Достаточно увлекающаяся личность для вечной нехватки времени
Вчера вечером ночью писала под музыку, чтоб успокоиться и не слышать пьяную ругань соседей за тонкими стенами. Давно уже не бралась за ручку и не заходила в Word, чтобы покопаться в текущих мыслях, проанализировать последние события, просто чтоб понаписать очередной бред. Вчера смогла. Оторвалась на час от романа Элизабет Гаскелл "Север и Юг" - о, этот роман, этот мини-сериал! Очередная моя страсть, мой интерес на несколько недель. Сейчас все думы крутятся вокруг отношений мистера Торнтона и мисс Хейл... Бывает же такое! Только на листках женских романов, увы. Но, эта история упоительна для меня. Идеальна для воображения, очень "аппетитная", так сказать. О, как восхитителен Ричард Армитидж, обладающей мужественной красотой и... таким длинным носом! Ну разве он не прекрасен??? Да, согласна, он замечательно вписался роль и сыграл блистательно, нет слов, как хорошо и правдиво! А Даниэла Денби-Эш? Сложно представить себе другую Маргарет. Она такая, и никак иначе. Вообщем, божественный сериал, покоривший мое сердце и вписавший свое имя в список моих любимых вещей. Помню, тем утром я проснулась с мыслями о мистере Найтли как об идеальном мужчине, досмотрела сериал "Эмма" и тут же решила посмотреть "Север и Юг", постоянно попадающий мне на глаза. Я не ожидала, что он так быстро и так крепко пленит меня. И это просто невозможно! Но это случилось, и рада, что увидела ЭТО, ибо эта история прекрасна и бла-бла-бла.
Мне сложно так долго восхвалять что-то, даже если я это что-то очень сильно полюбила. Зашла сюда выложить вчерашнюю запись, перенести ее с тетради, и моя цель останавливает меня от дальнейших дифирамб. Итак, заметка о правде.
09 июня 2013 22:13
Я хочу писать, закрыв глаза, чтоб не стыдиться сорвавшегося с пера, но не с губ... Слушаю Muse - Resistance. Песня воодушевляет. Я собралась рассказать правду. Мне на следующей неделе исполняется 22 года. Я же все еще ребенок. Моя мама в этом возрасте была уже зрелой женщиной, с двумя детьми на руках и замужем за... Не буду приводить красочных эпитетов. Возможно, тогда на еще не успела разочароваться в своем выборе. Наверное, это пришло позже. Когда ей было 22, мне был год. Они жили в общежитии (только сейчас поняла что должна была написать "Мы" - я как будто не чувствую себя причастной к их совместному прошлому. Странно). Были тяжелые 90-е. Условия намного хуже нынешних, но люди сейчас жалуются даже больше. Интересно, правда? Чем больше имеешь, тем больше хочешь еще и еще. Так вот. Ее жизнь в 22 кардинально отличается от моей. И я должна чувствовать облегчение? Быть счастливой от осознания той беспечности, которой владею, и которой у нее не было никогда... Что же получается, я - неблагодарная сволочь? Потому что я отнюдь не считаю себя счастливым существом, хотя все познается в сравнениях. Я думаю, мое такое благополучное положение лишает меня... Боюсь выразиться неправильно. Хочу сказать, что я слабая. Размазня, потому что не было шанса проявлять (сперва чествовать в себе) сильный дух и нерушимую волю. Теперь я боюсь, что если придет время сражаться, я паду до начала битвы. И, конечно, никого не виню. Я надеюсь только, что условия жизни не поменяют знак "плюса" на "минус" для меня, и мне никогда не придется умирать от стыда за свою слабость и малодушие. Я же такая тщеславная. Но это тщеславие не рождает во мне сил, скорее напускает туману в глаза, говорит: "Ты сильная, а как же иначе?!". Вот уж это тщеславие... Порок. Мой порок, от которого надо избавиться. Но я не могу. Потому как постоянно обманываюсь, будто бы его у меня нет
Было, да сплыло. Закончилось. Но это не так. Оно все еще здесь. Со мной. Во мне. Это тяжелая война. Враг слишком хитер, а я так глупа. И так люблю обманываться... Очень похоже, что я оправдываюсь. Я не должна этого делать. Я не должна вставлять в текст столько "я". Я делаю это. Я не могу иначе. Писать такие вот исповеди - для меня наслаждение. Шанс разобраться в себе. Для чего? Чтобы создать лучшее будущее. Чтобы изменить настоящее. Сейчас я одинокая девушка за двадцать, не способная построить отношения с противоположным полом (моя, пожалуй, главная проблема), брошенная лучшей подругой, не имеющая друзей и с недавнего времени не нужная матери. Вот так все "классно". Кроме того я измотана учебой и не удовлетворена своей работой. Я понимаю, что должна исправить все сама. Но мне почему-то кажется, что для начала нужно изменить что-то в себе, перенастроиться, так сказать. И только тогда дело пойдет на лад. А до сих пор, сколько не меняй работу, сколько ни заводи новых друзей - ничего не измениться. С мамой сложнее. Она обзавелась тем, чего у нее никогда не было. Не скоро она уймется, и, возможно, уже никогда наши отношения не вернуться в прежнее русло. Это мне весьма обидно. И... Пожалуй, лучший выход - поступить так же, как она. Уйти на сторону. Я этого страстно хочу. Это мое заветное желание - обзавестись любовью, но ничего не происходит. Почему? Проблема во мне? Но какая именно, что мешает?... Не знаю, ничего не знаю. Не хочу обращаться к каким-то психологам, но, возможно, мне помогла бы помощь извне, ибо сама я только и делаю, что бегаю по лабиринту, периодически забегая в тупик... Ничего не меняется со временем. Я скоро начну отчаиваться. И терять голову от безумия. Каждому человеку нужен самый близкий человек, который всегда будет понимать его, и поддерживать в трудные моменты. И мне тоже.
Мне сложно так долго восхвалять что-то, даже если я это что-то очень сильно полюбила. Зашла сюда выложить вчерашнюю запись, перенести ее с тетради, и моя цель останавливает меня от дальнейших дифирамб. Итак, заметка о правде.
09 июня 2013 22:13
Я хочу писать, закрыв глаза, чтоб не стыдиться сорвавшегося с пера, но не с губ... Слушаю Muse - Resistance. Песня воодушевляет. Я собралась рассказать правду. Мне на следующей неделе исполняется 22 года. Я же все еще ребенок. Моя мама в этом возрасте была уже зрелой женщиной, с двумя детьми на руках и замужем за... Не буду приводить красочных эпитетов. Возможно, тогда на еще не успела разочароваться в своем выборе. Наверное, это пришло позже. Когда ей было 22, мне был год. Они жили в общежитии (только сейчас поняла что должна была написать "Мы" - я как будто не чувствую себя причастной к их совместному прошлому. Странно). Были тяжелые 90-е. Условия намного хуже нынешних, но люди сейчас жалуются даже больше. Интересно, правда? Чем больше имеешь, тем больше хочешь еще и еще. Так вот. Ее жизнь в 22 кардинально отличается от моей. И я должна чувствовать облегчение? Быть счастливой от осознания той беспечности, которой владею, и которой у нее не было никогда... Что же получается, я - неблагодарная сволочь? Потому что я отнюдь не считаю себя счастливым существом, хотя все познается в сравнениях. Я думаю, мое такое благополучное положение лишает меня... Боюсь выразиться неправильно. Хочу сказать, что я слабая. Размазня, потому что не было шанса проявлять (сперва чествовать в себе) сильный дух и нерушимую волю. Теперь я боюсь, что если придет время сражаться, я паду до начала битвы. И, конечно, никого не виню. Я надеюсь только, что условия жизни не поменяют знак "плюса" на "минус" для меня, и мне никогда не придется умирать от стыда за свою слабость и малодушие. Я же такая тщеславная. Но это тщеславие не рождает во мне сил, скорее напускает туману в глаза, говорит: "Ты сильная, а как же иначе?!". Вот уж это тщеславие... Порок. Мой порок, от которого надо избавиться. Но я не могу. Потому как постоянно обманываюсь, будто бы его у меня нет
Было, да сплыло. Закончилось. Но это не так. Оно все еще здесь. Со мной. Во мне. Это тяжелая война. Враг слишком хитер, а я так глупа. И так люблю обманываться... Очень похоже, что я оправдываюсь. Я не должна этого делать. Я не должна вставлять в текст столько "я". Я делаю это. Я не могу иначе. Писать такие вот исповеди - для меня наслаждение. Шанс разобраться в себе. Для чего? Чтобы создать лучшее будущее. Чтобы изменить настоящее. Сейчас я одинокая девушка за двадцать, не способная построить отношения с противоположным полом (моя, пожалуй, главная проблема), брошенная лучшей подругой, не имеющая друзей и с недавнего времени не нужная матери. Вот так все "классно". Кроме того я измотана учебой и не удовлетворена своей работой. Я понимаю, что должна исправить все сама. Но мне почему-то кажется, что для начала нужно изменить что-то в себе, перенастроиться, так сказать. И только тогда дело пойдет на лад. А до сих пор, сколько не меняй работу, сколько ни заводи новых друзей - ничего не измениться. С мамой сложнее. Она обзавелась тем, чего у нее никогда не было. Не скоро она уймется, и, возможно, уже никогда наши отношения не вернуться в прежнее русло. Это мне весьма обидно. И... Пожалуй, лучший выход - поступить так же, как она. Уйти на сторону. Я этого страстно хочу. Это мое заветное желание - обзавестись любовью, но ничего не происходит. Почему? Проблема во мне? Но какая именно, что мешает?... Не знаю, ничего не знаю. Не хочу обращаться к каким-то психологам, но, возможно, мне помогла бы помощь извне, ибо сама я только и делаю, что бегаю по лабиринту, периодически забегая в тупик... Ничего не меняется со временем. Я скоро начну отчаиваться. И терять голову от безумия. Каждому человеку нужен самый близкий человек, который всегда будет понимать его, и поддерживать в трудные моменты. И мне тоже.22:44