Достаточно увлекающаяся личность для вечной нехватки времени
Не хочу я ничего писать... Сидеть, надрываться – а что потом? Получу диплом? А если все мои сегодняшние усилия тщетны? Что, если ничего не будет? За них...
Что, если... Никто не знает, пока не наступит время.
Я должна стараться. Я должна сделать все, как напутствовала Л****. И главное – сама. Купить диплом – просто. Написать его самой куда как сложнее! Особенно тяжко работать и учиться. Об этом я могу расписываться долго. Но нужно ли это делать?
Нет.
Что нужно делать – я знаю. Другое дело, что «я не делаю того, чего не хочу». А писать диплом я не хочу... Категорически. Мне бы жить не тужить, да добра наживать. Совсем как в сказках. Эх...
А разве моя жизнь – не сказка? И вообще, не только моя. Создание человека – это чудо. А чудеса бывают в сказках...
Нить моего рассуждения вот-вот лопнет. Я устала за эти длинные предлинные выходные. Хочется скорее на работу...
И я знаю, почему.
Удивительно, но второй раунд - это реально осуществимая перезагрузка чувств и мозгов.
Как я пришла к такому выводу?
Все просто. Некоторое время назад я влюбилась. Чувства к выбранному субъекту крепли, набирали остроту ощущения, страдания и пр. и пр. Потом, как и следовало ожидать (но я то, конечно же, ни к чему подобному не подготовилась), пришло время разочарования - в любви и в человеке. И мне стало плохо. Кстати, я с Ним не здоровалась. Это так, заметка для бедных.
Так вот, без прежних эмоций мне стало скучно. Тухло. Хреново даже. Я излечилась от одного недуга, но взамен получила кучу новых, куда как противнее никчемной моей любви. И я так прожила несколько дней...
А потом все завертелось по новой!
И я опять Его люблю. Нет, не жду уже и не верю, что Он способен ответить положительно на мои чувства. Но все-таки люблю. И мне как-то хорошо от этого.
Может, теперь я люблю по-настоящему?
Мне ведь ничего не надо взамен - лишь бы этот человек был счастлив, и я могла видеть это, наблюдать за его жизнью...
Это же...
хорошо?
Нет уверенности.
Возможно, я больна. Психически не полноценно здорова. Вернее, совсем нет...
Не задаю более вопроса себе - "Как быть???". Знаю - молчать и относится к Нему ровно, без идиотских всплесков радости при виде Его. И еще поняла, что неправильно выбрала стратегию после прошлой субботы. Ведь я была на Него так обижена за Его пренебрежительное отношение ко мне, что не хотела с Ним общаться - вообще! Даже видеть...
Хотя это-то вряд ли.
Помню - в понедельник пришла на работу, зашла на кухню повесить пальто, а там Он стоит... Как увидела Его, захотела повернуться обратно, чтоб не сталкиваться с Ним, но это выглядело бы глупо. Поэтому пошла на встречу своей судьбе. Он поздоровался, заметив меня. Я же прошла мимо к вешалкам. Какая жалость, что на кухне в это время притусил еще другой человек! Пришлось поздороваться с АЗ, иначе было бы совсем бестактно с моей стороны. Игнор то распространяется на одного лишь человека. Если бы Он был один на кухне, я бы не произнесла и слова в ответ. А так Он получил приветствие от моей спины. Получилось некрасиво, но все равно не так, как мне хотелось! И тот "черный понедельник" прошел для меня под знаком ответной неприязни к С.З. Он почти бесил меня весь день! Невероятно!
Удивительно, почему это и как я смогла отойти от гнева?
Факт остается фактом - больше такого себе не позволю. Ну не нравлюсь я ему, что делать? Нельзя терять лицо и превращаться в невоспитанную мигеру. Но и лебезить и преклоняться тоже не стоит...
Он умудрился опять меня обидеть в пятницу. Причем довольно таки ощутимо... Вспоминать горько даже!
...А в пятницу было его ДР. Вечером, когда застала Его в одиночестве на кухне, решила поздравить подготовленными заранее теплыми словами (ничего сверхсекретного! обычные вежливые слова... и необычно оживленная и путающаяся речь, выдающая волнение... и горящее лицо... короче, очередной раз решила опозориться перед Ним!). И Он даже не посмотрел на меня... Хотя этого требовали элементарные правила приличия, разве нет? И ответил что-то почти грубо ("заработаю - будет"). Мне опять захотелось провалиться сквозь землю, но я ограничилась тем, что быстро ретировалась с кухни. Может, я Ему надоедаю своим участием? Как будто бы я так часто к Нему лезу! Это не так. Я понимаю - надо перестать с ним пытаться разговаривать (ключевое слово - пытаться!). Вот так бывает больно... Но я терплю, и продолжаю любить дальше...
Второй раунд.
Вот так вот откровения, которые должны были пройти под темой "Анализ состояния объекта", или "анналы", или же просто "Писюки" превратились в очередную запись про "ЗСВ и период моей боли 2"....
Что, если... Никто не знает, пока не наступит время.
Я должна стараться. Я должна сделать все, как напутствовала Л****. И главное – сама. Купить диплом – просто. Написать его самой куда как сложнее! Особенно тяжко работать и учиться. Об этом я могу расписываться долго. Но нужно ли это делать?
Нет.
Что нужно делать – я знаю. Другое дело, что «я не делаю того, чего не хочу». А писать диплом я не хочу... Категорически. Мне бы жить не тужить, да добра наживать. Совсем как в сказках. Эх...
А разве моя жизнь – не сказка? И вообще, не только моя. Создание человека – это чудо. А чудеса бывают в сказках...
Нить моего рассуждения вот-вот лопнет. Я устала за эти длинные предлинные выходные. Хочется скорее на работу...
И я знаю, почему.
Удивительно, но второй раунд - это реально осуществимая перезагрузка чувств и мозгов.
Как я пришла к такому выводу?
Все просто. Некоторое время назад я влюбилась. Чувства к выбранному субъекту крепли, набирали остроту ощущения, страдания и пр. и пр. Потом, как и следовало ожидать (но я то, конечно же, ни к чему подобному не подготовилась), пришло время разочарования - в любви и в человеке. И мне стало плохо. Кстати, я с Ним не здоровалась. Это так, заметка для бедных.
Так вот, без прежних эмоций мне стало скучно. Тухло. Хреново даже. Я излечилась от одного недуга, но взамен получила кучу новых, куда как противнее никчемной моей любви. И я так прожила несколько дней...
А потом все завертелось по новой!
И я опять Его люблю. Нет, не жду уже и не верю, что Он способен ответить положительно на мои чувства. Но все-таки люблю. И мне как-то хорошо от этого.
Может, теперь я люблю по-настоящему?
Мне ведь ничего не надо взамен - лишь бы этот человек был счастлив, и я могла видеть это, наблюдать за его жизнью...
Это же...
хорошо?
Нет уверенности.
Возможно, я больна. Психически не полноценно здорова. Вернее, совсем нет...
Не задаю более вопроса себе - "Как быть???". Знаю - молчать и относится к Нему ровно, без идиотских всплесков радости при виде Его. И еще поняла, что неправильно выбрала стратегию после прошлой субботы. Ведь я была на Него так обижена за Его пренебрежительное отношение ко мне, что не хотела с Ним общаться - вообще! Даже видеть...
Хотя это-то вряд ли.
Помню - в понедельник пришла на работу, зашла на кухню повесить пальто, а там Он стоит... Как увидела Его, захотела повернуться обратно, чтоб не сталкиваться с Ним, но это выглядело бы глупо. Поэтому пошла на встречу своей судьбе. Он поздоровался, заметив меня. Я же прошла мимо к вешалкам. Какая жалость, что на кухне в это время притусил еще другой человек! Пришлось поздороваться с АЗ, иначе было бы совсем бестактно с моей стороны. Игнор то распространяется на одного лишь человека. Если бы Он был один на кухне, я бы не произнесла и слова в ответ. А так Он получил приветствие от моей спины. Получилось некрасиво, но все равно не так, как мне хотелось! И тот "черный понедельник" прошел для меня под знаком ответной неприязни к С.З. Он почти бесил меня весь день! Невероятно!
Удивительно, почему это и как я смогла отойти от гнева?
Факт остается фактом - больше такого себе не позволю. Ну не нравлюсь я ему, что делать? Нельзя терять лицо и превращаться в невоспитанную мигеру. Но и лебезить и преклоняться тоже не стоит...
Он умудрился опять меня обидеть в пятницу. Причем довольно таки ощутимо... Вспоминать горько даже!
...А в пятницу было его ДР. Вечером, когда застала Его в одиночестве на кухне, решила поздравить подготовленными заранее теплыми словами (ничего сверхсекретного! обычные вежливые слова... и необычно оживленная и путающаяся речь, выдающая волнение... и горящее лицо... короче, очередной раз решила опозориться перед Ним!). И Он даже не посмотрел на меня... Хотя этого требовали элементарные правила приличия, разве нет? И ответил что-то почти грубо ("заработаю - будет"). Мне опять захотелось провалиться сквозь землю, но я ограничилась тем, что быстро ретировалась с кухни. Может, я Ему надоедаю своим участием? Как будто бы я так часто к Нему лезу! Это не так. Я понимаю - надо перестать с ним пытаться разговаривать (ключевое слово - пытаться!). Вот так бывает больно... Но я терплю, и продолжаю любить дальше...
Второй раунд.
Вот так вот откровения, которые должны были пройти под темой "Анализ состояния объекта", или "анналы", или же просто "Писюки" превратились в очередную запись про "ЗСВ и период моей боли 2"....