Сегодняшнее

Наркотики смешивать нельзя – да и толку нет. Если сидишь на ШХ, если балдеешь от него и фиков ШХ/МХ (но не хочешь ведь читать про Джона!), то можешь не пытаться пересесть на ДВ. Да, у тебя впереди два сезона не просмотренных (ты ведь схитрила, и когда все бросились ловить жалкие моменты редких серий, ты нагло продинамила их – второй сезон, а сейчас почти что третий). Если откровенно, ты и сейчас не хочешь смотреть Дневники. Просто Шерлок все выжег внутри тебя (хотя это прерогатива Мориарти). Вчера ночью, в 3 утра, стоя у окна и глядя на освещенный желтыми фонарями снег, ты жутко поняла это. Т.е. не так – поняла эту жуткую правду. Не смотря на обилии снега за окном, ты знаешь – это конец. Последние дни зимы. А ведь как заманчиво выглядит заснеженная улица! Так легко поверить, что это начало декабря, и впереди Новый Год. И вся зима. Но ты знаешь – 23 февраля. Не обманывайся. И так же с Шерлоком. Ты прочитала все имеющиеся фанфики ШХ/МХ. Больше ничего не осталось. И внутри разливается ОНА – пустота. Больше ничего не осталось…

23 фев 2012г. 10:47 am

И хотя сегодня 23 марта, т.е. прошел месяц – ничего не изменилось. Почти ничего. На улице валит снег, я сижу дома и смотрю в окно. Прежде не знала, что так люблю снег. И вообще белый. Раньше любимыми были черный и коричневый. Меняется… Зима борется с весной, весна борется с зимой – и то снег, то солнце. Прекрасно! Бывают дни, когда асфальт серый, и у бордюров подтаивает снег. В воздухе ощущение весны, небо чистое и искристое, не мартовское даже – апрельское! И такая легкость вокруг, и в тебе – ощущение пробуждения от затяжной болезни. Так… хорошо на душе становится. Все очень просто. Очень просто…
Но проходит день, ты просыпаешься, смотришь в окно и опять видишь зиму. Заснеженные деревья, машины, дома, улицы, город… Картина грустная. Кто-то опять проиграл. И жалко тех усилий, которые приводят только к временным победам. Однако, очень красиво, а ты слишком ценишь красоту, чтобы долго обижаться на природу. И хотя конец марта – пускай будет так, снежно, бело – белоснежно. Сказочно, хотя сказка запоздалая. Но… Разве такое возможно? Чудесно. Прекрасно. Грустно.

23 мар 2012г. 13:27 am

@музыка: Christina Perri – The lonely

@настроение: смешанное

@темы: Незначительное

---

Мой любимый Шерлок

Интересно, в реальной жизни такого умного человека возможно встретить? Ну, даже если не такого умного, то хотя бы приблизительно?

@темы: Помешательство по имени "Шерлок"

---

Текущее состояние

Так, что мы имеем на 26 февраля 2012 года?
1. Работа.
3 дня до увольнения. 3 последних дня отработки. Чудно. Пакуем чемоданчики и "да здравствует свобода!". Необходимо искать новое место. Проблемы? Будут решаться по мере их возникновения. А пока что... Наслаждайся тем, что все идет как надо, как тебе хочется. Это здорово. Потому что, если меня воротит от человека, от его лживости, беспардонности, неадекватности, то никакими силами, правдами - неправдами не удержать меня в связке с ним. "Я не могу с Вами работать". И да, я никогда не вру. Все просто супер. Скоро навсегда покину это место.
Дважды в одну реку не войдешь. А я как-то умудрилась...
2. Институт.
Что здесь? Само начало весеннего семестра. Новые предметы, и чуточку новых лиц. Пока нравится. Особенно экономический анализ. Как будем сдаваться, пока не известно. Клише: "поживем - увидим". Надеюсь, все будет хорошо. Вообщем-то, и добавить нечего.
3. Личная жизнь.
--------------------------------
т.е. без изменений. т.е. пустота. Изменения не предвидятся.
4. Интересы.
Вот здесь уже есть кое-что интересное. На текущий момент болею новым Шерлоком ВВС. Т.е. фанатею. Это в моем случае - прочтение фанфиков, просмотр фото и фанвидюх. Пытаюсь писать сама. Гиблая затея. Ничего не выходит. Но что делать, если все фики по интересующему меня пейрингу я уже одолела? Еще бы не одолеть - последнюю неделю сижу на сайтах до 2-ух - 3-ех утра, не заботясь завтрашним видом на работе. Так мало того, что я жажду... Чувствую себя наркоманкой: эта дурь, этот Шерлок, жжет мою кровь. Не могу думать ни о чем другом. Не хочу ничего другого.
Да я вообще ничего не хочу! Когда же это кончится?
Скоро. Вот-вот перегорю и вновь накроет холодная апатия. Буду снова безразличной, безэмоциональной. Забуду, что такое "ликование". Все встанет на свои места, а я стану собой. Опять...

@музыка: После 11 (все песни подряд)

@настроение: весьма странное

@темы: Анализ состояния объекта

---

КАК? Ты еще не любишь его???

@темы: Помешательство по имени "Шерлок"

---

мои мысли. а может, и не мои...

За окном дождь – вновь…
А я снова одна – без тебя.

…И так будет всегда. То есть утром рано на работу, весь день там колбасишься по полной программе, бегаешь в мыле, трудишься в поте лица, до головной боли. А вечером – домой, опять с мыслями о своем одиночестве. Сколько же печали носит в себе этот час – с шести до семи.
Тебя наполняют, да что там – ПЕРЕПОЛНЯЮТ – мысли о чужом счастье. Не так чтобы ты наблюдала вокруг себя любовь или там нежность, совсем нет. Но теоретически очень легко представить себе, что у других есть то, о чем ты только мечтаешь. А как хотелось бы спешить к нему, единственному и неповторимому. Чтобы греться не у батареи, а в его объятьях. Ну или под одеялом – только вдвоем, а не как… Всегда и навсегда.
Мне очень одиноко. Но от этого не умирают, поэтому живу дальше. Есть в жизни что-то другое, что дарит кратковременное чувство счастья. Но оно не всегда подходит под твое настроение. Иногда так хочется…
И даже не могу выразить словами, что я чувствую. Даже не сознаю в полной мере, что пытаюсь сказать.
Может это – Я ПУСТОЙ ЧЕЛОВЕК. КАК ЧЕРНАЯ ДЫРА, И РЯДОМ СО МНОЙ НЕТ НИЧЕГО ЖИВОГО. ПУСТОТА…
Нет. Не это. НЕТ. Определенно нет.
И вот я дома, перестаю чем-то быть, перерождаюсь, или вхожу в новую роль. Как правильней? Кстати, не думаю уже о том, что так мучило по дороге с работы. Парадокс.
Не стоит об этом писать. Все эти мысли глупые слюни. Но разве я не имею права их пускать? Почему я запрещаю себе плакать?...
Было бы лучше, если… Как? Не знаю.
Завтра в институт. Опять рано вставать. Хорошо хоть одна пара. Чуть отдохну и за курсовую возьмусь. Наверное.
Слушаю грустный клубняк, и пишу под звуки технической музыки. Не так уж и грустно. Даже плакать не тянет. Жаль.
Мысли оборванные, не связанные одной темой, демонстрируют отсутствие логики и низкий интеллект.
И все это пишу я, т.е., по идее, один человек. Очень большие сомнения порой накатывают, особенно когда в голове начинается спор разных личностей. Когда я думаю об этом, становится не по себе. Поэтому я лучше отойду от этой темы. В целях безопасности своего сознания и душевного развития.
Как на работе? Запарка банная эвкалипт. Да-да. Именно так.
А ведь хотела писать о чем-то другом. О личном, терзающем, наболевшем… Да все не выходит как-то. Что ж за человек я такой?
Не выносимо. А говорят, нельзя терпеть боль, надо избавляться от нее.
Ну только как – не объясняют. А от чего у меня боль? Не понятно…
Идти спать или как? Помучить себя еще парой строк? А ведь даже такой бред дается не просто. Напрягаю полуработающие извилины полузаглохшего мозга. Который вот-вот окончательно пошлет меня.
Наконец приятная мелодия. Совсем слушать нечего. Одна туфта.
Сейчас мелодия закончиться, и уйду. Сначала выйду из себя, а потом пойду в ванну. НЕ В СЕБЕ. Только в своем обличье.
Я оборотень что ли? Да, в полне возможно.

@музыка: самый грустный клубняк 2011 года

@настроение: пустое

@темы: Откровения

---

в сомнениях...

Удастся ли этой ночью уснуть? Волнение не хочет отпускать меня. Вдруг это неправильное решение и я буду жалеть о нем потом? Не могу приписать банальное "всю жизнь", потому что это вряд ли (я так надеюсь). Но все же, как ни крути, решение это важное. Нельзя не признать или уменьшить его значимость на мою судьбу, и ближайшие года три.
Что же я делаю? Почему отступаю и... оступаюсь? О, я не знаю, как надо, и что верно. Я просто иду по освещенному пути, выбираю самое легкое из возможного. Я ленивая. И не стукаю пальцами друг об друга.
Возвращаюсь. Точка. Хотя пока запятая. Все выяснится завтра, в 12 дня (но ни ночи же!). Пойду туда, и Бог знает, чем закончится эта история...
Но какие же чувства владели мной, пока я билась над решщением! С равной силой меня рвало в разные стороны. В одно мгновение решение вернуться кажется мне единстенно верным и правильным, но в следующую же секунду я уверяю себя, что ни за что не вернусь туда! Как ошпаренная я убегала месяц назад с того места, и с какой безбашенностью несусь обратно! Говорю маме: "Я опять наступаю на грабли!". А она отвечает: "Это не грабли, а лопата." На мой вопрос, почему так, она заявляет: "Грабли бьют по лбу, если наступишь, а лопата - нет."
Глубокомысленно. Пытаюсь прислушиваться к ней. Я не в силах принять решение, кто-то должен сделать это за меня. Но также мне ясно, что не передам это дело никому, даже такому близкому человеку. Терзаемся дальше.
Но ведь все уже решено, не правда ли? Кажется, так, но ни сомнения, ни тревога никак не уймутся, противные!
Я уходила с лозунгом "Никогда не вернусь! Вы все неправы, утверждая обратное". И что же сорок дней спустя? Где она я - гордая и непреклонная? Ясно где - ее уже нет. Это лето, этот чудесный солнечный август убил ее. И вот кто я теперь - загадка. Над ней еще стоит поразмыслить. Я возвращаюсь - наперекор своим былым убеждениям. О чем это говорит? О непостоянстве, трусости, низости, лживости! Мне уже тошно от себя, а что будет дальше? Мне теперь так и жить - с глубоким презрением себя самой???
Нет, не буду об этом. Все, забыли. Пора спать уже, и выкинуть все мысли из головы (ну или хотя бы такого свойства).
Думать только о книге, о Джен Эйр. Об оставшихся страницах, о мечте, неисполнимой и неосуществимой, но такой притягательной и такой волнующей! О родственниках, о беременной сестре, о маме и ее работе, и о том, как облегчить ее жизнь. О подругах - верных и ветренных, забытых и вечных. О учебе - о том,что еще три года просыпаться каждую субботу и с утра пораньше - институт! О главном, т.е. о смысле жизни. Какие же сюрпризы побергла для меня судьба?
Все это очень интересно и волнует меня. И стоит все же пораскинуть мозги и вновь собрать все мысли вместе. Понять главное, понять суть...
Но сейчас я иду спать.
До встречи, Ваши и т.д и т.п.

@настроение: смятенное

@темы: Откровения

---

***

Медленно и не очень верно утекают мои дни, часы, минуты... Все кончится однажды. Но сегодня как всегда - бессмысленное времяпровождение на работе. Как она меня бесит. И как хорошо, что РЕШИЛАСЬ уволиться, ОСМЕЛИЛАСЬ об этом сказать начальству и ВЫДЕРЖАЛА все попытки уломать меня остаться. Неужели я похожа на человека, сознательно не пытающегося выбраться из болота? т.е. не предпринимающий нималейшей попытки выбраться.
Нет. Я обладаю около 20 грамм серой жидкости (или это даже много?). Вот как-то так.
Вообщем, я намылила ноги. И я сматываюсь. Отработаю июль и рвану в деревню. Так еще долго...
А что меня беспокоит последнее время? Жара давит на голову, давление окрашивает лицо в бордовый цвет... И так романтично кружит голову. Вранье. Мне хреново, и в данный момент я жалуюсь на здоровье. Но думаю, не стоит на этом акцентировать внимание. А в воскресенье смотрела "Грету". Интересный фильм. Затронуло чуть-чуть.
Порой думаю, но пора бывает редко. Обычно туплю. Не жутко, но все же. Слушаю много песен, читаю "451 по Фаренгейту" - дома после работы и "Метро 2033" - утром в маршрутке. Но ничего не меняется. Отрубаюсь в 11 ночью, просыпаюсь в 7:35 или раньше. Мне одиноко, но это не плохо. Терпимо.
Живем дальше.
Пока...

@настроение: устала

@темы: Писюки

---

Мечта идиота

Мечта идиота (моя заставка на рабочем столе) - золотистый вечер на море, одинокий лежак на мокром песке, заходящее солнце в низких облаках... и Море, спокойное и сильное, чистое. Наверное, теплое. Можно представить, как приятно было бы искупаться в этих золотых волнах. И никого вокруг. Мечта. Только неисполнимая (в ближайщем будущем). А как хотелось бы расслабиться, полежать на горячем морском берегу... ммм! Прям замечталась. А в реальности сижу на работе за компом, прикидываю, чем бы заняться (Лентой?). Скучаю, хочу домой. Пью теплый чай. Думаю о вечности (на самом деле нет). У муз.группы Винтаж есть печня "Мама Америка". Обычная попса, не стоящая внимания. Но там есть одна строчка, которую я все кручу в голове: "Мне на выбор вечность или миг... Прости меня мама, я выбрала вечность, но серце мое будет жить,будет жить..." и я думаю, а что бы выбрала я? Миг. Потому что неизвестно, что придется пережить в этот момент. Если мучения, или агония? Тогда надо выбрать миг.
Продолжу свои изыскания (что за слово?). Мне есть что делать, но делать это я не хочу. И никак не могу собраться с силами. Рассчитываю, что должен подойти специалист из Атлант-Право, и я буду 20 минут бездельничать. Но его нет. Надо работать. Лень. Я такая бяка. Ужас просто. Лицемерие. Очень плохо, даже мерзко, быть лицемерным человеком. Но это я такая. Чувствую на душе следы сажи каждый раз, когда улыбаюсь противному мне человеку. Зачем я это делаю? Только если боюсь... Трусость также не относится к хорошим человеческим качествам,и стоит недалеко от лицемерия в списке моих пороков.
И вот снова понедельник! Ура!Так,стоп. Чему я радуюсь? Может быть,тому,что скоро 11 июля? (Через две недели). Что за день? Эта счастливая дата символизирует момент моего увольнения. И я очень жду его. Надеюсь,у меня получится уйти без проблем.Я ведь не делала им ничего плохого. Не за чем на меня обижаться. Это мой выбор. И это моя жизнь. Вот. А скоро еще 1 июля. Мама в деревню рванет, а я к Гальке. ГП-ДС2 должны начаться.

@настроение: обессиленное

@темы: Писюки

---

А так, не за чем...

Уф! Все же вошла! Как французы в Москву в 1812 (или не в этом году?) Все же, все же...
Итак, текущее состояние объекта на 30 мая 2011 г.
1. В самом разгаре сессия, и как следствие - нервы, недосып и прочие радости жизни.
2. Лето не спит вместе со мной - на Москву наступает жара, вырастают проблемы с одеждой. Офисная культура требует колготки и присутствие хотя бы минимального рукава...
3. Надвигается 20-летия. о Боже, я почти старуха! ))
4. Хочу в деревню! Очень хочу. И что мне мешает укатить в рай? Р-А-Б-О-Т-А. Выход? Выход! Из этого чистилища.
Но... Как же так? Уволиться? Сейчас? Прошло не много времени. И, уже можно? Короче, меня разврывает от сомнений, но между тем я очень хочу это сделать. Состояние неустойчивости. И меня это бесит.
Ну вот как-то так. Пошла смотреть LOST.

@темы: Анализ состояния объекта

---

Вы когда-нибудь любили так,что могли дышать лишь в такт?

Так странно. Когда устраивалась на работу, я решила - уж этот человек точно переживет на фирме всех. Так глубока была убежденность, и все - до любви. Затем медленно стала затягиваться, подсела на наркотик MSI. А работа не шла,и я думала - что буду делать, если он внезапно решит уйти?.. Но особо не волновалась, понимала ведь - вероятность такого исхода равна нулю. И потеряла бдительность. В итоге все так и вышло, и сейчас меня удивляет та убежденность, что овладела мной 2 месяца назад - якобы ТАКОГО НИКОДА НЕ СЛУЧИТСЯ. Ха, и еще раз ха. Не случится? Да уж, да уж.

Как-то глупо и неправильно это...

@темы: Забытый период боли

---

Красивая правдивая картинка

@темы: Незначительное

---

***

@темы: Незначительное

---

Печаль

Новый день,но вопреки всему - старая жизнь. Ничего не меняется. На улице по-прежнему холодно, все еще нет снега (да и будет ли?). я люблю слушать по утрам Морса, по вечерам - Арбенину. Я прихожу теперь во время домой - наедаюсь до отвала, и заползаю на кресло перед компьютером. У меня как всегда холодные руки...
Я мучаюсь от боли в сердце
Парадокс? По часу не могу заснуть ночью - ноет левая сторона груди. Сильно-сильно прижимаю ладонь к верхнему ребру - так важно почувствовать биение замерзшего сердца. Оно бьется как-то странно, неправильно. И ноет. Дурацкая, дебильная, раздражающая боль. Что с ним? Сдаю в гарантийный ремонт. ах черт! у меня же нет страховки... вы смотрели фильм с Джуд Лоу "Потрошители"? Может, я что-то пропустила? Ах да! Недавно же мной овладела бессмысленная влюбленность, вот оно что! Готова все забыть, но внутренние органы предают меня. Заразы. Кстати, отходя от темы, или наоборот, приближаясь к ней, теперь-то мне ясно,почему у меня болело сердце в конце той недели. Представляете? Я даже не догадывалась о роковом ударе, а сердце уже чувствовало, знало, что скоро случится... Случилось. Оно выдержало, и даже бьется. Сильное... Или же просто в реальности не бывало случаев разрыва сердца из-за любви? Хмыкаю. Что еще рассказать, пока есть время до сна? Что на работе? Абзац полный. Ничего хорошего. Не хочу.
Будто бы у всех людей отняли радость, источник света... Татьяна перестала петь...Верный признак меланхолии. И верно она заметила - в коридорах стало тихо, не слышан более смех, и громкого голоса тоже нет... Все так печально, так глубоко и БЕЗВОЗВРАТНО печально, что сил нет думать об этом. А плакать вечно нельзя - смысла нет, слезы теряют соль. Такое вот положение вещей ко 2 декабрю. Скоро новый год. Как хочется надеяться, что он принесет с собой толику света, тепла и радости... Я не прошу любви. Спасибо, хватило ее слихвой. Сами страдайте. Я хочу лишь спокойствия...

@темы: Забытый период боли

---

в тему...

@музыка: J Морс "Металась"

@настроение: усталое

@темы: Забытый период боли

---

Просто так

Памятка
Ни в коем случае не влюбляйся снова.
Ни в коем случае никому больше не верь.
Ешь.
Вставай по утрам.
И, ради бога, прекрати плакать.
Сесилия Ахерн "Не верю. Не надеюсь. Люблю"

Волшебная книга. Прочитала в том году в январские выходные (т.е еще в этом). Подзабыла уже, а тут эта фраза прямо таки сама всплыла в памяти. очень к месту. Надо будет перечитать. Жизнь разная бывает. К чему это я?

@музыка: Tiesto feat. Kirsty Hawkshaw - Just Be (Tiesto 2010 Remix)

@настроение: грустное

@темы: Забытый период боли

---

Ожить, начать радоваться и заново родиться...

На работе все напоминает о нем – абсолютно все. Сегодня пришла в 15 минут 10, на рабочем месте только секретарша. Я удивилась – неужели работники устроили забастовку начальству за отсутствие зарплаты, а меня не предупредили? Нет, позже стали подтягиваться. Я привязала это явление к увольнению зама. А что? Вполне возможно. Именно ОН являлся первым на рабочее место из начальства. Контролировал. И все (поголовно) его любили и уважали. Я чуть больше всех, но это и обосновано – он научил меня всему, что я сейчас умею. Он показал, как нужно работать. Направил мою трудовую деятельность. Поэтому я переживаю его уход больнее всех, хотя проработала с ним меньше прочих. Только 2 с половиной месяца, а он – 10 лет. Кошмар. Почему я так поздно окончила техникум? Мне так жаль…
Так вот, иду по пустому офису к своему кабинету (нашему). Поворачиваю голову – его кабинет открыт. Я останавливаюсь и не могу сдвинуться с места – высокая спинка пустого кожаного кресла приковывает мой взгляд. Я удерживаюсь от порыва зайти в кабинет и провести рукой по столешнице, по тому месту, где всегда стоял его ноутбук. Как вообще такое возможно? За что? Сжимаюсь о боли и быстро захожу в свой кабинет, в голове мысль – как я смогу заходить туда, нести доки на подпись боссу? Отгоняю эти мысли. Мне надо жить дальше, его больше нет в моей жизни, нет и на работе. Надо привыкнуть жить без него. Мысль тяжела, как камень на шее утопающего. На моей шее… Во сне я падала в грязное болото, согнулась и пыталась удержаться на краю берега, зацепиться рукой за что-нибудь сзади. Но ничего у меня не вышло. Провалилась. Вот и в жизни проваливаюсь – в бесчувствие, апатию, странную сонную опустошенность. Мне становится безразлична эта жизнь. Ощущение, что я никогда больше так сильно не влюблюсь, в некого. И вряд ли встречу уже такого совершенного человека. Грустно, да. А мне никак. Я в ледяной пустыне – в поисках куска ледышки, что заменит мне сердце.
Ну дальше. Я в кабинете, перевожу дату на календаре – меня снова разрывает. Сегодня 1-ое декабря, нужно обновить листки. Я впервые делаю это сама, ведь в прошлый раз это делал ОН. Вспоминаю, как неловко себя я чувствовала в тот момент – заставила начальника заниматься такой ерундой. Ха. Смотрю на календарь – еще один повод для вспышки боли в грудной клетке . Боль не заставляет себя ждать. И слезы туда же, быстро их останавливаю – пока никого нет, но скоро ситуация изменится. Быть зареванной в 10 утра – не прет. Делаю в этот раз сама. Вспоминаю его сильные руки, его стройный стан… Опять плохо. Черт! Нельзя же так! Ерунда какая-то.
Потом отключили электричество. Ничего не успела сделать – плохо, завтра буду впахивать. Честно – работать мне стало влом. Зачем? За что? Для кого стараться? Прежде у меня был очень сильный мотиватор – доказать кое-кому, что я лучше прежних, и я доказала бы. Но…Мое время вышло, и результатов нет. Это бонус ко всем прочим поводам для расстройства. Сейчас думаю – что это? Наказание божие или высшая милость? Я страдала от неразделенной любви, теперь же от ее безвозвратной потери. Что лучше? Ничего. Все говно, но теперь страдают все. Надеюсь, не из-за меня. Все – сдаю сердце в ремонт. Устала строчить. Надоело мусолить одну и ту же тему. Он мне не снится. Возможно, скоро я забуду его. Есть такая вот маленькая надежда, вряд ли осуществимая. Надо просто встать, отряхнуться и идти дальше. Легко сказать, труднее сделать. Но все же возможно. Беру курс на реабилитацию и пересадку сердца…

@музыка: Dj Tiesto

@настроение: пребываю в глубокой печали

@темы: Забытый период боли

---

…И весь мир потерял смысл. Дальнейшее существование бессмысленно.

И вот этот день настал. Все-таки случилось – мой самый жуткий страх воплощается в жизнь.
Он увольняется. Ну как он смеет? Паршивец! Кто подумает обо мне? Кого вообще интересует моя судьба? Чувствую – никого. Рядом и в сердце. Пустота. Настала зима. Стою на остановке и пытаюсь согреться слезами. Не выходит. Противные – отказываются проливаться. Не единой капельки не выдавила за полчаса, продрогла до костей. Самое ужасное – холод был внутри меня. Снаружи был мороз. Еще только -15 или сколько там? Но уже не выносимо. Я превращаюсь в ледышку. Мое сердце разбито. Я хочу рыдать или кричать. Порвать связки, задохнуться и скончаться. Остаться маленьким угольком или же раствориться в ничто.
Я не хочу жить в мире, где нет его.Нет, конечно, формально все не так. Он все еще существует. Где-то и с кем-то. Счастлив . Беззаботен. И все как всегда. У меня же – все дерьмово. Жизнь – говно. Холодно – переживу ли эту зиму? Начальник увольняется – скотина! На любовном фронте (любовном?) все жуть как хреново. Даже говорить об этом не хочу. И + ко всему зимняя депрессия.
Не знаю, что делать. Как жить? Как заставить себя заплакать?
Я стерва. Нет, вовсе нет. Но почему тогда чувствую себя последней сукой? Отчего так невыносимо плохо? На душе стая кошек точат свои острые ноготки. А я умираю от любви. Нет, уже не от любви. От безвозвратного его ухода. Пока он был рядом – даже проклятую эту любовь можно было снести (не как стену сносят после революции, а как терпят ее наличие - до). А теперь что? Как жить – не видя его? Не чувствуя рядом его присутствие и его участие?! Хочется кричать во все горло «Боже, за что?». Но не буду, ведь знаю, что не получу ответа. От кого, в конце концов?
Ужасно хочу тепла и каникул. Я бы целый день спала (т.е. часов до 11), потом читала бы фанфики до 6 утра и утомленная мгновенно отрубалась. Посмотрела бы фильмы, на которые вечно не хватает времени. Сочинила бы какую-нибудь очередную ахинею про нереальную любовь. Нереально сильную. Нереально наполненную чувствами. Со страстью и прочей дурью. Про ту, которую все еще жду...
Пойду спать, видеть его во сне (пожалуйста, приснись мне снова!). Помню, раньше, месяц назад, он частенько наведывался в мои сны. Меня это раздражало. Теперь же с грустью безвозвратности вспоминаю те сны.
ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК ГЛУПО И НЕСПРАВЕДЛИВО В МОЕЙ ЖИЗНИ?
Я люблю того, кто не придет. Кто не сядет пить чай за одним столом. Кто никогда-никогда...не постучит в мой дом. (Диана Арбенина). Надо будет найти текст и запомнить. И здесь зафиксировать. Какая уже по счету эта любовь - не взаимная? А по силе она уступает предыдущим или нет? Не знаю. Не могу дать объективного ответа. Меня, кажется, разорвет скоро от этих глупых бесполезных чувств. Посмотрим, время покажет...

@темы: Забытый период боли

---

Я все про тоже...

...и снова эти веселые глаза, смеющиеся, изогнутые губы...
Волшебство творится вокруг меня, вокруг нас. Озорной, мальчиший лик...
Я люблю его всего - дурной характер, идиотский смех, резкие смены настроения... Обожаю, когда он ругается на меня. Слушаю и внимаю, как он выворачивает на меня ведро помоев. Потом отходит. может даже похвалить. Это тоже хорошо. Но вот что тяжело мне дается, больно ранит - его равнодушие. Игнорирование меня. Будто бы я не присутствую в кабинете или меня совсем нет. В такие моменты ужасно хочется заплакать, разреветься. Трудно будет ТАКОЕ не заметить. Или был день, после того нежного сообщения, когда он не поздоровался со мной, прошел мимо, не посмотрев. Не подошел... Я жутко чувствовала игнорирование. Избегания! Измучилась вся, гадая, сколько это будет продолжаться. Мне было плохо.
Пишу все это, и ясно, как никогда, осознаю - не могу без него жить. без этих веселых, смеющихся глаз... Без смешных реплик, колких шуток. Без него всего, рядом с моим столом и его божественного запаха. Как может он так вкусно пахнуть? Впервые в жизни мне встретился не просто приятно пахнущий мужчина, а ВКУСНО благоухающий. Я должна думать о работе, и поэтому удерживаю себя от порыва уткнуться в его рубашку, поводить носом по груди и глубоко затянуться, как последним глотком воздуха. Да. Вот моя глупая жизнь. в ней всегда есть место для идиотских детских влюбленностей. Я всегда считала,что женщина любящая без взаимности заслуживает презрения. Теперь думаю - хоть люди должны сжалиться над бедной ее душой, раз уж судьба ТАК над ней стебется...

@темы: Забытый период боли

---

Перед сном

Пишу сейчас - есть время. Выспаться все равно не успею. Осенью всегда хочется спать больше. От чего так? От холода? От серости? Просто не хватает света... А мне - времени. хочу перечитать Голема. Когда? Вот сейчас подойдут 4 выходных, но уже столько планов нарисовалось, что, кажется, чтение не впихнуть в узкие рамки четырех суток. Буду: переписывать лекции по финансам, сочинять эссе Горбачеву, изучать логику, не плохо было бы еще сделать доклад по риторике, поеду к Гальке, еще (может) - к Гульке, собираюсь посетить магазин и купить уже то, о чем мечтаю несколько месяцев - серую шерстяную юбку! Реально, так охота походиь в юбке, джинсы задолбали уже. Еще чуть-чуть - и сбудется мечта. Только бы выходных хватило... Сейчас работаю и учусь по субботам, времени ни на что не остается. Только на самое главное. Основное - обыденная жизнь. Хобби - в сторону, книги - в топку! Друзей и общение - ограничить до сообщений вконтакте (типовые бессмысленные вопросы "ты как?", "а на любовном фронте?", "учеба как?"). И больше нет ничего.
Возможно, и не будет...
А что мне еще нужно? У меня дофига сверок по будням, и актов всяких... Источники головной боли, а не радости. Как-то не справедливо это все. Да жизнь такая. С ее законами не спорят. И я тоже не собираюсь.
Вообще нет человека счастливее меня. Особенно, когда я бегу с работы к маршрутному такси. И хорошо,что в 7 уже темно - никто не видит идиотской улыбки аля "чеширский кот" на моем усталом лице. Скоро состарюсь уже - мне 19, и чувствую я себя шестидесятилетней старухой. Как-то вот так. Я сама выбрала такую жизнь. Могла бы на очке учиться (ужас - каждый день ходить на занятия!мне и раз в неделю - в субботу, ужасно лень тащиться на другой конец Москвы). Все нужно делать в свое время. Учеба по субботам - это правильно? По субботам - и ТОЛЬКО по субботам. Как-будто и не нужно мне это образование. Но это не так. Не нужно - необходимо. Хотя не понимаю, зачем мне риторику учить? Как этот предмет может помочь мне в моей трудовой деятельности? Странно. Ну да ладно. Совсем не хочется говорить о учебе. Вот о работе - да. Почему? Она заняла все мое время, все мои мысли. Все мои сны. Это аут. Конечная станция. Как один мой сон (размазано помню, почти забыла): самолет перевозит картошку, учет ее на мне, и если я неправильно рассчитаю - самолет рухнет. Вот фигня. Психологическая. Я ж ответственный человек, да к тому же совестливый. (Тпрррр!). Хех...Дело движется к ночи, пора закрывать шаражку. Идти спать, видить тупые сны, бред практически. Потом встать рано утром (ну не так уж и рано!), съесть кашку (недавно стала фанаткой овсянки - начальник посоветовал есть), почистить зубки, линзы надеть, можно еще для разнообразия расчесаться, натянуть джинсы и побежать к метро, перехватывать маршрутку. Упустить маршрутку и спуститься в метро, потратить проезд из-за одной остановки и драть, драть на работу! Через дворы, дороги. по лужам, по грязи... Романтично до жути, не правда ли? А зачем вообще нужна романтика? вот я же живу как-то без нее (знамо как - свихнутая малость деточка!). Ну да, немножко. охоже на правду.
Честно - меня бесит весь этот текст. Совсем не то,что хотелось записать, пока выдался маленький клочок времени. Я хотела бы сочинить что-нибудь такое милое, красивое, лирическое... Про любовь. Обязательно грустное. Но вот не получилось - унесло меня. Как частно со мной такое бывает. Я - свой самый главный враг. Других у меня нет.

@музыка: DJ Frank & Tiesto - Squeeze it

@настроение: усталое и сонное

@темы: Откровения

---

Плакать повод я найду...

Полный облом с этой любовью. Лежала на диване, плакала, слушая музыку. Потом не выдержала такую пытку. Посмотрела в окно: кто-то хотел утащить скамейку (красную, переносную). Интересно… На улице висит постиранное белье: это Эни постаралась? Айсылу сидит на столе азбарда. Вот еще что: слушая Марусю, я набралась смелости выйти с тетрадью на улицу. Пришла Эни с яблоками. Сказала, что вещи постирала Ай, но только свои. Завтра, типа, будет все стирать. Ага! Щаз! Поверить? Плевать! На улице сидеть лучше, чем дома, хотя лежать на диване в прохладной комнате и пытаться заснуть, постепенно расслабляясь… Приятно. Но вот слезы… Они только в лежачем положении могут вытекать. И если нет солнца. А тут на лавке на меня падают солнечные лучики, тепло. Хитрец – ветер пытается вырвать у меня тетрадь. Музыка навевает лишь легкую грусть. Хочется танцевать. Во сне я это и делала – до упаду, смеша народ. Кстати, я тут лежа решила, что в прошлой жизни была танцовщицей. К такой мысли меня натолкнуло вот что: когда началась очередная веселая песня, я вдруг подумала, что было бы хорошо станцевать. В мыслях пронеслись движения бедрами, руками, повороты всем корпусом. Короче, я вспомнила движения под эту музыку. Получился бы неплохой танец. Глупо, конечно же. Я и сейчас люблю танцевать. Может, поэтому и подумала про подходящие движения. А люблю потому, что вся моя прежняя жизнь была посвящена этому ремеслу? О нет! Опять эта песня! Рефлекс «Люблю». Меня на слезы пробивает. Всегда. Но я недавно уже плакала. Просто, немного погрущу. И попою.
Сегодня пойду с мамой к ее подруге на Октябрьскую. И хочется, и не хочется. Хочется прогуляться, сменить обстановку хотя бы на несколько часов. А с другой стороны… Если Рамили не будет дома, я буду вынуждена сидеть и слушать их болтовню. Не прет. А что делать? Возьму с собой музыку. И вот опять эта песня…и эти движения. Ели бы я не была на улице, где есть глаза, начала бы бешено скакать босиком по траве. Чили «Преступление». Надо будет обязательно в Москве потанцевать под эту музыку. Скорее бы уже. Не хочу читать «Ангела…». Не хочу писать рассказы. А слушая музыку, мне хочется плакать. Я как никогда раньше (за лето) чувствую свое одиночество. Гульнара уехала. Мне…никак. Приеду в Москву, обязательно напечатаю этот текст в mail.ru. Сейчас бесслышно читаю рэп (Баста «Старый сюжет»). Мне почти классно, если бы не осознание, что … Кошмар! Кажется, так и должно быть. Я не жалуюсь. Все супер. Все! Собираюсь с мамой идти на Октябрьскую. Чао!
Конец августа 2009 г.

@темы: Воспоминания