Достаточно увлекающаяся личность для вечной нехватки времени
На работе все напоминает о нем – абсолютно все. Сегодня пришла в 15 минут 10, на рабочем месте только секретарша. Я удивилась – неужели работники устроили забастовку начальству за отсутствие зарплаты, а меня не предупредили? Нет, позже стали подтягиваться. Я привязала это явление к увольнению зама. А что? Вполне возможно. Именно ОН являлся первым на рабочее место из начальства. Контролировал. И все (поголовно) его любили и уважали. Я чуть больше всех, но это и обосновано – он научил меня всему, что я сейчас умею. Он показал, как нужно работать. Направил мою трудовую деятельность. Поэтому я переживаю его уход больнее всех, хотя проработала с ним меньше прочих. Только 2 с половиной месяца, а он – 10 лет. Кошмар. Почему я так поздно окончила техникум? Мне так жаль…
Так вот, иду по пустому офису к своему кабинету (нашему). Поворачиваю голову – его кабинет открыт. Я останавливаюсь и не могу сдвинуться с места – высокая спинка пустого кожаного кресла приковывает мой взгляд. Я удерживаюсь от порыва зайти в кабинет и провести рукой по столешнице, по тому месту, где всегда стоял его ноутбук. Как вообще такое возможно? За что? Сжимаюсь о боли и быстро захожу в свой кабинет, в голове мысль – как я смогу заходить туда, нести доки на подпись боссу? Отгоняю эти мысли. Мне надо жить дальше, его больше нет в моей жизни, нет и на работе. Надо привыкнуть жить без него. Мысль тяжела, как камень на шее утопающего. На моей шее… Во сне я падала в грязное болото, согнулась и пыталась удержаться на краю берега, зацепиться рукой за что-нибудь сзади. Но ничего у меня не вышло. Провалилась. Вот и в жизни проваливаюсь – в бесчувствие, апатию, странную сонную опустошенность. Мне становится безразлична эта жизнь. Ощущение, что я никогда больше так сильно не влюблюсь, в некого. И вряд ли встречу уже такого совершенного человека. Грустно, да. А мне никак. Я в ледяной пустыне – в поисках куска ледышки, что заменит мне сердце.
Ну дальше. Я в кабинете, перевожу дату на календаре – меня снова разрывает. Сегодня 1-ое декабря, нужно обновить листки. Я впервые делаю это сама, ведь в прошлый раз это делал ОН. Вспоминаю, как неловко себя я чувствовала в тот момент – заставила начальника заниматься такой ерундой. Ха. Смотрю на календарь – еще один повод для вспышки боли в грудной клетке . Боль не заставляет себя ждать. И слезы туда же, быстро их останавливаю – пока никого нет, но скоро ситуация изменится. Быть зареванной в 10 утра – не прет. Делаю в этот раз сама. Вспоминаю его сильные руки, его стройный стан… Опять плохо. Черт! Нельзя же так! Ерунда какая-то.
Потом отключили электричество. Ничего не успела сделать – плохо, завтра буду впахивать. Честно – работать мне стало влом. Зачем? За что? Для кого стараться? Прежде у меня был очень сильный мотиватор – доказать кое-кому, что я лучше прежних, и я доказала бы. Но…Мое время вышло, и результатов нет. Это бонус ко всем прочим поводам для расстройства. Сейчас думаю – что это? Наказание божие или высшая милость? Я страдала от неразделенной любви, теперь же от ее безвозвратной потери. Что лучше? Ничего. Все говно, но теперь страдают все. Надеюсь, не из-за меня. Все – сдаю сердце в ремонт. Устала строчить. Надоело мусолить одну и ту же тему. Он мне не снится. Возможно, скоро я забуду его. Есть такая вот маленькая надежда, вряд ли осуществимая. Надо просто встать, отряхнуться и идти дальше. Легко сказать, труднее сделать. Но все же возможно. Беру курс на реабилитацию и пересадку сердца…
Так вот, иду по пустому офису к своему кабинету (нашему). Поворачиваю голову – его кабинет открыт. Я останавливаюсь и не могу сдвинуться с места – высокая спинка пустого кожаного кресла приковывает мой взгляд. Я удерживаюсь от порыва зайти в кабинет и провести рукой по столешнице, по тому месту, где всегда стоял его ноутбук. Как вообще такое возможно? За что? Сжимаюсь о боли и быстро захожу в свой кабинет, в голове мысль – как я смогу заходить туда, нести доки на подпись боссу? Отгоняю эти мысли. Мне надо жить дальше, его больше нет в моей жизни, нет и на работе. Надо привыкнуть жить без него. Мысль тяжела, как камень на шее утопающего. На моей шее… Во сне я падала в грязное болото, согнулась и пыталась удержаться на краю берега, зацепиться рукой за что-нибудь сзади. Но ничего у меня не вышло. Провалилась. Вот и в жизни проваливаюсь – в бесчувствие, апатию, странную сонную опустошенность. Мне становится безразлична эта жизнь. Ощущение, что я никогда больше так сильно не влюблюсь, в некого. И вряд ли встречу уже такого совершенного человека. Грустно, да. А мне никак. Я в ледяной пустыне – в поисках куска ледышки, что заменит мне сердце.
Ну дальше. Я в кабинете, перевожу дату на календаре – меня снова разрывает. Сегодня 1-ое декабря, нужно обновить листки. Я впервые делаю это сама, ведь в прошлый раз это делал ОН. Вспоминаю, как неловко себя я чувствовала в тот момент – заставила начальника заниматься такой ерундой. Ха. Смотрю на календарь – еще один повод для вспышки боли в грудной клетке . Боль не заставляет себя ждать. И слезы туда же, быстро их останавливаю – пока никого нет, но скоро ситуация изменится. Быть зареванной в 10 утра – не прет. Делаю в этот раз сама. Вспоминаю его сильные руки, его стройный стан… Опять плохо. Черт! Нельзя же так! Ерунда какая-то.
Потом отключили электричество. Ничего не успела сделать – плохо, завтра буду впахивать. Честно – работать мне стало влом. Зачем? За что? Для кого стараться? Прежде у меня был очень сильный мотиватор – доказать кое-кому, что я лучше прежних, и я доказала бы. Но…Мое время вышло, и результатов нет. Это бонус ко всем прочим поводам для расстройства. Сейчас думаю – что это? Наказание божие или высшая милость? Я страдала от неразделенной любви, теперь же от ее безвозвратной потери. Что лучше? Ничего. Все говно, но теперь страдают все. Надеюсь, не из-за меня. Все – сдаю сердце в ремонт. Устала строчить. Надоело мусолить одну и ту же тему. Он мне не снится. Возможно, скоро я забуду его. Есть такая вот маленькая надежда, вряд ли осуществимая. Надо просто встать, отряхнуться и идти дальше. Легко сказать, труднее сделать. Но все же возможно. Беру курс на реабилитацию и пересадку сердца…