Достаточно увлекающаяся личность для вечной нехватки времени
У меня есть проблема и есть время для ее решения. Но мне плевать. Меня волнуют только мои мысли, мои размышления. А будущее... Черт с ним. Пытаюсь представить, сколько лет отведено для моей жизни. Либо совсем мало, либо очень много. И все зависит от моей выдержки. Зачем я выбрала экономику? Сейчас меня тянет исключительно на психологию. (Это все ШерлоК!) Я не хочу учиться по выбранной специальности. Но что я могу изменить? Это не по-моему характеру - меняться, менять... Привычнее плыть (дрейфовать!) бесхребетной рыбой (т.е. рыбой с переломанным позвоночником). Попытка вспомнить зоологию с треском провалилась. Странно,уже второе сравнение с рыбой. Неужели я сама себе напоминаю этих холодных, молчаливых существ? Не похоже. Как быстро перепрыгивают мои мысли! Они выскальзывают из моих сетей, как... скользкие рыбешки, слишком мелкие, чтобы удержать их. Улыбаюсь. Как это все странно... Но все правильно. Разве нет? Вот чем я занимаюсь, в то время как существующей проблеме не уделяется должного внимания. А это грозит серьезными последствиями. Пускай так. Посмотрим, что может поменяться в жизни благодаря такого рода попусканиям. Я все пытаюсь схитрить - раз сама нечего не могу изменить, может, жизнь все сама расставит по местам. Читаю Шерлока. Фанфики. Уже всякие. Уже не только с Молли. И даже слэш. Все, что подворачивается. Все, что хоть чуть-чуть представляет для меня интерес. Я в этом утону скоро (стой! рыбы не тонут...). Мне так кажется. Идет 4-ый месяц моего помешательства. За это время меня несколько раз накрывало по новой. Не отпускает. Только немного ослабевает иногда, а потом с новой силой захватывает в плен мое сознание - Шерлок. Я не смогу долго жить с этим. В сердце не осталось места для чего-то еще, окроме ... И сердце само выжжено. Ну это же невозможно! Это же нереально. Но это так. Это так... *затихая*. Не знаю, я что-то другое хотела написать. Это что-то всегда забывается, стоит начать строчить, на бумаге ли, в интернете, в компьютере. Кажется, это что-то ни в коем случае нельзя зафиксировать. Так что стоит благодарить свое мудрое сознание, так вовремя предающее забвению запретные мысли... Но мне хочется ругать его. Оно со мной не дружит. А я с ним. Это все как бред, но правда. Как бы ни парадоксально звучало. Я помешенная. Раньше считала себя сумасшедшей. Если есть какая-то разница...