Достаточно увлекающаяся личность для вечной нехватки времени
Новый год - новая жизнь.
Или, хотя бы, новая глава.
Так с чего же я начала этот год? Ах, я не придумала ничего лучше излюбленного своего действия.
Я начала со страдания.
Как так вышло? Или действительно, как К/О говорит - "Жизнь ничему её не учит!"???
Потому что это глупо, бесконенечно глупо и даже тупо, и я не могу этого отрицать.
И оправдать - тоже.
Я не могу быть настолько потерянным человеком, эдаким Иванушкой-дурачком, шагающим по своему вечному маршруту, который снова приведет его на болото...
Или там мое место?...
Это грустно и одновременно смешно. Значит, я становлюсь циником. Я смеюсь над собой, над своими попытками цепляться за мир реальных людей, приобщиться к ним и дышать с ними вместе. Это их мир, но не мой.
Это их чувства. Не мои.
Разве не я хвалилась, как мне хорошо одной (или жаловалась, как плохо быть одной? Это не то же самое?) ? Это мне комфортно ничего не чувствовать, не от кого не зависеть.
Это я переболела смертельную влюбленность, ели унесла ноги с любовной войны, клялась себе не повторять ошибок, не влюбляться первой.
Разве я ее нарушила?
Нет (криком, спокойным голосом, шепотом - как я ответила на этот вопрос?).
Правда или ложь?
Правда или вымысел?
Могу ли я ответить честно?
Нет, если сама не знаю, что со мной.
Тогда что со мной? Вернее начать с этого, если есть желание докопаться до истины.
(Есть?)
Начнем с малого - Он реальный? (Напоминает игру в крокодил).
Да, а мое чувтсво к нему - нет.
Почему ты так решила? (Подключаем внутреннего психотерапевта).
Я: Потому что он моральный урод.
Пси: А внешне?
Я: Тоже ничего примечательного.
Пси: Но и не отвратительного?
Я: Отвращение вызывает он сам.
Пси: Не заставляй тянуть из тебя каждое слово. Я же знаю, ты сама хочешь все рассказать. Выскажись, и тебе станет в разы легче.
Я: Сомневаюсь.
Пси ничего не отвечает, только делает глубокий вдох и тяжело выдыхает.
И на меня это действует.
Я: Он... он не страшный, но и далеко не красавчик. Высокий, мне вообще-то такие не нравятся... раньше никогда не нравились. Он следит за собой и держит свое тело в прекрасной физической форме, и вообще мне кажется, что он - гей. Или женоненавистник. Характер у него "беги, пока не убили", последнее слово оставляет за собой и вообще в беседе оппонента укладывает на лопатки или выставляет полным идиотом. Иногда мне кажется, что Он это не специально, просто манера общения такая. Но может я пытаюсь его обелить, а на самом деле ему нравится унижать окружающих, чтобы на их фоне выглядеть существом из высшей расы.
Мне довелось пожить с ним три дня в небольшом уютном домике, в компании его и моих общих друзей. Раньше я видела его пару раз, нет, вру - больше чем два раза, но никогда так тесно с ним не соприкасалась и почти не разговаривала. Раньше я не думала о нем... но сейчас мне хочется понять его, разгадать, как слово в сканворде. Я хочу переживать его и выплюнуть, как косточку от мандарина. Он дал себе право в одном из наших диалогов заявить, что у меня на лбу все написано, что у меня юношеские пережитки, то есть по сути заявил о моей психологической незрелости. Меня это конечно очень покоробило. Но, возможно, так выглядят со стороны мои заявления о би-сексуальности, о свободном праве личности на выбор, я даже геев одобряю. Он говорит, у меня это пройдет. Даже если так, это не его дело. Вообще, за эти три дня мы мало разговаривали, он не обращал на меня внимание (порой демонстративно, на мой взгяд). Учитывая попытки наших друзей свести меня с другим их общим другом, я могу это понять и объяснить. Зачем я это говорю? Пытаюсь подчеркнуть, как мало он мне нравится и как совсем этого не заслуживает - моего внимания, моих мыслей, моих воспоминаний...
Еще он как-то (в пьяном угаре, не иначе) заявил, вернее начал одну свою мысль, но прервал себя сам, осознав, что его завернуло на опасную тропу и что пора заворачивать, пока мы все не поймали его на постыдном - на мыслях обо мне. Он сказал, что раз я в 25 боюсь (или стесняюсь, точно не помню) возбудить мужчину, то...
Любопытно до жути, к чему он клонил и путем каких же наблюдений пришел к такому выводу.
Тогда я не смогла вернуть его к этому разговору - мне не хотелось, чтобы остальные догадались, как меня тревожат такие мысли, их подтекст. И вообще, я ни в коем случае не должна была допустить, чтобы кому-либо стал заметен мой интерес к нему.
Разумеется, интерес к личности, а не к мужчине, но не сомневаюсь, что его переиначили бы по своему усмотрению. Поэтому сейчас мне остается только догадываться о его мыслях, но с равным успехом я могу сама допридумать и закончить тот разговор.
Проклятие, половина записи не сохранилась! 33 несчастья, от обиды я не хочу вспоминать, до чего я еще додумалась и успела накатать.
Это так несправедливо.
Или, хотя бы, новая глава.
Так с чего же я начала этот год? Ах, я не придумала ничего лучше излюбленного своего действия.
Я начала со страдания.
Как так вышло? Или действительно, как К/О говорит - "Жизнь ничему её не учит!"???
Потому что это глупо, бесконенечно глупо и даже тупо, и я не могу этого отрицать.
И оправдать - тоже.
Я не могу быть настолько потерянным человеком, эдаким Иванушкой-дурачком, шагающим по своему вечному маршруту, который снова приведет его на болото...
Или там мое место?...
Это грустно и одновременно смешно. Значит, я становлюсь циником. Я смеюсь над собой, над своими попытками цепляться за мир реальных людей, приобщиться к ним и дышать с ними вместе. Это их мир, но не мой.
Это их чувства. Не мои.
Разве не я хвалилась, как мне хорошо одной (или жаловалась, как плохо быть одной? Это не то же самое?) ? Это мне комфортно ничего не чувствовать, не от кого не зависеть.
Это я переболела смертельную влюбленность, ели унесла ноги с любовной войны, клялась себе не повторять ошибок, не влюбляться первой.
Разве я ее нарушила?
Нет (криком, спокойным голосом, шепотом - как я ответила на этот вопрос?).
Правда или ложь?
Правда или вымысел?
Могу ли я ответить честно?
Нет, если сама не знаю, что со мной.
Тогда что со мной? Вернее начать с этого, если есть желание докопаться до истины.
(Есть?)
Начнем с малого - Он реальный? (Напоминает игру в крокодил).
Да, а мое чувтсво к нему - нет.
Почему ты так решила? (Подключаем внутреннего психотерапевта).
Я: Потому что он моральный урод.
Пси: А внешне?
Я: Тоже ничего примечательного.
Пси: Но и не отвратительного?
Я: Отвращение вызывает он сам.
Пси: Не заставляй тянуть из тебя каждое слово. Я же знаю, ты сама хочешь все рассказать. Выскажись, и тебе станет в разы легче.
Я: Сомневаюсь.
Пси ничего не отвечает, только делает глубокий вдох и тяжело выдыхает.
И на меня это действует.
Я: Он... он не страшный, но и далеко не красавчик. Высокий, мне вообще-то такие не нравятся... раньше никогда не нравились. Он следит за собой и держит свое тело в прекрасной физической форме, и вообще мне кажется, что он - гей. Или женоненавистник. Характер у него "беги, пока не убили", последнее слово оставляет за собой и вообще в беседе оппонента укладывает на лопатки или выставляет полным идиотом. Иногда мне кажется, что Он это не специально, просто манера общения такая. Но может я пытаюсь его обелить, а на самом деле ему нравится унижать окружающих, чтобы на их фоне выглядеть существом из высшей расы.
Мне довелось пожить с ним три дня в небольшом уютном домике, в компании его и моих общих друзей. Раньше я видела его пару раз, нет, вру - больше чем два раза, но никогда так тесно с ним не соприкасалась и почти не разговаривала. Раньше я не думала о нем... но сейчас мне хочется понять его, разгадать, как слово в сканворде. Я хочу переживать его и выплюнуть, как косточку от мандарина. Он дал себе право в одном из наших диалогов заявить, что у меня на лбу все написано, что у меня юношеские пережитки, то есть по сути заявил о моей психологической незрелости. Меня это конечно очень покоробило. Но, возможно, так выглядят со стороны мои заявления о би-сексуальности, о свободном праве личности на выбор, я даже геев одобряю. Он говорит, у меня это пройдет. Даже если так, это не его дело. Вообще, за эти три дня мы мало разговаривали, он не обращал на меня внимание (порой демонстративно, на мой взгяд). Учитывая попытки наших друзей свести меня с другим их общим другом, я могу это понять и объяснить. Зачем я это говорю? Пытаюсь подчеркнуть, как мало он мне нравится и как совсем этого не заслуживает - моего внимания, моих мыслей, моих воспоминаний...
Еще он как-то (в пьяном угаре, не иначе) заявил, вернее начал одну свою мысль, но прервал себя сам, осознав, что его завернуло на опасную тропу и что пора заворачивать, пока мы все не поймали его на постыдном - на мыслях обо мне. Он сказал, что раз я в 25 боюсь (или стесняюсь, точно не помню) возбудить мужчину, то...
Любопытно до жути, к чему он клонил и путем каких же наблюдений пришел к такому выводу.
Тогда я не смогла вернуть его к этому разговору - мне не хотелось, чтобы остальные догадались, как меня тревожат такие мысли, их подтекст. И вообще, я ни в коем случае не должна была допустить, чтобы кому-либо стал заметен мой интерес к нему.
Разумеется, интерес к личности, а не к мужчине, но не сомневаюсь, что его переиначили бы по своему усмотрению. Поэтому сейчас мне остается только догадываться о его мыслях, но с равным успехом я могу сама допридумать и закончить тот разговор.
Проклятие, половина записи не сохранилась! 33 несчастья, от обиды я не хочу вспоминать, до чего я еще додумалась и успела накатать.
Это так несправедливо.