Достаточно увлекающаяся личность для вечной нехватки времени
Решила выложить кусок из прошлого.
Недалекого моего прошлого, произошедшего вчерашним утром...
"Все, что я могу – это генерировать собственные мысли.
Это единственное, что мне дано".
Я гублю себя...
Вот оно – самоубийство. Медленное, тягучее, мучительное...
Нескончаемое.
Бесконечное.
Это морально истощает – подобные встречи, попойки, совместные походы куда-либо с Ним. Я должна отказаться от подобного времяпровождения – мне же хуже. Мне же самой больней...
И только мне.
Исключительно.
Остальные счастливы. Они беззаботны и веселы – ведь большего им не надо. Все у них есть. Все под рукой. И даже если нет настроения – они легко могут поднять его себе алкоголем. Со мной этот фокус не проходит. Никак.
Жаль.
Когда у тебя нет чего-то столь желанного и на первый взгляд необходимого – все, труба. Лучше кончай жизнь суицидом. Оставь этот мир. Пусть он продолжает свое существование без твоего участия в нём.
Интересно, как стали бы жить мои «друзья», что думали бы, если бы я самовольно покинула их? Вот взяла бы, и, не спросивши никого, сиганула бы из Ксюшиного окна? А она живет высоко, кстати... Можно разбиться.
Но не хочется. Не сегодня. Не здесь. Я еще помучаюсь, отстрадаю свой срок и когда-нибудь стану счастливой и беззаботной.
Ах, как не верится мне во все это...
09:58 на часах. Суббота. Я продолжаю излагать, пока остальные мирно спят и даже не думают подниматься. Начался новый листок формата А4 сложенного пополам. Какое блаженство, что у меня в сумке периодически обитает мусор подобного рода! Он бывает так полезен временами...
Как сейчас. Нахожусь в чужой квартире, и сижу в чужой комнате, и смотрю в окно, где внизу открывается вид на проезжую часть и ходят электрички вдали, выпуская в холодный октябрьский воздух сизый дым, четко вверх...
Смотрю вниз на дорогу, а там – труп сбитого животного. Большое животное, наверное, собака. Лежит распластанное, и вокруг него много красного. Брызгами.
Ужасно.
Отворачиваюсь, ибо смотреть неприятно. Ну что за люди такие??? Кто и почему сделал это? И что это – невнимательность, неаккуратность, жестокость или – невозможность предотвращения катастрофы?
Я не знаю. Я не хочу гадать и делать ложные выводы.
Я думаю о смерти. Пока я просто гадала, прыгнуть ли вниз и покончить со своей никчемностью, бедное животное погибло по необъяснимым причинам и вероятнее всего против своего желания.
Зрелище это действует на меня как удар по голове. Мне это все уроком показано. Я понимаю, что надо жить дальше и не думать о запретном. Ведь всему приходит конец в свое время. А мое значит, еще не пришло.
И так правильно. И так надо...
<<<<<...>>>>>
Ладно, в сторону эти проблемы. Я хотела написать другое. Обдумать результаты вчерашнего вечера.
Что я поняла, какие выводы сделала для себя?
С.З. все еще сидит в моем сердце. Он все также тревожит мою душу. И мне больно находится рядом с ним. Больно и приятно одновременно. Как такое может быть? Как такое вообще возможно? И почему...
Почему Он такой охренительный?
Почему я не могу настроить себя против Него. Почему...
Я вижу, что... Я знаю, осознаю, понимаю, – любым словом это назови – что не достойна и мизинца этого человека. Да, я не самый плохой человек на земле, но одна из первых лохушек и дебилок. А такой не место рядом с Ним. Даже подле находится стыдно. И не стоит, Д. Честно не стоит... 10:17
Ну вот достала последний доступный мне листок бумаги. Больше нету ((((
Какая жалость. Надо запомнить на будущее: если соберусь куда-нибудь ехать, кроме работы и магазинов, надо брать с собой блокнот и ручку. Потому что меня частенько прорывает таким вот образом. Словесный понос, понимаешь ли. Да к тому же и делать нечего. А спать я больше не хочу.
Мне плохо. Душевно. Вчера пару часов провела в боулинге в компании С.З.
И вот сейчас мне плохо. Объяснить толком, почему, не получится, но я сделаю попытку.
Короче, Он – охренительный. У Него все получается. Он любому человеку даст фору в каком бы то ни было деле. И такие пиздатые личности во все времена притягивают к себе кучу внимания со стороны. К ним так и тянет, и тем сильнее их притяжение, чем слабее ты сам. Чтоб было понятнее – сила притяжения обратно пропорциональна силе объекта притяжения.
И я самая слабая, получается...
...Потому как каждому из нас хочется лучшего. А Он именно такой и есть.
Лучший.
Что усугубляет ситуацию, так это осознание собственной никчемности.
Я – лох. По жизни лох. С этим уже даже нет смысла спорить. Каждый в моем окружении это знает, и я – более всех прочих отдаю себе в этом отчет. Вы понимаете? Бог и лох – несовместимы. И это не то чтобы глупо смотрится, или совсем не смотрится. Это просто напросто невозможно. В принципе нереально. Вот и все.
Я все прекрасно понимаю, но все равно не могу заставить себя перестать Его желать. Т.е. не могу избавиться от желания полного обладания Им, и это желание вполне естественно. Ну, кто не хотел бы быть к Нему ближе? Ближе того расстояния, на которое Он подпускает к себе, позволяет приблизиться сам... Все хотят. И Н., и ЕК. И С/М от Него кайфует. А ВМ вот завидует Его популярности. И ненавидит. Сученыш. Ненавижу его. И не буду здесь распространяться об этой личности. Места жалко.
А вот С.З...
Все думаю о Нем, и мысли мои печальны. Надо меньше с Ним видеться. Меньше разговаривать. И уж тем более – никуда с Ним не ходить. Ни днем, и уж точно не ночью... Ограничить общение – вот как это называется. Свести до минимума. Иначе ведь я Его никогда не забуду...
Еще лучше – уволиться. Да поскорее. Может, решусь сделать это в следующем году. И потому уже начну новую жизнь – без боли и страдания.
И без Него...
Нашла еще чуток места и обрадовалась. Мало, но хоть что-то.
Жутко хочу поскорее попасть домой, но не могу уехать без К/О и С/М. А эти зайчики дрыхнут на кухне. Надо было вчера уезжать пораньше. И домой. А вот как меня занесло... Я – в Печатниках. Ну что я тут делаю? Страдаю больным желудком, грязными волосами, пропахшей сигаретным дымом одеждой, немытым телом. И агонирующей душой. Горящим сердцем, в котором огнем выжжены инициалы этого неповторимого человека – С.З... Как же я хочу стать достойной Его! Но мне не дано, и не стоит обманываться.
10:43 am, 18.10.2014
Недалекого моего прошлого, произошедшего вчерашним утром...
"Все, что я могу – это генерировать собственные мысли.
Это единственное, что мне дано".
Я гублю себя...
Вот оно – самоубийство. Медленное, тягучее, мучительное...
Нескончаемое.
Бесконечное.
Это морально истощает – подобные встречи, попойки, совместные походы куда-либо с Ним. Я должна отказаться от подобного времяпровождения – мне же хуже. Мне же самой больней...
И только мне.
Исключительно.
Остальные счастливы. Они беззаботны и веселы – ведь большего им не надо. Все у них есть. Все под рукой. И даже если нет настроения – они легко могут поднять его себе алкоголем. Со мной этот фокус не проходит. Никак.
Жаль.
Когда у тебя нет чего-то столь желанного и на первый взгляд необходимого – все, труба. Лучше кончай жизнь суицидом. Оставь этот мир. Пусть он продолжает свое существование без твоего участия в нём.
Интересно, как стали бы жить мои «друзья», что думали бы, если бы я самовольно покинула их? Вот взяла бы, и, не спросивши никого, сиганула бы из Ксюшиного окна? А она живет высоко, кстати... Можно разбиться.
Но не хочется. Не сегодня. Не здесь. Я еще помучаюсь, отстрадаю свой срок и когда-нибудь стану счастливой и беззаботной.
Ах, как не верится мне во все это...
09:58 на часах. Суббота. Я продолжаю излагать, пока остальные мирно спят и даже не думают подниматься. Начался новый листок формата А4 сложенного пополам. Какое блаженство, что у меня в сумке периодически обитает мусор подобного рода! Он бывает так полезен временами...
Как сейчас. Нахожусь в чужой квартире, и сижу в чужой комнате, и смотрю в окно, где внизу открывается вид на проезжую часть и ходят электрички вдали, выпуская в холодный октябрьский воздух сизый дым, четко вверх...
Смотрю вниз на дорогу, а там – труп сбитого животного. Большое животное, наверное, собака. Лежит распластанное, и вокруг него много красного. Брызгами.
Ужасно.
Отворачиваюсь, ибо смотреть неприятно. Ну что за люди такие??? Кто и почему сделал это? И что это – невнимательность, неаккуратность, жестокость или – невозможность предотвращения катастрофы?
Я не знаю. Я не хочу гадать и делать ложные выводы.
Я думаю о смерти. Пока я просто гадала, прыгнуть ли вниз и покончить со своей никчемностью, бедное животное погибло по необъяснимым причинам и вероятнее всего против своего желания.
Зрелище это действует на меня как удар по голове. Мне это все уроком показано. Я понимаю, что надо жить дальше и не думать о запретном. Ведь всему приходит конец в свое время. А мое значит, еще не пришло.
И так правильно. И так надо...
<<<<<...>>>>>
Ладно, в сторону эти проблемы. Я хотела написать другое. Обдумать результаты вчерашнего вечера.
Что я поняла, какие выводы сделала для себя?
С.З. все еще сидит в моем сердце. Он все также тревожит мою душу. И мне больно находится рядом с ним. Больно и приятно одновременно. Как такое может быть? Как такое вообще возможно? И почему...
Почему Он такой охренительный?
Почему я не могу настроить себя против Него. Почему...
Я вижу, что... Я знаю, осознаю, понимаю, – любым словом это назови – что не достойна и мизинца этого человека. Да, я не самый плохой человек на земле, но одна из первых лохушек и дебилок. А такой не место рядом с Ним. Даже подле находится стыдно. И не стоит, Д. Честно не стоит... 10:17
Ну вот достала последний доступный мне листок бумаги. Больше нету ((((
Какая жалость. Надо запомнить на будущее: если соберусь куда-нибудь ехать, кроме работы и магазинов, надо брать с собой блокнот и ручку. Потому что меня частенько прорывает таким вот образом. Словесный понос, понимаешь ли. Да к тому же и делать нечего. А спать я больше не хочу.
Мне плохо. Душевно. Вчера пару часов провела в боулинге в компании С.З.
И вот сейчас мне плохо. Объяснить толком, почему, не получится, но я сделаю попытку.
Короче, Он – охренительный. У Него все получается. Он любому человеку даст фору в каком бы то ни было деле. И такие пиздатые личности во все времена притягивают к себе кучу внимания со стороны. К ним так и тянет, и тем сильнее их притяжение, чем слабее ты сам. Чтоб было понятнее – сила притяжения обратно пропорциональна силе объекта притяжения.
И я самая слабая, получается...
...Потому как каждому из нас хочется лучшего. А Он именно такой и есть.
Лучший.
Что усугубляет ситуацию, так это осознание собственной никчемности.
Я – лох. По жизни лох. С этим уже даже нет смысла спорить. Каждый в моем окружении это знает, и я – более всех прочих отдаю себе в этом отчет. Вы понимаете? Бог и лох – несовместимы. И это не то чтобы глупо смотрится, или совсем не смотрится. Это просто напросто невозможно. В принципе нереально. Вот и все.
Я все прекрасно понимаю, но все равно не могу заставить себя перестать Его желать. Т.е. не могу избавиться от желания полного обладания Им, и это желание вполне естественно. Ну, кто не хотел бы быть к Нему ближе? Ближе того расстояния, на которое Он подпускает к себе, позволяет приблизиться сам... Все хотят. И Н., и ЕК. И С/М от Него кайфует. А ВМ вот завидует Его популярности. И ненавидит. Сученыш. Ненавижу его. И не буду здесь распространяться об этой личности. Места жалко.
А вот С.З...
Все думаю о Нем, и мысли мои печальны. Надо меньше с Ним видеться. Меньше разговаривать. И уж тем более – никуда с Ним не ходить. Ни днем, и уж точно не ночью... Ограничить общение – вот как это называется. Свести до минимума. Иначе ведь я Его никогда не забуду...
Еще лучше – уволиться. Да поскорее. Может, решусь сделать это в следующем году. И потому уже начну новую жизнь – без боли и страдания.
И без Него...
Нашла еще чуток места и обрадовалась. Мало, но хоть что-то.
Жутко хочу поскорее попасть домой, но не могу уехать без К/О и С/М. А эти зайчики дрыхнут на кухне. Надо было вчера уезжать пораньше. И домой. А вот как меня занесло... Я – в Печатниках. Ну что я тут делаю? Страдаю больным желудком, грязными волосами, пропахшей сигаретным дымом одеждой, немытым телом. И агонирующей душой. Горящим сердцем, в котором огнем выжжены инициалы этого неповторимого человека – С.З... Как же я хочу стать достойной Его! Но мне не дано, и не стоит обманываться.
10:43 am, 18.10.2014