одеждой, немытым телом. И агонирующей душой. Горящим сердцем, в котором огнем выжжены инициалы этого неповторимого человека – С.З... Как же я хочу стать достойной Его! Но мне не дано, и не стоит обманываться.
10:43 am, 18.10.2014

@музыка: IOWA – Реквием по моей мечте

@настроение: усталое

@темы: ЗСВ или период боли 2

---

17 июля

Блин!
Завершила запись, не до высказавшись до конца!
Что нам меня нашло?...

Продолжаю свои изъяснения.

Нет. Лучше расскажу, как провела вчерашний день и сегодняшнее утро.
Умондюхалась только так!
Вчера ездила с К/О на форсаж - битва самолетов против гоночных автомобилей в Жуковском.
Йо-хо!!! Было очень круто. Мы с ней замечательно провели целый день на открытом воздухе и солнце, в результате чего обе поджарились аки курочки в духовке. Только она-то стала розово-румяной, а я теперь красная как инопланетная раса кого-то там из "Стражей Галактики" (кстати, смотрела этот фильм в "Соловье" в прошлое воскресение с Р. Фильм классный!).
Выгляжу ужасно (((((
В 8 утра мы встретились на Казанском вокзале, и в 8 же часов, но уже вечера, прибыли обратно в точку возврата.
ВМ позвал нас на работу бухать. Мы поломались, но все же в итоге поехали. По чесноку сказать, я хотела туда, а К/О вроде нет. Мне скучно сидеть дома одной без своих родичей, которые упоительно проводят свои отпуска в деревне, наслаждаясь простым счастьем сельской жизни, недоступным нам в Москве.
Так вот, К/О не хотела, потому что там не было О.В. - ее нового увлечения. НЕ буду об этом говорить подробно. Оставлю свои мысли по этому поводу в голове. Я отношусь отрицательно к этому моменту в ее жизни.

Так вот. К/О еще в пятницу предупредила ЗСВ, своего дружбана, чтобы Он нас встретил на вокзале. И Он вроде бы даже согласился, но в итоге не смог удружить нам. Вместо Него приехал ДС. К/О усадила меня на переднее сидение к нему, и мне было очень неловко находиться рядом с ним в его машине, потому что накануне у нас с ним состоялся не очень приятный разговор в VK по поводу его чувств ко мне. Но я была очень благодарна Ему, что Он нас встретил и подвез до работы. Оказалось, что Он только за этим и приехал - привез нас и сразу умотал по своим делам, так что больше я Его не видела. Это к лучшему.

На устроенных ВМ рабочих шашлыках присутствовали ОН, его жена, ЖС со своей женой, С/М, К/О, я и конечно С.З. - а не было бы Его, я бы и не приехала после 12 часов форсажа. Хотелось домой спать, но мы приперлись на субботний корпоратичик ради некоторых рабочих дел. К/О все порывалась уйти - сначала в 9, потом в 10, и я каждый раз верила, что мы сейчас уйдем, а в итоге остались до 4 утра. С.З., который теперь ей близкая подружка, почти что как я, обещал нас довезти до дома позже, поэтому она решила остаться. А я... Мне хочется постоянно быть рядом с ним, и хотя мы не пересекаемся даже на таких тесных дружеских посиделках и совсем не общаемся, для меня осознание Его присутствия рядом с собой - роскошь, кусочек своего личного счастья.
А уж если я знаю, что Он повезет меня домой... Тогда это повод сохранить этот вечер в памяти навечно как редко выпадающий случай покататься с ним в Его машине в непосредственной близости с Ним...
Этим утром мне повезло настолько, что я сидела на переднем. Случилось это оттого, что К/О и С/М опять начали что-то мутить между с собой. Эти двое не могли оторваться от друг друга на протяжении всего вечера и ночи, и даже когда С.З. начал развозить нас по домам, все еще оставались приклеенными. С/М попросил меня сесть спереди. Ну понятно - задняя часть машины должна была принадлежать только им двоим и целиком. Конечно, я была рада и мечтала об этом - сесть спереди, рядом с Ним. Но вид сделала недовольный и села в машину как бы нехотя, без суеты и спешки, какие обычно сопровождают взбудораженных и осчастливленных людей. Еще я предварительно уточнила у С.З., можно ли я сяду рядом. У меня есть основания полагать, что Он не рад моему близкому присутствию так как радуюсь я. Но что Он мог мне ответить? Мог ли Он запретить мне...
Ну не оставил бы Он меня одну на О* пр. в 4 утра!
Так и поехали... У меня появилась прекрасная возможность любоваться Его руками, управляющие машиной. Это мой фетиш - мужские руки на руле. Серьезно. Еще утром на форсаже, когда на экранах крутилась короткая реклама гонок, я приметила кадр, где на руле спортивного кара лежит чья-то рука в часах, и подумала тогда еще, как круто было бы увидеть руки С.З.
И вот, вуа ля! Утром подумала, ночью - увидела. Ну не чудеса ли???

Мои мечты сбываются, но только маленькие, такие, какие и мечтой-то сложно назвать.
Так было с С.З. не раз. Сначала я мечтала только попасть в Его машину. И в конце февраля или в самом начале марта после катка я оказалась в ней. Потом мечты осмелели, и я уже захотела не просто поездить с Ним, а посидеть именно на переднем сидении, как полноправный пассажир. И вот Он подвозит меня до метро, когда я спешу утром в универ. И разумеется, никого лишнего с нами нет... Это повторяется дважды. Вчерашнее утро становится третьим разом, когда я сидела на переднем сидении Его машины. Случаев же, когда я сидела сзади сейчас уже сложно подсчитать, ибо они повторялись неоднократно.
Что еще можно добавить? Был вечер, когда я очень хотела с ним поговорить, но Он запретил мне себе писать, а я ели сдержалась, чтоб самой не начать первой. Я сдержалась, но Он написал сам. Я очень удивилась - и тому, что Он вышел первый на контакт, и тому, что случилось то, чего я так хотела именно сейчас. Это действительно удивительный случай!
Еще я хотела как-нибудь провести с ним время в выходной день, чтоб увидеть Его вне работы. И чтоб просто увидеть...
И это тоже произошло. Мы целый вечер катались на великах, но не вдвоем, конечно. Компания у нас собралась маленькая, время прошло замечательно, как мне кажется. Не считая того, что я молчала и держалась от Него подальше. Даже старалась медлить и отставала от них, но они меня ждали и удивлялись, что я так медленно катаюсь и постоянно где-то вдалеке...
Да, хорошее воспоминание. Но много ли у меня таких в копилке?

Из вчерашнего вечера/ночи тоже кое-что имеется для записи. Как раз поделюсь ими и пойду на боковую.

Как я уже писала, мы с Ним не общаемся почти совсем. Он не обращается ко мне, я свожу к минимуму свои обращения к Нему. Говорю только по существу и когда действительно нужно это сказать. Иногда (почти всегда) попадаю впросак, когда все же решаюсь что-то сказать Ему...

Как вчера. Предложила ему удобный способ проехать от своего дома, а Он сказал, что всегда так ездил, хотя я помню, что Он разворачивался и не пользовался вторым выездом. Мне стало неудобно, будто бы я такая дура, и вечно говорю не то. Самое обидное, что я долго размышляла и готовила себя, чтобы сказать Ему это. Мне тяжело обращаться непосредственно к Нему, в горле встает комок и слова выходят из меня ели-ели. И вот, стоило ли Ему что-то говорить? Я себя перебарываю, но каждый раз напрасно...
Выйдя из машины К/О тут же решила потащить меня в магазин за сигаретами. Время было 4 утра, и поблизости есть только один круглосуточный магаз, который я знаю. И тот находится не слишком близко. Мы только отошли от машины, как С.З. тут же просек, что мы направляемся не к подъезду (Он знает, что я живу во втором и остановился точно напротив него...), высунулся из окна и поинтересовался, куда мы идем. К/О так засмущалась и выдала наш план про магазин. С.З. приказал нам идти домой спать, и сказал, что нечего колобродить ночью по району и испытывать судьбу. Фактически он запретил нам сделать то, что мы решили! Как будто у Него есть такие полномочия! К/О так игриво уточнила у Него, переживает ли он за нас, Он что-то ответил, тут и я включилась в разговор и предложила К/О "послушать умного человека". Она согласилась, и пока я отыскивала ключи в маленькой сумочке, Он не отъезжал и дождался, пока я наберу код в подъезд. Такой заботливый... Ну как Его не любить, такого ответственного и здравомыслящего?
Кстати, в магаз мы все-таки пошли. К/О очень хотела курить, и она запретила мне говорить Ему, что она его ослушалась. Я убедила ее, что волноваться не о чем - я не когда не вру открыто, когда что-то спрашивают, но так как Он меня не будет спрашивать, сама я ничего не выдам.
Да, К/О ночевала у меня. Вернее, поспала 2 с половиной часика, потом я проводила ее до метро. А потом легла спать и спала до пяти вечера... Вот почему в 3 утра, сейчас, я еще не в кровати, хотя вставать мне придется уже в семь утра...
Интересно, как я буду чувствовать себя завтра?

Ладно, пора уже лечь спать.
Напоследок поделюсь еще одним странным явлением, замеченным мной на шашлыках.
К/О достала фотоаппарат и показывала Ему фотки с форсажа. Как и следовало ожидать, фотки Он обхаял, видите ли постановка не та, и кадр не удачно взят и бла-бла-бла. Здесь фокусировки нет, и т.д. Потом Он забрал у нее фотоаппарат и стал изучать его возможности в темноте. И... фотографировал меня. Или прицеливался. Не помню, писала ли я здесь, что стараюсь не только не разговаривать с Ним, но еще и не смотрю на Него и избегаю находиться рядом. Если возле стола вчера оставался последний незанятый стул рядом с Ним, я отходила в сторонку и стояла где-нибудь, заводя разговор с рядом сидящим. Даже если я хотела присесть... Так вот. Так как я не смотрела на Него, часто Он пропадал из моего поля зрения (я ведь не говорила про возможности бокового зрения, позволяющего мне иметь представление, в какой точке Он сейчас находится, чтобы случайно не посмотреть туда). И вот я вчера не имею представление, где Он сейчас, почти беззаботна, но чуть грустна, поворачиваюсь - а Он недалеко, с фотоаппаратом, нацеленным на меня, и я понимаю, что он фотографирует. Я не люблю этого. Я отворачиваюсь. Если хочет - пусть фоткает мою спину. И злится, что я не подыгрываю Ему. Забавно или нет, но такие ситуации повторялись, когда я замечала внезапно, что Он опять смотрит на меня через объектив. Бог ты мой, столько внимания от Него я еще не получала! Неужели я оказалась самым интересным объектом для фото сессии? Можно сказать, что Он гонялся за мной с фотоаппаратом, а я не давала Ему возможности сфотографировать свое лицо. Забавно, правда. Но очень странно, очень. Зная, как Он ко мне относится и как избегает любого контакта со мной, удивительно просто, что Он решил опробовать фотоаппарат именно на мне. Даже если не только на мне. В Его стиле оставить меня вообще за бортом - Он мог бы сфоткать всех присутствующих, и не сделать ни одного кадра со мной. Я бы не удивилась, поступи Он именно так.
Но все было иначе. Его попытки сфотографировать меня увенчалась успехом. Мы с К/О сидели вдали на лавочке и откровенничали, когда Он подошел к нам с ее фотиком, и опять стал целиться в меня. На этот раз, при К/О, я не стала убегать и скрываться, а спокойно и выдержанно посмотрела прямо в объектив. Черт с тобой, решила я. Может, теперь отстанешь?
Он и вправду отстал после этого кадра. Передал К/О фотоаппарат и сказал, что наигрался. И еще что-то насчет того, что Д. бесполезно фоткать. К чему Он это сказал?...

Вот вообщем, и все. Или почти все, что я хотела бы рассказать про вчерашний вечер. Время уже 3:12, и мне пора спать.
Но я не могу уйти, не написав, как мы вчера обсуждали мой живот. Дело в том, что ВМ и ЖС все пытались меня накормить шашлыком, который я есть не хотела, и потому отказывалась. С.З. же заметил вслух, что я не ем, потому что мне религия не позволяет, и это верно и точно подмечено. Такое ощущение, что никто кроме него не в курсе, что я мусульманка. Почему Он знает больше всех??? Самый внимательный, да... Я думаю, он всегда это знал, а другие не задумывались или им пофиг. Как, в принципе, и Ему, должно быть... Но чтобы увести тему от моего вероисповедания, я выпятила живот и погладила Его, намекая всем, что я так наелась и надулась за день, что ничего есть не буду именно по этому поводу. Как бы говоря "я такая толстая, куда мне есть-то???". С.З. сразу же среагировал на мою провокацию и уточнил: "Два месяца-то уже есть?". Я подсчитала в уме, сколько месяцев прошло с мая и ответила лаконично:" "Четыре". Конечно, я ошиблась в подсчетах. Но это не суть. Дальше разговор не зашел, и вроде никто и не понял, о чем мы говорили. Что меня смешит в этом воспоминании, так это то, как Он мог предположить, что я беременна, даже в шутку? Или же Он намекал, что и на два месяца мой живот не тянет? И знает ли Он о том моем единственном разе? Ох, только сейчас пришли эти мысли в голову дурные, а времени елозить по ним уже нет! Что на самом деле значили Его слова?...
Оставлю разбирательство на потом.
А сейчас - спать.

Но чтоб не забыть, запишу последнее замечание о Нем.
Вчера ночью, когда мне становилось скучно, т.к. К/О бросила меня, а непрерывно танцевать с ВМ и ЖС я уставала, я развлекалась, прохаживаясь по территории, и удаляясь настолько далеко от нашей тусовки, чтобы не слышать громкой музыки и побыть наедине со своими мыслями. И вот я отхожу, и то ли от дыма, то ли из-за темноты ночи уже не видна, я слышу, как С.З. спрашивает у ВМ и ЖС: "Куда ушла Д*?". Глупо ли, но мне приятно, что Он замечал мое отсутствие и несколько даже беспокоился обо мне...

Или у этого любопытства другие корни?

@настроение: усталое

@темы: ЗСВ или период боли 2

---

Прежнее

Ну вот, прошло больше месяца с последней записи.
Что я успела сделать за это время?
Съездила в деревню и отгуляла первую половину своего отпуска. Было так круто!
Было счастье, но недолго...
Как же хорошо было там, на природе, вдали от московской суеты! Хочется сохранить то состояние безмятежности, и держать его постоянно в себе, не меняя настроение на апатию и грусть...
Почему же мне плохо так сейчас?
Все просто - проблема та же. ЗСВ...
Удивительно, но даже помня о нем и те две недели отпуска, я умудрилась жить спокойно и чувствовать себя счастливым человеком. Да, ОН снился мне каждую ночь. Я заполняла пустые страницы дневника мыслями о Нем. Я думала, думала, думала...
НО! Все это было так не важно - мои чувства, мои страдания. Я не думала, что это бред, вовсе нет. Просто в деревне переоцениваешь всё по-другому, перестраиваешься на иной лад. Как же толково объяснить-то???

Там я была другим человеком. Всего две недели, но. Я думала, я излечилась. Мне было так спокойно и уютно.
Так хорошо...
Жаль, здесь такое состояние ко мне не вернется.
Ведь стоило Его увидеть на работе, и все душевное спокойствие унесло напрочь.
Крыша моя уехала безвозвратно...

Напрасно я полагала, что две недели вдали он Него смоют мои бессмысленные и глупые чувства.
Кажется, забыть Его мне не получится.
Еще бы! Видясь каждый день, это невозможно.
Вот если бы я уволилась! Или Он ушел с этой работы - тогда да. Я бы страшно тосковала по Нему первое время. Рыдала бы в подушку по ночам. Меня мучила бы страшная агония, я страдала бы - как в свое время после увольнения MSI.
Было бы очень хреново, я знаю.
Но зато ПОТОМ у меня появился бы шанс на новую жизнь. Жизнь - без мыслей о Нем, без сердечного содрогания при виде Его.
Шанс на счастливую жизнь. Возможно...

Я не уверена, что мне судьбой уготовано счастье любить и быть любимой ОДНИМ человеком.
Потому что это разные люди - те, кто любят меня и те, кого люблю я.
Вот взять в пример того же ДС. Как он за мной волочется, сколько отпускает комплиментом и сколько уделяет внимания! Предлагает быть вместе, зовет гулять...
Мне жаль Его. Пытаюсь остудить Его пыл, но видно я делаю это как-то неправильно.

Мне кажется, я мучаю Его также, как мучает меня С.З.
Ведь я постоянно обламываю ДС, но Он не теряет надежду на мою взаимность. А я... Что я? Надеюсь ли когда-нибудь стать любимым человеком С.З.??? Да нет, вроде бы. Но все равно люблю Его и не могу идти дальше.
Я остановилась полгода назад. Даже больше. В январе Он завладел моим сердцем и моими мыслями, и чем дальше - тем сильнее Его влияние на мою душу.
Это меня убивает...

Я хочу плакать, но не могу.
Я ХОЧУ ЗАБЫТЬ!
Я ХОЧУ ВЫКИНУТЬ ЕГО ИЗ СВОЕЙ ГОЛОВЫ И ИЗ СВОЕГО СЕРДЦА!!!!!!!!!!!!!!!!

Но разве это возможно?
Мне не по зубам справиться с Его притяжением.
Но я должна преодолеть силу магнетизма.
Я должна совершить невозможное.

И Бог мне в помощь!

@настроение: страдальческое

@темы: ЗСВ или период боли 2

---

Конец

Вот и все.
Ничего больше не будет и нечего больше ждать...
Так грустно, что аж волком вой, ной, кричи, ори, плачь - да без толку только все это...
Не слезинки по нему не уроню. Хочется - да, но не можется.
И не стоит Он моих слез.
Точно нет.

Опять снился, ирод проклятый.
Я пытаюсь Его забыть, но он приходит ко мне во снах.
Как бороться со своей натурой? Как искоренить из сознания все мысли о нем?
Почему я такая дура...
Вот бы как в фильме "Вечное сияние чистого разума" - заказать очистку памяти! Только вот поможет ли это, раз я все равно каждый день вижу его на работе?
И каждый день - новая пытка.

Как я это переживу???

Очень просто - стиснув зубы и наплевав на все свои желания, намерения, мечты, ожидания.
Все они больше не имеют смысла.
Все внутри меня убито и сожжено его неприступностью и непробиваемостью.

Самой что ли такой же стать?

Может, это и был Его план - сделать меня своим подобием?
Если так, Он просто гениальный мастер по замене сердец на холодный чистый обжигающий лед.

Потому что я больше не хочу любить. Не хочу дарить тепло. Во мне его просто не осталось.
Подруги советуют стать стервой. Что ж, стоит попробовать. Хотя я ненавижу стервозных женщин, впору самой становиться одной из них, иначе...

Сколько еще мне предстоит разочаровываться в любви?

Я не знаю.
Такое ощущение, что на мне проклятие. И что я никогда не полюблю взаимно.
Но почему???

Пора переходить к главному.
Или к второстепенному.

Суббота, почти 10 утра.
За окном красота - зеленые листья подсвечивают солнечные лучи, их блики лежат на кирпичной кладке дома напротив. Я слышу щебетание птиц.
В такое утро хочется радоваться жизни. И хочется жить полной жизнью.
А я на это не способна.

Я болею. Причем не только разбитым сердцем, но еще и горлом, носом и головой.
Иначе как объяснить, что я влюбилась в самого неприступного мужчину на Земле???
Только одним - у меня проблемы с головой, причем очень серьезные и к сожалению неисправимые.
Я не знаю, как сложится моя жизнь дальше, но знаю одно - стоит избегать в дальнейшем натиска чувств и эмоций. Я сама виновата, что позволила себе влюбиться в Него. Сама и страдаю теперь.
А Ему на все пофиг.
Может, Он даже в тайне радуется, что заставил меня пострадать из-за Него...

Вообще, Он очень странный и непонятный человек. В Нем полно загадок и неизвестных другим составляющих. Он вовсе не бесчувственный робот, как мне хотелось бы Его назвать.

Я знаю, что одна женщина предала Его.
Я знаю, почему Он отказал мне.
Но чего я не знаю наверняка - как же Он относится ко мне на самом деле?
Ненавидит ли меня? Презирает? Жалеет??? Сочувствует ли?
Что я Ему не нравлюсь - в этом сомнений нет.
Он сам написал мне, что я не смогла Его к себе расположить.
Хотя что значит - расположить???
По понятнее выражался бы!

Мы выяснили все до конца.
Мне больше не на что надеяться.
Хотя К/О предлагает мне бороться дальше. Говорит: "Я же вижу, как Он тебе нравится!"
И что???
Нравится - это не то слово...
Без Него я чахну.
Я не вижу смысла жизни.
Мне грустно.
Я действительно Его люблю.

Потому что мне хочется, чтобы Он изменился! Исцелился наконец, оставил прошлое позади и двигался дальше. Пускай и не со мной...
Только бы Он был счастлив.
Но это невозможно, пока Он не преодолеет свою обиду.
Он должен простить ее...

Почему я лезу не в свое дело???
Меня это не касается.
Мне должно быть пофиг, что с ним и как.
Должно.
Но...

Но нет. Я постоянно думаю о Нем, как будто больше не о чем.
Наверное, так и есть.
Просто надо найти себе хобби. Отвлечься. Или познакомится с парнем, в которого не надо влюбляться, но с которым можно будет весело и комфортно проводить время.
Было бы хорошо.

Но я не чувствую, что способна на такое.
Не сейчас.

Ну вот, хочется закончить эту запись. Я еще не написала про свой дебилизм и про его заботливость. Напишу обязательно.
Но не сейчас.

Пока буду приводить мысли в порядок.
И постараюсь поменьше думать о Нем.


Это невозможно.

@настроение: Убитое

@темы: ЗСВ или период боли 2

---

Депрессия

"Ха! Мне все по плечу! Я чувствую свое всемогущество!!! (Зловещий смех за кадром - Динара в неадеквате)." (Статус от 29 июня, час ночи).

Написала это после общения с С.З.
Он меня доводит до исступления.
Интересно, а как я на него действую?
Не узнать. Он не рассколется, даже если я спрошу прямым вопросом.
А может - просто взять и попробовать?
Я чувствую - еще немного, и он кинет меня в черный список...
Я этого не хочу.
А может, этого не добиваюсь...

Запись от 29 июня, 12:25

Сейчас уже 13:15. Мне скучно. Делать решительно нечего. В квартире ремонт. Компа у меня нет (((( сижу из айпада. Пока неудобно. Скоро привыкну. Возможно.
Хочется куда-нибудь пойти. Вырваться из дома. Но нет никого, кто составил бы мне компанию. Жаль.
Я одинокий одинокий одиночка.
У меня болит сердце и ноет душа.
Я решила отстать от С.З.
Это очень сложно и почти невыполнимая миссия.

@настроение: Тухлое

@темы: ЗСВ или период боли 2

---

Ерунда

Снилось море...
Круто. Пойду гляну, к чему это....
Узнала. Фак.
Ничего хорошего. Но я так и знала. Как чувствовала.
Все к этому и ведет.
Все ведет к одиночеству...
И к разочарованию.


***
Я, кажется, начинаю понимать, к чему был сон Регги...
Я в черном платье.
Я в депрессии.
Мне душевно плохо.
И все из-за него.
Надо прийти в себя, да по-скорее.


Мне так плохо....
А ему так пофиг....

@музыка: 7Б - Помоги мне

@настроение: Дерьмовое

@темы: ЗСВ или период боли 2

---

Самое Главное

Сегодня 15 июня.
Мне хорошо.
Я летаю....
Потому что, потому...
Да. Именно поэтому!
С.З. поздравил таки меня с ДР. Запоздало, но все же! И сделал это аккурат так прилично, что не придраться даже!
Такое лаконичное, но искреннее поздравление... Я млела, пока читала. И самое важное то, что я так мучилась, увидев его онлайн! Я ждала, что он поздравит меня и напишет первым, но Он хранил молчание... и я так хотела спросить его, как прошли выходные, и все же, снова, начать первой разговор... И в то же время я знала, что нельзя этого делать! Нужно сохранять невозмутимость, холодность и неприступность. Хотя, какая к черту неприступность??? Я же предложила ему... Хотя, если честно, открыто этого я не говорила. Ну заявила я о своем желании прямо, да. Но прямого предложения к действию не поступало.
Может, следует?... Стоит ли написать ему: "Займемся сексом?". Месяц назад я хотела сделать это с Ним перед 23-летием. Получить от него такой своеобразный подарок...
Но Он не станет трахать меня.
Даже в качестве бонуса...

Кстати, сегодня ночью мне приснилось, что будто бы в понедельник на работе Он поздравил меня поцелуем...
Таким нежным-нежным, таким приятным...
Хороший сон!
Почаще бы такие снились...

Я проснулась в хорошем расположении духа, и решила выложить вчерашние записи. Чтобы потом уже не возвращаться к тем мрачным мыслям, обуревавшим меня вчера...
Ах, вчера до того, как Он написал мне, было совсем не круто...
Как один только человек и его внимание может все изменить!!!
Все перевернулось...
Все встало на место.

Так вот, отклонилась немного! Я сидела и зомбировала взглядом надпись "онлайн", и руки у меня дергались и тянулись к клавиатуре - написать Ему простое "Привет...". Последними усилиями (хотя скорее: потугами) воли я сдерживала свой порыв и все талдычила себе: "Ты не будешь писать первой! Ты не должна! Где твоя гордость???"
А ее у меня и нет...
Противоборство двух сильнейших желаний разрывало меня на части. Разболелась голова. Я чуть не окочурилась и уже даже решила написать, и будь что будет! Но тут позвонила Регги. И спасла меня от унижения...
Я отвлеклась. И пока болтала с подругой, Он сам разразился и прислал мне сообщение.
Ох! Это было так круто! Моя очередная мини-мечта сбылась!!! Я ведь не ожидала уже, что Он меня поздравит...
Не такой он человек.
Но знаю ли я, какой Он на самом деле?...

Мне кажется, что все же Он жесток...
Почему Он пишет мне?
Я конечно безумно рада Его вниманию в ВК, но...
Как же мне Его забыть?
И хочет ли Он, чтобы я от него отстала?
Что-то не похоже...
Зачем Ему это?
Почему бы просто не забанить меня?
Я задаюсь вопросами, на которые не могу получить ответы.
Без его помощи их не решить...

Ладно, пора бы уже выложить ту запись и покончить с этим.
но я могу писать о Нем вечность...
Надо тормозить.


"Так как мне очень жалко выкидывать тетрадь с пустыми листами, и я решилась записать сюда всякую хрень, не достойную к переписи затем в комп. Просто хрень, но! Из сердца. Что-нибудь важное, то, что рвется из груди...
А в груди моей сейчас живет, обитает, населяет, теснит одно – чувство к Завьялову. Вот об этом я и напишу. Так, как смогу. Рука болит, но сердце – сильнее. Ну, понеслась!
Дело в том, что мне 23, а ему – 33. Я знаю, что он взрослый, но не считаю, что слишком. Или, что возраст его может помешать нашему будущему счастью. Потому что не может. Не зря люди придумали такую поговорку «Любви все возрасты покорны». Если бы он смог меня полюбить... Но я, такая-сякая, не достойна стать объектом его воздыхания. Мне очень жаль, что дело обстоит именно так, и не иначе. Но меня сбивало с панталыка тот факт, что он все же продолжил переписываться со мной, даже после моего признания. Еще я думаю, что, должно быть, ошибалась. Ведь призналась я ему в сексуальном желании, а надо было – в любви. Или, наоборот, не стоило? Или, надо сделать это сейчас? Столько вопросов не найдут ответа! Что делать да как быть?
Недавно решила для себя, что чем мучиться неизвестностью и ожиданием, лучше действовать, и не медля! Так я и поступила, когда в четверг ночью 5 июня взяла да и написала ему вконтакте: «Я хочу тебя». Он ошалел. И он отказал мне.
Чего я ждала? Правду сказать? Я надеялась, что он согласится. И скажет, что тоже хочет меня. Почему я была так самонадеянна? Потому, скажу вам по-честному, что внимание остальных мужчин, с которыми я работаю, ежедневно тешит мое самолюбие, и я уже начала считать себя настолько привлекательной и обаятельной, что будто бы все мужчины готовы расстилаться у меня под ногами! Так я считала, но Сережа другой. Он – иной. Он разительно отличается от всех других мужчин. И именно поэтому он настолько желанен для меня. Это одна из причин моего хотения – Его исключительность. Он – индивидуален. Он – личность. Причем зрелая и сформировавшаяся. Я таких еще не встречала. Хотя, возможно, Сергей Иванович чем-то схож с ним. Того я уже не помню. Сейчас только С.З. захламляет мои мозги. И этот зараза не смог меня вчера поздравить с ДР! И мне было так обидно. Но, по правде говоря, ожидать иного расклада было попросту глупо! Ведь я ему не нужна... Я ему не интересна. Тогда почему он переписывался со мной ночами? Или, я себя в очередной раз обманываю и придумываю несущественные поводы? Я не знаю. Я запуталась. Чтобы разобраться во всем раз и навсегда и до конца – нужно откровенно поговорить с ним, в реальности и с глазу на глаз. Устроить такое очень сложно и почти нереально. Я не верю в успех задуманного предприятия! Кажется, что он не хочет откровенничать со мной и боится оставаться наедине. Я опять начинаю искать этому причины. И нахожу, обнадеживающие меня, разумеется – Он меня хочет. Да, я ему нравлюсь. Но Он не собирается уступать мне, и идет наперекор нашим желаниям. Он боится не сдержатся, если я начну к нему открыто приставать. Бред, да? Но есть ведь что-то, напоминающее правду?
Запишу недавний прикол. Дело было в нашем кабинете. С.З. разговаривал с К/О, я стояла возле нее, и тут у него зазвонил сотовый телефон и К/О сказала: «Смотри, Серега, кто-то тебя хочет!», и я добавляю от себя: «Кто только Его не хочет!». И он в этот момент берет трубку и выходит, вернее, пулей вылетает из нашего кабинета. К/О на меня взъелась после такой фразочки, типа я его испугала. А я что? Просто высказала вслух то, что имеет место быть. Ведь действительно. Я считаю, что он – желанный мужчина и лакомый кусочек не только для меня, а для многих женщин. Возможно, когда я прознаю про Его девушку, то умру от ревности. И буду, наверное, первой, падшей такой смертью. И попаду в Книгу Рекордов Гиннесса...
Пока писала слово «Рекорд», вспомнила один случай, произошедший в марте или апреле. К/О была в отпуске в Праге, Н. тоже – в Париже. И вот мы с ЕК целыми днями слушали песни вконтакте. Он тогда подошел ко мне посмотреть, что я слушаю, и предложил одну песню. Исполнитель – радио Рекорд что ли... Но я не могла ее найти, и чтобы помочь мне, он наклонился совсем близко, вторгся, так сказать, в мою интимную зону, и откопал-таки эту песню в недрах контакта... Я еще тогда уточнила у него, матная ли это песня? Он улыбнулся, и сказал, что совсем нет. Оказалось, что она просто-напросто зашкаливающая пошлая! Сейчас поискала эту песню. Поет Рекорд Оркестр, называется «Самое прекрасное место».
Он так хитро улыбался, что я сразу почувствовала: «Что-то здесь не так. Точно не матная?». И скоро мои сомнения развеялись. Он стоял рядом и наблюдал за мной, пока песня набирала обороты. Глаза у меня расширились, когда я услышала такие слова: «Между твоих ног – все мои мечты...» и т.д. Я смутилась, но посмотрела на него и что-то сказала на счет того, что песня действительно не матная, зато пошлая! И еще помню отчетливо, что произнесла «Другого от тебя и не ожидала», или «Что еще можно было от тебя ждать?», намекая, что он сексоголик. Хотя я не знаю наверняка. Но хотела бы проверить... Он ушел. И тот день больше ничем мне не запомнился.
Смысл описания этой истории – тогда, несколько месяцев назад, я посчитала это знаком, что он хочет сексуальных отношений со мной, поэтому попросил послушать песню. Это был своего рода открытый намек! Но я была другой девушкой, и не готова была пойти с ним на все. Сейчас готова, но Он уже далек от меня... Хочется написать ему VK и напомнить тот случай, спросив его «Что это было?» и рассказать, что мне кажется, что это было непристойное предложение... Что бы он ответил мне на это? И вообще, стал бы отвечать? Не знаю. Может, очень скоро, когда он вернется в Москву и снова станет онлайн, я напишу ему все, что думаю по этому поводу... Посмотрим.
Вообще, надо бы быть сдержаннее. И держать себя в руках. Не пугать его своей откровенностью. Иначе, Он может забросить меня в черный список и включить режим игнора... Он очень пугливый, нет? Возможно, стоит начать рассматривать его недостатки. ОЗ посоветовал мне разобрать плюсы и минусы человека, которого я хочу (силюсь) забыть. Но мне не хочется этим сейчас заниматься. Я хочу упиваться своей любовью. Никчемной, да. Ненужной. Но все же чувствовать что-то – лучше апатии. Я знаю, о чем говорю. Когда в душе не остается ничего – это аут. Конечная станция. За ней – ничего уже нет. Я не хочу там оказаться. Поэтому подбрасываю дрова в огонь для поддержания своей влюбленности в человека, которому на меня плевать с высокой колокольни. Это... Так.
Осталось сделать пару остаточных строк и расстаться с этой историей. Уже понимаю, что не могу позволить себе забыть эти предложения, так что готовлюсь много и долго печатать.
Дел – по горло. А я ленюсь. Пора взять себя в руки и делать то, что должно.
Все.
Конец.
17:18 14 июня 2014 "

@музыка: 7Б – Появись!

@настроение: Хорошее ))))

@темы: ЗСВ или период боли 2

---

Не хватает тебя...

23:06 - 30 поздравление.

Не хватает всего одного сообщения...

Мне не хватает Его.

Я хочу уснуть и не...

@темы: ЗСВ или период боли 2

---

День рождения

Пока выдался такой прекрасный день и хороший повод - ДР - надо поделиться некоторыми мыслями.
Так давно не писала! Жуть.
Ведь после 18 мая в моей жизни произошло столько всяких разных и насыщенных событий!

С 18 мая прошла целая жизнь.

С чего начать?
Хотя не стоит описывать ВСЁ. Есть вещи, о которых я промолчу.
Например, о ванной...
Вспоминаю и краснею. И сразу забываю.

Ладно, проехали.

28 мая я защитила на отлично свой диплом. Наконец-то, с учебой покончено! И сразу после жизнь моя набрала оборотов и понесла меня куда-то не туда... Я ушла в отрыв, что называется. Отказали тормоза и мозги. Меня ничего не сдерживает от жутчайших поступков...
Что было самое ужасное в этот месяц?
Я много пила. Много и часто.
Были последствия....

Каждый день за этот месячный период происходило что-то новое и важное. Не было времени скучать и жаловаться на обыденность.
Как жаль, что я не описывала ничего в дневнике!
Потому что сейчас реально сложно сложить все картинки в цельный пазл....
Чего только не было!

Что самое важное - я открылась С.З.
Хотя может и неправильно так говорить.
Все, что я сделала - написала ему ВК, что хочу его.
Да! Мы же теперь иногда переписываемся. Вот так продвижение наших несуществующих отношений!

И оказалось, что он против.
Мой мир рухнул.

Столько надежд было, предчувствий...
Мой сон сбылся.
Тот самый, когда я на спор предложила ему переспать со мной, а он отказался...
это было неспроста. Это был вещий сон ((((

Наверное, надо было грамотней и осторожней преподнести ему свою преданность и готовность пойти с ним на все. Но я же нетерпеливая! Полгода я маялась и слова боялась сказать ему! А тут такая возможность подвернулась! Мы замутили личную переписку... Мои надежды возгорелись заново оттого, что он отвечал на мои сообщения и мы могли по пол ночи переписываться по всяким пустякам, пока не закрывались глаза и надо было уже сворачиваться... Я начала думать, что нравлюсь ему. Ну, станет ли мужчина отказывать себе в ночных (реальных) удовольствиях за тем лишь, чтобы настрочить кучу сообщений обычной девице с работы??? Я считала, что нет...

Я ошибалась.

Когда я написала, что хочу его, он ошалел. Да, он очень удивился и сказал, что мы поговорим об этом на работе. Я уже ничего не ждала, т.к. о его настрое стало понятно еще ночью, когда он написал, что очень старый для меня... Так что Он свалил свой отказ на возраст. Сперва я считала, что причина в чем-то другом. Я не верила, что 10 лет можно воспринимать как своего рода дамбу между двумя людьми, которые могли бы принести друг другу море удовольствия, и, возможно даже, осчастливить...
Повод поговорить наедине подвернулся на следующее же утро! Хотя как бы рано я не прискакала на работу, и он уже был там, все равно некоторые такие же ранние пташки помешали нам уединиться для продолжения разговора. Я испугалась, что поболтать в живую так и не получиться, потому как ни он, ни я не предпринимали каких-нибудь финтов, чтобы решить проблему...

И тут помог мой универ!
Кстати, отклоняясь немного в прошлое - я же ездила с ним в машине, наедине, еще до того, как мы начали переписываться! Дело было в конце мая, перед самой сдачей диплома. Тогда мне приходилось часто ездить к руководительнице моего дипломного проекта с переделанным в очередной сотый раз дипломом. И в один из таких дней, когда я не спала всю ночь и пришла рано утром на работу спозаранку, сонная, усталая, измотанная непрекращающимися проблемами с этим задолбавшим меня дипломом, пришла я красивая, в коротком обтягивающем платье с зебристым принтом, т.е. с черно-белыми полосами. И Он спросил меня: "ты почему сегодня такая зебра?". И я надулась и ответила (мне ж палец в рот не клади!): "А что, не нравится?". Он растерялся немного, но тут же произнес: "Ну, этого я не говорил...". И все, больше ничего не помню из нашего короткого диалога. Вообще, не знаю точно, но мне кажется, ему понравилось мое платье. Можно ли было сделать такой вывод из его слов? Я сделала все равно.

И вот чуть позже, когда в 11 или 10 мне надо было тронуться в дорогу в сторону универа, я заметила, что он тоже собирается уезжать. В тот раз я ни за что не хотела упустить свою удачу. И я не позволила счастливому случаю отвернуться от меня...
Что было? Я с порога кабинета обратилась к нему с вопросом, сейчас ли он поедет и не захватит ли он в таком случае меня с собой? На самом деле, он мог меня послать. Мог придумать сотни отмазок, чтобы я почесала своими ногами. Но он согласился. И я была счастлива в то утро... Это был первый раз, когда я осталась с ним наедине (хотя в январе или феврале мы оставались с ним в офисе, ненадолго, только вдвоем, прежде чем я выгнала его и заперла уходя двери) и находились так близко друг к другу. Я села на переднее сидение, разумеется. Хотела пристегнуться, но он сказал, что в его машине не пристегиваются... Я была так счастлива в те короткие мгновения, что мы ехали с ним вдвоем!!!! И всю дорогу в голове крутилась мысль: "Мечты все-таки сбываются!" И так хотелось поделиться с ним, спросить, сбываются ли его мечты? Потому что одна из моих - да, и прямо сейчас...

В дороге мы разговаривали без проблем и натяжек. Диалог наш тек легко, и возникающие паузы не носили затяжного характера. Он - умный мужчина, и ему есть что сказать и он знает, как ответить. Я же, не смотря на свою усталость и зашкаливающее ощущение счастья, не смотря на робость перед ним, и то, что обычно я теряюсь с ним, - тоже могла поддерживать разговор и вроде бы даже вела себя не конченной идиоткой. Хотя ему виднее. Я могу ошибаться. О чем мы говорили? Я не могу вспомнить сейчас, и никогда уже не смогу. В голове шумело, в сердце жгло, в груди кипело, в душе все сотрясалось... Странно, что я сохранила рассудок в тот день и не потеряла сознание от усилившихся резко во сто крат чувств...

Вспоминаю это, и умиляюсь над собой. Как мало мне надо было!
И какие тогда у нас установились отношения...
Он, наверное, все-таки что-то ко мне чувствовал. Не любовь, не привязанность, а просто симпатию какую-то, мизерное, но все же расположение ко мне, как к человеку, который от него бесконечно далек, но физически находится рядом, причем постоянно.

Я - на расстоянии вытянутой руки. Хочешь - забери меня...

Все это было тогда. До того, как я призналась и перечеркнула тремя словами все то тонкое и хрупкое, возникшее между нами...
Потому что теперь он явно боится меня, и держится стороной. Знает, что я чувствую к нему, хотя в любви ему я не признавалась.

Расскажу все по порядку.

Вернемся к утру после моего обескураживающего заявления.

Мне надо было в универ, подписывать обходной лист. Диплом к тому времени я уже защитила.
Поговорить с ним утром не получилось. Я хотела, чтобы он отвез меня опять до метро, но пока я думала, стоит или не стоит уже трогаться - он уехал. Я расстроилась жутко, и все равно решила ехать тут же, чтобы не показывать окружающим своего расстройства. И пока я объявляла о своем намерении начальнице, Он вернулся! Не знаю, зачем и надолго ли. Я растерялась, но тормозить было уже поздно. Это выглядело бы странно, если бы я решила остаться, хотя только что сказала, что мне пора. Кроме того, мне было стыдно просить при всех Его опять подвезти меня. Так что я просто пошла своей дорогой. Я шла медленно по рабочей территории, и молилась, чтобы ОН сейчас меня догнал... Это были ужасные мгновения, когда я надеялась всеми фибрами души, что у нас все-таки получиться поговорить наедине, и никто об этом не узнает... И в то же время я боялась, что Он застрянет надолго, а я не могла стоять и караулить Его у ворот. Так что я шла так медленно как могла и все внутри меня переворачивалось от страха и рушащихся надежд. Не стоит упускать из виду и страх другого рода - тот страх, что у нас получиться уединиться все же, и вместо одобрения я услышу в свой адрес едкие комментарии по поводу моей распущенности и неподобающего поведения с мужчинами. Так что я и хотела, и надеялась, и боялась одновременно. Такой вот адский коктейль острых ощущений мне довелось испытать в то утро. То утро, которое я никогда не забуду...

В итоге все же он догнал меня у ворот, хотя не думаю, чтобы он сделал это специально. Просто так совпало. И пока охранник открывал ворота и вышел его провожать, я обходила машину, чтобы самой выйти с территории. И тогда охранник вступился за меня и предложил Ему подвезти меня. Ха-ха. Я так хотела этого, но не рискнула бы напрашиваться самой, без его предложения. Очень неохотно, Он все же спросил, куда мне надо и когда узнал, заявил, что ему не туда. И я попросила довезти меня до ближайшего метро. Так что все-таки унизилась перед ним... Мне было очень стыдно. И страшно. Но я села опять на переднее сидение, и еще забрала у него документы, которые он спешно подобрал с кресла, и сложила их у себя на коленях.
Мы тронулись.
И он спросил, что на меня вчера нашло? И я сказала, что не вчера, а уже давно... Полгода как накатило. "Вот как?" - он говорил так холодно и отчужденно! и нет смысла переписывать весь наш диалог. Смысл сводился к тому, что он очень удивился на мое заявление, и что до сих пор не отошел от шока. И что Он не любит попадать в глупые ситуации, такие, как эта... И что Он все же старый для меня, и почти годится в отцы, хотя это не так. И что не может ничего мне сказать на это...
Просто не может, и все.

Мое сердце разбилось и покатилось...
И больше мне не на что было надеяться и нечего было ждать.
Все желания, все мечты...

Забыла написать в первый раз, и добавляю позже: еще Он сказал, что я симпатичная девушка. Даже очень...
Думаю, сделано это было для того, чтобы я не стала думать, будто бы я такая страшная для Него.
Что дело действительно только в возрасте. Моем или Его? Затрудняюсь разобраться...
Я вспыхнула - мне было приятно услышать от Него такие слова: "Девушка ты симпатичная. Даже очень...". Он говорил что-то еще, но после этих слов сердце застучало еще сильнее и ток крови в ушах заглушил все звуки.
Мне и этого достаточно - знать, что он считает меня привлекательной...
Правда, не настолько, чтобы переступить через себя и пойти на моем поводу.
Заняться сексом.
Всего лишь.
Я ведь большего не прошу...

Остаток дня прошел для меня ужасно. Когда я выходила из машины, Он пожелал мне удачи с моими делами в универе, но там ничего не получилось. Мне было так бесконечно стыдно перед ним! И так хреново. Я не знала, как продолжу жить.

Вернувшись на работу не солоно нахлебавшись, все заметили мое погрустневшее состояние. Я свалила на то, что в универе меня прокатили с обходным листом и я зря прокатилась в такую жару на другой конец Москвы.
К/О единственная кто узнала, в чем дело. Ей единственной я поверила все свои душевные разочарования и невзгоды.
Она просила меня не расстраиваться и повеселеть хоть немного. Действительно, на мне не было лица весь день и вечер 6 июня. И все заметили это. Все! С/М даже произнес такую фразу: "Что случилось? кто-то тебя обидел? Ты как будто сейчас заплачешь...". Он угадал - слезы я сдерживала всеми силами, что во мне остались. Так хотелось разреветься...

Он не возвращался в тот день.

К/О повторяла: "Ты на себя не похожа! Взбодрись, улыбнись! Все пройдет..."
Но как я могла ее послушать, после того как мне разбили сердце???

Это был один из самых ужасных дней в моей жизни.
Как хорошо, что он остался в прошлом...

Хотя за этот месяц мне выпало много ужасных дней...
Вспоминать о них не хочется. Достаточно только сказать, что я подумывала о самоубийстве.
Серьезно.

Но вот мне сегодня исполнилось 23.
Я прожила еще один год, и жизнь моя продолжается.
Не все получается так, как мне хочется.
И не все желания сбываются...
Я надеюсь, что в дальнейшем все будет так, как должно быть.
И что все будет хорошо.

И я хочу уже закончить эту запись.
Но напоследок пару слов о С.З. и моей все еще продолжающейся любви к нему...
Он не поздравил меня ВК. И не поздравит...
Вот они - превратности судьбы! Я получила 30 личных поздравлений за день, но от самого нужного человека, от того единственного, от которого жду - не дождусь...

Это меня убивает.
Как же горько...
И не справедливо.
Я ждала 13 июня, чтобы наконец-то получить от него новое сообщение, но Он не в городе сейчас, и полностью изолирован он цивилизации. Я ему завидую, т.к. целый день получаю звонки и письма, и хочу уже отдохнуть от внимания...

Но не от Его внимания...
Он меня даже запоздало не поздравит...

Я смирюсь с этим, и буду жить дальше.
Я все смогу.

У меня сегодня день рождения, и я желаю себе счастья.
Мои желания должны исполняться.

Все.

@настроение: Меланхоличное

@темы: ЗСВ или период боли 2

---

Лень.

На улице так хорошо: зелено, светло, птички поют...
А я должна сидеть дома - за компом - и переписывать диплом! Справедливо ли это?
Так, Динара, соберись!
Не будь тряпкой.
Не ной.
Все будет. Все еще впереди...
Главное для тебя сейчас - получить диплом о высшем образовании. Для этой высшей цели придется пожертвовать сегодняшним прекрасным днем. Ты знаешь это. Ты согласна?
"НЕТ!" - кричит сознание.
Возьми молоток и затюкай его - пусть успокоиться...
Иди - пиши!

13:16 18 мая 2014

@настроение: Жутко ленивое

@темы: писюки

---

О нем.

Прошло меньше 20 минут - и все планы на сегодняшний день рухнули ((((((
Как жаль, что погодка так подвела нашу компашку!
И ведь по прогнозу дождя быть не должно...
И все-таки - он на лицо. Снова наши доблестные метеорологи ошиблись с распознаванием атмосферных фронтов.
Иначе такую ошибку не объяснить.
Ладно. К черту все! "Раз пошла такая пьянка - доставай последний огурец!" - значит, я продолжу начатое. Мне не особо хотелось отрываться от прошлой записи. Я чувствовала недосказанность и незаконченность мысли. И вот все так "удачно" сложилось - К/О отменила нашу прогулку. Как будто силы природы направились мне на помощь...
Хотя, зачем мне это нужно?...

Ладно. Очень сложно вернутся в прошлое состояние и продолжить писать в том же настроении. Все будет по-другому.

Но так же напрасно.

"Ну что мы глазки-то строим, а?"
Вернусь к этой фразе. Сложно поверить, что эти слова я услышала от объекта своей любви. Но это действительно так. С.З. сказал мне это, потому что я несколько мгновений зомбировала Его взглядом. Смотрела в Его голубые глаза не отрываясь. Можно подумать, моя мечта сбылась! Если бы не эти Его такие обидные слова, хрен бы я отвела взгляд!
Дело было так. В среду вечером я проболтала все деньги на телефоне. Было уже поздно, и положить их традиционным образом мне было лень. Альтернативные варианты с перегоном денег с телефона на телефон не прокатили, так что в четверг утром я была в легкой панике. Не хотелось уходить в минус, да мой тарифный план мне бы это и не позволил. В нашем кабинете с утра пораньше ошивался ДЖ (клевый чувак, оказывается! Я прям сама готова после событий четверга пропитаться к нему расположением на подобии К/О), и я как бы невзначай спросила у него, как можно положить денег на телефон? не знаю, на что я надеялась тогда. Может, просто решила пожаловаться, и все. Но неожиданно ДЖ сказал, чтобы я обратилась к С.З. Я спросила, как? Он меня смутил, предложив обратиться ласково к его дружбану, назвав чем-то вроде "солнце мое", или "любовь моя" или как-то иначе, но в этом же роде. Понятно, что ДЖ просто хотел приколоться над другом, но я не хотела так себя дискредитировать. В особенности потому, что для меня все это - правда. Некоторое время спустя я все же попросила ДЖ помочь мне обратиться к С.З. Я вообще-то побаивалась, что ДЖ пошлет меня. Ну сами подумайте - на кой черт ему мне помогать? Я же ему никто. Но он просто крикнул в другой кабинет: "Сереженька, радость моя, поди сюда!" и тот зашел к нам в кабинет. ДЖ продолжил решать мою проблему, проинформировав С.З., что нужно "помочь девушке и кинуть ей денег на телефон". Мне было так стыдно... Я вся тряслась и жалела, что вообще начала все это. Разумеется, в своей обычной привычке, С.З. в очередной раз меня обломал. Он не мог помочь мне, потому что у него не было достаточно денег на телефоне. Я вообще-то думала, что Он кинет мне деньги на телефон, когда поедет в скором времени по заказам. А речь шла о другой услуге... И вот, пытаясь все это переварить, я долго смотрела в Его глаза, не находя решение своей проблемы, а Он едко поинтересовался: "Что мы глазки строим, а?". И эта "а" в конце - самая убийственная по силе язвительности. Я не нашлась что ответить. Ему могло показаться, что я пытаюсь уломать его своим щенячьим умоляющим взглядом. Я склоняюсь к мысли, что так и было на самом деле. Но дело кончилось ни чем. В очередной раз я убедилась, что С.З. от меня отмахивается, как от назойливой мухи! Может, Он боялся, что получи я Его номер телефона, начну названивать и приставать? Неужели же я внушаю Ему такие мысли??? Как будто я на такое способна...
Конечно, в реальности наверняка дело было действительно так - Он мог бы перекинуть мне деньги, но в тот момент у него их не было (правда не было!), и ему пришлось отказать мне в помощи. Я не должна ничего выдумывать сверху. Надеюсь, что будь у него такая возможность, он не стал бы меня обманывать и кидать... Хотела чуть чуть пожаловаться на Него, типа: "Он меня постоянно обламывает, и не готов пойти даже на мелочные уступки" и т.д. Что Он - злой человек. Но это был бы поклеп. Потому как я вспомнила один случай, доказывающий его обходительность (хоть и редко проявляющуюся). Случилось это несколько недель назад. В апреле. Тогда я вроде бы угомонилась и уже не умирала от сжирающий меня изнутри любви к Нему. Спокойно и ровно могла разговаривать с ним, обращаться по пустякам и не волноваться. Короче, было хорошо. И вот как обстояло дело: я купила творог. А он, с*ка, оказался соленым! Ненавижу соленый творог. Я решила подсластить его сахаром и направилась на кухню. Там сидел Он. Мне не было нужды заводить с Ним разговор и отвлекать Его от дел. Я собиралась быстренько уйти, но не тут то было! Оказалось, что у нас в наличии только рафинад. Моих паскудных кулинарных знаний хватило, чтобы разобраться - спрессованный кусок сахара не растворится в холодной субстанции молочного продукта. И значит, плакал мой обед... Травиться соленым творогом мне было как-то не ахти. Я вертела в пальцах белый кубик и размышляла, как поступить. В итоге я решила подключить и С.З. к решению моей проблемы (все-таки одна голова - хорошо, а две - больше шансов найти верный ответ!), и спросила Его: "Как думаешь, если я смочу сахар, он рассыплется в творожке?". Вообще-то, у меня не было других вариантов, кроме как размешать в твороге мокрый сахар. Хотя так мог испортиться вкус. Почему-то я не думала, что Он может оставить мой вопрос без ответа, или что просто уйдет и не поможет. Я всегда делаю ставку на Его снисходительность к слабым и обделенным мозгами (т.е. ко мне), и мужскую галантность по отношению к прекрасным созданиям (опять же, и в эту категорию я подпадаю). Он встал и подошел ко мне, предложив свой вариант, начав так: "Можно сделать и так..." и достал пластмассовую ложку, продолжив: "Железная была бы лучше"... Я решила, что Он хочет сжать рафинад между двумя ложками и таким образом расплющить его. "Так нужно много силы" - сказала я, или сейчас выдумала для окраски истории. Но Он действовал по-другому. Положил сахар на железную крышку от чьей-то банки, и надавил сверху ложкой. Конечно, у Моего Героя все получилось в лучшем виде. Бедный кубик сахара развалился под действием Его силы и превратился в лелеемый мною песочек. Я грустно вздохнула: "У меня бы так не получилось...", имея ввиду, что силенок маловато. Он ссыпал песок в мой творожок, я Его искренне поблагодарила за участие, и на такой ноте мы расстались. Не помню точно, но, кажется, эта история осталась втайне от всех остальных. Это как бы наш маленький секрет от окружающих. Хотя вряд ли Он помнит эту ситуацию. И уж точно не освежает в памяти, как все было! Следует заметить, что и я сама забыла вскоре случившееся, и вспомнила только сегодня. Интересно то, что в тот момент мне не было стыдно перед ним, и что я ни капли не смущалась. И вообще - все это пустяк, мелочь, не достойная внимания! Тогда так и было. Я не заморачивалась по этому поводу. Но сейчас, сегодня, для меня эта история - доказательство, что Он готов прийти на выручку и помочь, когда Его попросишь сделать то, что в Его силах. Я подозреваю, что многие мои сослуживцы, спроси я их всего лишь, расплавится ли сахар по действием воды, ответят на вопрос и не станут вникать, почему я это спрашиваю, и уж точно не станут помогать мне его крошить. Как сделал Он...
Я не должна придумывать объяснение его лояльности.
Просто помог, и все.
И спасибо Ему за это.

Эх, хотелось бы мне сейчас рассказать еще пару таких историй, но похоже, я описала все ситуации, когда мы с ним непосредственно взаимодействовали... Я не упустила из виду ни одного события в моей жизни с Его участием. Их было так мало!
Как грустно это...

А я рассказывала тот случай, когда Он наклонился ко мне, отыскивая вместе со мной песню ВК? Тогда наши пальцы соприкоснулись на мышке, и меня ударило током...

Или тот случай (помню, что рассказывала), когда мы смотрели друг другу в глаза, и в помещении было полным полно народа, но все эти люди исчезли на то единственное мгновение, что между нами установился зрительный контакт...

Он - галантно открывающий передо мною дверь...

Он, не похожий на себя сегодняшнего, с бородой (увидеть бы это в живую снова!) - улыбающийся мне поздним вечером в январе, и пытающийся уломать меня подключиться к общей попойке...

И как я вытягиваю карандаш из Его пальцев... Забыла напрочь!

Или чертов стакан с трубочкой, и мы, наклонившиеся одновременно к нему, и наши сблизившиеся лица на расстоянии как раз для поцелуя...

Его машина. Музыка в Его машине, заднее сидение...
Ничего не было.

То, как Он повернулся проверить, удачно ли я выбралась из "зеленой черепахи", и то, что мы отстали от всех...

Бар. Наш столик. Он красиво курит, и смотрит только перед собой, будто бы боясь кинуть на меня случайный взгляд. Зажигательные песни. Наши танцы с Р. И то что, о Боже, - я ловлю его взгляды! Наконец-то...

Сухое прощание напоследок. И пожатие руки Р. Только ее...
Мне больно.

Наше практически столкновение на крутом повороте. Он - в машине. И резко тормозит, чтобы не убить меня...
Приятное начало дня.

Наши встречи на кухне...

Наши редкие разговоры...


Это все не важно.

Теперь.

@настроение: убитое

@темы: ЗСВ или период боли 2