мои мысли. а может, и не мои...

пятница, 14 октября 2011

22:25

Достаточно увлекающаяся личность для вечной нехватки времени

За окном дождь – вновь…
А я снова одна – без тебя.

…И так будет всегда. То есть утром рано на работу, весь день там колбасишься по полной программе, бегаешь в мыле, трудишься в поте лица, до головной боли. А вечером – домой, опять с мыслями о своем одиночестве. Сколько же печали носит в себе этот час – с шести до семи.
Тебя наполняют, да что там – ПЕРЕПОЛНЯЮТ – мысли о чужом счастье. Не так чтобы ты наблюдала вокруг себя любовь или там нежность, совсем нет. Но теоретически очень легко представить себе, что у других есть то, о чем ты только мечтаешь. А как хотелось бы спешить к нему, единственному и неповторимому. Чтобы греться не у батареи, а в его объятьях. Ну или под одеялом – только вдвоем, а не как… Всегда и навсегда.
Мне очень одиноко. Но от этого не умирают, поэтому живу дальше. Есть в жизни что-то другое, что дарит кратковременное чувство счастья. Но оно не всегда подходит под твое настроение. Иногда так хочется…
И даже не могу выразить словами, что я чувствую. Даже не сознаю в полной мере, что пытаюсь сказать.
Может это – Я ПУСТОЙ ЧЕЛОВЕК. КАК ЧЕРНАЯ ДЫРА, И РЯДОМ СО МНОЙ НЕТ НИЧЕГО ЖИВОГО. ПУСТОТА…
Нет. Не это. НЕТ. Определенно нет.
И вот я дома, перестаю чем-то быть, перерождаюсь, или вхожу в новую роль. Как правильней? Кстати, не думаю уже о том, что так мучило по дороге с работы. Парадокс.
Не стоит об этом писать. Все эти мысли глупые слюни. Но разве я не имею права их пускать? Почему я запрещаю себе плакать?...
Было бы лучше, если… Как? Не знаю.
Завтра в институт. Опять рано вставать. Хорошо хоть одна пара. Чуть отдохну и за курсовую возьмусь. Наверное.
Слушаю грустный клубняк, и пишу под звуки технической музыки. Не так уж и грустно. Даже плакать не тянет. Жаль.
Мысли оборванные, не связанные одной темой, демонстрируют отсутствие логики и низкий интеллект.
И все это пишу я, т.е., по идее, один человек. Очень большие сомнения порой накатывают, особенно когда в голове начинается спор разных личностей. Когда я думаю об этом, становится не по себе. Поэтому я лучше отойду от этой темы. В целях безопасности своего сознания и душевного развития.
Как на работе? Запарка банная эвкалипт. Да-да. Именно так.
А ведь хотела писать о чем-то другом. О личном, терзающем, наболевшем… Да все не выходит как-то. Что ж за человек я такой?
Не выносимо. А говорят, нельзя терпеть боль, надо избавляться от нее.
Ну только как – не объясняют. А от чего у меня боль? Не понятно…
Идти спать или как? Помучить себя еще парой строк? А ведь даже такой бред дается не просто. Напрягаю полуработающие извилины полузаглохшего мозга. Который вот-вот окончательно пошлет меня.
Наконец приятная мелодия. Совсем слушать нечего. Одна туфта.
Сейчас мелодия закончиться, и уйду. Сначала выйду из себя, а потом пойду в ванну. НЕ В СЕБЕ. Только в своем обличье.
Я оборотень что ли? Да, в полне возможно.

@музыка: самый грустный клубняк 2011 года

@настроение: пустое

@темы: Откровения