"Читая мысли"

Возвращаюсь к раскопкам застарелых записей. Честно, совсем не хочу сейчас этим заниматься. Куда привлекательней перспектива вернуться на диван с книгой Джейн Остин "Гордость и предубеждение" - любимой книгой. Или включить и начать смотреть третий сезон "Игры престолов". Замечательная вещь, требующая отдельной темы для выражения восторга и оваций. Я здесь на за этим. Как-нибудь позже поделюсь впечатлениями от сериала, дабы не забыть его в будущем. Скажу только, что после вчерашнего вечера/ночи, от просмотра стольких серий подряд я испытала себя сильно надувшимся (и от того лопнувшего) шариком. Передозом это называется. Действительно, хочется немного передохнуть от мрачного зрелища и развлечься другими действиями. Сегодня я герой. Убиралась часа два в квартире. Вчера стирала, сегодня гладила. Вытерла пыль со всех поверхностей (как их здесь много и сколько на них пыли! ужас!), прошлась пылесосом по коврам. Доела суп (фи, наконец он закончился!), приготовила обед на завтра. Что могу добавить? Повар из меня никудышный. Моя стряпня мне совсем не по вкусу. Как скучаю по маме! У нее все ладно получается, но мы в разлуке, и если я не решусь на крайние меры, увидимся только через 8 недель - в конце августа. Мои крайние меры таковы - уволиться на хер с этого места. Я себя уговорила за целый день абсолютного одиночества (того гляди, в одичалую обернусь!), что хватит с меня одиноких просиживаний в Москве. И вообще... Следующего лета, на которое я возлагаю радужные планы, может и не быть. Вот так. Мы все не вечны, и кто знает, когда пробьет наш последний час. Надо мне в деревню мотать, к мамке. А подобную тупую работу я всегда найду (убеждаю себя в этом и почти не подвергаю сомнению этот факт). Вот так то. Осталось только осуществить свой план по высвобождению своей души и тела на волю. Это сложное дело. Требует...

Запись 1

Близкое местоположение с Ральфом сыграло со мной злую шутку. Теперь этот фактор удерживает меня от увольнения - избавления от мучений. Я склоняюсь к... Не знаю, что хотела сказать. Наверное, что единственный плюс работы здесь перекрывает сумму от многочисленных минусов моего занятия. Ну, не хочу я больше делать все это! Меня почти что физически мутит от своей работы. Я не хочу здесь оставаться.

Запись 2

Я за справедливость! Я против необоснованных наездов и обвинений, основанных на не верных фактах. Ситуация, оценить которую не возможно со всех сторон, остается ложной. Я против. Я злюсь. Ненавижу быть козлом отпущения, когда нельзя наказать истинного виновника - Программу. Она бездушная, ей все можно и ей все прощают. А мне за нее отчитываться. Не честно. Я так не играю. Я - против.

Запись 3

Я сейчас только осознала (читай: узнала на своей шкуре), что не взять с собой обед на работу приравнивается к попытке суицида. Осталось 4 часа - голодать и работать. Я, наверное, не умру за это время. Хотя, кто знает. В жизни может случиться все, что угодно. Одна из таких неожиданностей - моя смерть. Или чья-либо. Не знаю. Вокруг люди обедают, отхлебывают супчик. А я мечтаю о шести вечера, когда наконец-то окажусь дома рядом с кастрюлькой с заветным супчиком из сельдерея и помидорчиков... Ням-ням! Еще ждать и ждать этого чудесного времени. Как же тяжело работать и не думать о еде! Голод отвлекает. Работа не помогает. Я строчу все свои мысли - у меня что-то вроде обеденного перерыва. Полчаса. Конечно, столько времени я не займу. Работа есть, но делать ничего не хочется. Одно желание - пожрать! Очень плотно, очень много, жирного, соленого, вареного! Мяса. Или овощной суп, но обязательно с бутербродом, и не с икрой, а с колбаской. Да, хорошо бы еще, чтоб сыр там был. Но сыр закончился. И не думаю, что его скоро купят.

* Все мои рабочие записи ограничивает размер бумажного лоскутка и продолжительно редких минут, когда меня никто не достает. Поэтому то они такие обрывочные и такие глупые. На работе мыслям особо не разгуляться.

@настроение: я одинокий одинокий одиночка

@темы: застарелые

---

Галопом по утренним размышлениям

На зачете по предмету "Лабораторный практикум", во время проставления зачетов всем, без разбору:

Хочется что-нибудь написать. Что-нибудь, на тему... Почему я не хочу об этом? Не сейчас, не здесь. Но делать нечего. Надо писать. Чтобы убить время. Хотелось бы, чтобы мой почерк был более не понятен. Красивый, но не понятный.
"О чем еще писать? О войне, что ли?" - иронично.

16 июня.

У меня никогда раньше (или, вернее, в ближайшие полгода) не было так много свободного времени, чтоб прям мозги набекрень сворачивались. Серьезно. И все усугубляется отсутствием желания делать что-либо. Я не хочу слушать песни - они все надоели, а новые в таком настроении воспринимаются как отвратительные. Я не хочу смотреть фильмы, хотя список в Кинопоиске расширился до 130 фильмов. И я не хочу читать, ибо не знаю, что может заинтересовать мой изнуренный отдыхом мозг...

Это было вчера. Сегодня, после долгого сна, я наконец начала приходить в себя. Возможно, так действует на меня осознание, что завтра нужно выходить на работу, и что после этого вся жизнь неминуемо вернется в прежние плоскости. Но может и нет. Может, не это. Вчера тщетно искала романы с тематикой "От ненависти до любви". Не нашла. Наверное, это даже к лучшему. Мне надо дочитать начатое, а не хвататься за все новое. Но хочется нового. Старое, такое привлекательное когда-то в прошлом, более не влечет и не тянет. Это неизбежный процесс. Я не буду думать об этом сейчас.
Занимаюсь изучением финансового менеджмента. Наука мне не поддается. Хотя кому я вру?..
Сейчас пора сворачиваться, а я ведь только раскачалась. Какая жалость.
Смотрела в субботу "Великого Гетсби" в "Соловье" на Красной Пресне. Крутой фильм. Но чего-то я сомневаюсь, что буду когда-нибудь его пересматривать.
Вчера смотрела "Грозовой Перевал" с Томом Харди. Что сказать? Этот роман из любимой эпохи мне не нравится, сколько бы экранизаций я не пересмотрела, любовь к роману Эмили Бронте во мне не вспыхивает.
Все убегаю.
Ненавижу недосказанность...

@настроение: В бегах

@темы: застарелые

---

Идея для рассказа

Пришла задумка написать рассказ со следующим содержанием: молодые девушка и парень, друзья с самого детства (типа просто друзья) заключили интересную сделку. Она должна нарисовать картину, которую вывесят в местной галерее, а он должен написать роман, который издадут небольшим тиражом. Они - любители, и им не хватает сил и веры в себя для осуществления цели своих жизней. Дабы расшевелить свою лень и отнестись к делу со всей серьезностью, друзья решили пойти на хитрость и "помочь" друг другу. Поэтому, когда картину девушки увидит свет, парень вынужден будет вернуться в отчий дом и помириться с семьей, которую покинул несколько лет назад из-за серьезных разногласий (допустим, он отступил от семейной традиции - подался в писатели, вместо того, чтобы быть адвокатом, как делали все мужчины в роду до него (ну, наверняка не все, но несколько поколений точно)). Понимаете, она, его лучшая подруга, должна приложить все усилия, чтобы поспособствовать воссоединению его семьи. Ее картина должна произвести фурор. А что он? Когда его роман получит признание читающей публики, его подруга должна будет вернуться к своему парню, с которым она живет уже несколько лет, и которого очень любит, но... Периодические ссоры между ними разрушают их отношения. Не смотря на постоянные дрязги, эти двое представляют собой любящую пару, и именно из-за неимоверной силы своих чувств (так разве бывает???) им так сложно ужиться вместе. Парень-друг прекрасно понимает природу их отношений, а также то, что этот мужчина необходим ей для счастливой жизни. Подруге нужно лишь укротить немного свой нрав, усмирить гордость и помириться со своим парнем. И если его роман завоюет некоторую популярность, она вынуждена будет пойти на поклон к своему бойфренду (который, сделаем оговорку, тоже сильно ее любит и ждет-не дождется ее возвращения). Все понятно? Они оба должны совершить немыслимое ради счастья и спокойствия лучшего друга. Так что она примется рисовать, а он - строчить. Но не скоро вдохновение полезет из затаенных щелей души. На самом-то деле - их стимул имеет благородную сторону, но не обладает эмоциональной окраской и личной заинтересованностью. Чтобы родить шедевр, нужна какая-то встряска. Что-то должно случиться с ними, с каждым из них. Должен прогреметь гром...
Поэтому, что и следует ожидать от такого неудержимого романтика, как я, - эти двое крепко влюбляются. Друг в друга, конечно. Осознание настигает этих бедолаг внезапно, и как "гром среди ясного неба". Понятно, что для него задание становиться невыполнимым (как тут его выполнишь? если любимая девушка должна будет уйти к другому?..). Забыла сказать - они друг другу не признаются. Не сразу. Почему? Да, согласна, глупо с их стороны. Но они... Не уверены во взаимности другого. Кроме того такой поворот в отношениях рассматривается как предательство старой-доброй, годами проверенной дружбы. И короче, их грызут сомнения и тяготы, и на фоне эмоционального потрясения возникает такое офигенное вдохновение, от которого никуда не деться. И девушку, вроде бы, ничего не останавливает. Чувство новой, "не взаимной", но такой притягательной любви, боль от осознания предательства другого, воспоминания старых простых отношений, которые безвозвратно уходят, и которые очень жаль терять, тают в настоящем, и все другие, спутавшиеся в клубок так, что их невозможно синтезировать, не отделить одно от другого, чувства, прорываются наружу и находят свое хаотичное отражение на полотнах в виде ярко красочных росчерков маслянистой кисти. Получается красиво. Знатоки искусства способны разглядеть в ее работах душу (если они действительно что-то видят в этом, а не просто создают умный вид). Таким образом, она выполняет свою часть договора. У нее есть готовая картина, которую надо выставить напоказ... Наш герой, в свою очередь, совсем не прост - он написал свой роман, и я бы очень хотела рассказать, о чем он, но очень хочу спать. Сильнее желание спать, чем желание выдумывать. Понимаете, если она сейчас выставит картину в галерею, он уедет в другой город мириться с семьей и она неизбежно потеряет его на какое-то время, если даже не навсегда. Чего ей совсем не хочется. А ему остается лишь передать свое произведение в издательство, и... передать свою любовь другому мужчине. Совсем не айс, не правда ли? Заканчивается моя история сценой, с которой я и начала все выдумывать (бывает такое - в голове возникает картина, а ты должна описать ее, чем я иногда занимаюсь, но чаще пропускаю мимо) - полупустая большая комната где-нибудь под чердаком, скорее мансарда, ибо очень много солнечного света; и эти двое, сидят на полу, спиной друг к другу, он - по-турецки, опустив голову, вперив взгляд на свои руки, безвольно лежащие на коленях, она - прижав колени к груди, и обхватив их руками, устремив свои глаза вперед, но видя только пустоту... При этом я вижу стоящий невдалеке мольберт с готовой картиной на нем, и распечатанную рукопись, листки которой разбросаны по полу. У этих двоих есть выбор - дать жизнь своим творениям, и наконец доказать всем, на что они способны, доказать себе, что да, мы можем, мы все-таки сделали это!... и потерять только обретенную любовь. Потому что все-таки это спор, условия которого должны быть выполнены не смотря ни на что. Хочешь - не хочешь, но ты должна вернуться к бывшему, даже если сердце отныне принадлежит другому. И как бы ты не грезил остаться с ней - твой долг вернуться домой... Это невыносимо! Я думаю за них, и мне больно от из безысходности. В голове созрели две вероятные концовки. Первая - они все же публикуются, и выполняют условия. Расстаются на продолжительное время. Она живет со старым бойфрендом, и скрывает свои похолодевшие чувства. Кроме того, ее первая картина приносит ей определенную известность, и от нее ждут новых чудес. Ей хочется рисовать для того, которого нет рядом. Я думаю, она могла бы отказаться от творчества за неимением вдохновения из-за отсутствия любимого рядом, но потом решила, что она, наоборот, полностью погрузиться в свои картины, чтобы через них испытывать чувство близости со своим другом (да-да, который уже НЕ друг). А он... Его роман станет популярным на какое-то время, и его отец все-таки отстанет от него со своими традициями. Он получит заслуженное прощение. И все хорошо. Да, ему ведь, наверное, не обязательно оставаться жить в фамильном доме. Он может вернуться к ней... К ней? Он? Зная, что выполнив свой долг, он заставил ее помириться и заново сойтись со своим парнем? Нет. Тут не все так просто. Я не в силах дописывать. Кратко только обмолвлюсь о втором варианте, который мне ближе, хотя, если посмотреть, будет в какой-то мере жестче. Они признаются друг другу, сидя все так же спиной к спине, и приходят к выводу, что им нужно... Аннулировать договор? Нет. Такие тертые калачи на попятный не пойдут. Они уничтожают свои труды. Мне очень грустно. Но так должно быть. Не станет красивой картины, которая НЕ принесет известность своей прародительнице. И не будет больше захватывающего романа, который примирил бы отца с сыном. Они останутся вместе, не признанными гениями искусства. Вот так должно быть.

@музыка: DFM 2011 – Танцуй

@настроение: сонное

@темы: Творческие позывы

---

После

...а после остается лишь горькое послевкусие.
Чувства глубокого разочарования не избежать...

@темы: коротыши

---

22

13 июня.

Я должна быть счастливой.

@темы: Коротыши

---

Правда

Вчера вечером ночью писала под музыку, чтоб успокоиться и не слышать пьяную ругань соседей за тонкими стенами. Давно уже не бралась за ручку и не заходила в Word, чтобы покопаться в текущих мыслях, проанализировать последние события, просто чтоб понаписать очередной бред. Вчера смогла. Оторвалась на час от романа Элизабет Гаскелл "Север и Юг" - о, этот роман, этот мини-сериал! Очередная моя страсть, мой интерес на несколько недель. Сейчас все думы крутятся вокруг отношений мистера Торнтона и мисс Хейл... Бывает же такое! Только на листках женских романов, увы. Но, эта история упоительна для меня. Идеальна для воображения, очень "аппетитная", так сказать. О, как восхитителен Ричард Армитидж, обладающей мужественной красотой и... таким длинным носом! Ну разве он не прекрасен??? Да, согласна, он замечательно вписался роль и сыграл блистательно, нет слов, как хорошо и правдиво! А Даниэла Денби-Эш? Сложно представить себе другую Маргарет. Она такая, и никак иначе. Вообщем, божественный сериал, покоривший мое сердце и вписавший свое имя в список моих любимых вещей. Помню, тем утром я проснулась с мыслями о мистере Найтли как об идеальном мужчине, досмотрела сериал "Эмма" и тут же решила посмотреть "Север и Юг", постоянно попадающий мне на глаза. Я не ожидала, что он так быстро и так крепко пленит меня. И это просто невозможно! Но это случилось, и рада, что увидела ЭТО, ибо эта история прекрасна и бла-бла-бла.
Мне сложно так долго восхвалять что-то, даже если я это что-то очень сильно полюбила. Зашла сюда выложить вчерашнюю запись, перенести ее с тетради, и моя цель останавливает меня от дальнейших дифирамб. Итак, заметка о правде.

09 июня 2013 22:13

Я хочу писать, закрыв глаза, чтоб не стыдиться сорвавшегося с пера, но не с губ... Слушаю Muse - Resistance. Песня воодушевляет. Я собралась рассказать правду. Мне на следующей неделе исполняется 22 года. Я же все еще ребенок. Моя мама в этом возрасте была уже зрелой женщиной, с двумя детьми на руках и замужем за... Не буду приводить красочных эпитетов. Возможно, тогда на еще не успела разочароваться в своем выборе. Наверное, это пришло позже. Когда ей было 22, мне был год. Они жили в общежитии (только сейчас поняла что должна была написать "Мы" - я как будто не чувствую себя причастной к их совместному прошлому. Странно). Были тяжелые 90-е. Условия намного хуже нынешних, но люди сейчас жалуются даже больше. Интересно, правда? Чем больше имеешь, тем больше хочешь еще и еще. Так вот. Ее жизнь в 22 кардинально отличается от моей. И я должна чувствовать облегчение? Быть счастливой от осознания той беспечности, которой владею, и которой у нее не было никогда... Что же получается, я - неблагодарная сволочь? Потому что я отнюдь не считаю себя счастливым существом, хотя все познается в сравнениях. Я думаю, мое такое благополучное положение лишает меня... Боюсь выразиться неправильно. Хочу сказать, что я слабая. Размазня, потому что не было шанса проявлять (сперва чествовать в себе) сильный дух и нерушимую волю. Теперь я боюсь, что если придет время сражаться, я паду до начала битвы. И, конечно, никого не виню. Я надеюсь только, что условия жизни не поменяют знак "плюса" на "минус" для меня, и мне никогда не придется умирать от стыда за свою слабость и малодушие. Я же такая тщеславная. Но это тщеславие не рождает во мне сил, скорее напускает туману в глаза, говорит: "Ты сильная, а как же иначе?!". Вот уж это тщеславие... Порок. Мой порок, от которого надо избавиться. Но я не могу. Потому как постоянно обманываюсь, будто бы его у меня нет Было, да сплыло. Закончилось. Но это не так. Оно все еще здесь. Со мной. Во мне. Это тяжелая война. Враг слишком хитер, а я так глупа. И так люблю обманываться... Очень похоже, что я оправдываюсь. Я не должна этого делать. Я не должна вставлять в текст столько "я". Я делаю это. Я не могу иначе. Писать такие вот исповеди - для меня наслаждение. Шанс разобраться в себе. Для чего? Чтобы создать лучшее будущее. Чтобы изменить настоящее. Сейчас я одинокая девушка за двадцать, не способная построить отношения с противоположным полом (моя, пожалуй, главная проблема), брошенная лучшей подругой, не имеющая друзей и с недавнего времени не нужная матери. Вот так все "классно". Кроме того я измотана учебой и не удовлетворена своей работой. Я понимаю, что должна исправить все сама. Но мне почему-то кажется, что для начала нужно изменить что-то в себе, перенастроиться, так сказать. И только тогда дело пойдет на лад. А до сих пор, сколько не меняй работу, сколько ни заводи новых друзей - ничего не измениться. С мамой сложнее. Она обзавелась тем, чего у нее никогда не было. Не скоро она уймется, и, возможно, уже никогда наши отношения не вернуться в прежнее русло. Это мне весьма обидно. И... Пожалуй, лучший выход - поступить так же, как она. Уйти на сторону. Я этого страстно хочу. Это мое заветное желание - обзавестись любовью, но ничего не происходит. Почему? Проблема во мне? Но какая именно, что мешает?... Не знаю, ничего не знаю. Не хочу обращаться к каким-то психологам, но, возможно, мне помогла бы помощь извне, ибо сама я только и делаю, что бегаю по лабиринту, периодически забегая в тупик... Ничего не меняется со временем. Я скоро начну отчаиваться. И терять голову от безумия. Каждому человеку нужен самый близкий человек, который всегда будет понимать его, и поддерживать в трудные моменты. И мне тоже.

22:44

@музыка: звуки весны за окном

@настроение: задумчивое

@темы: Откровения

---

Забытье

Черт! Еще один месяц пропустила! Так хотелось бы оставить запись за этот прекрасный, чудесный, восхитительный, но уже прошедший месяц май! Где меня носило? В каких неведомых далях я пропадала и почему ленилась оставить запись, одну, две, три?... Ничего не изменить и остается только попросту горевать. Как мне жаль...
Но поделать ничего нельзя. Сегодня суббота, а завтра воскресенье. А послезавтра вовсе не понедельник. Послезавтра начнется лафа. У меня отпуск на две недели. Ю-ху-ху! Можно постараться сделать все запланированное, пересмотреть "Эмму", например, и все фильмы из списка (но все-то вряд ли, хотя бы малость отвести душоньку за монитором). Прочитать и закончить начатые давно книги. И попасть таки на Стартрэк, хотя уже поздно. Я буду рыдать навзрыд, если мое желание не исполниться. Надеюсь, хоть где-нибудь его будут показывать на следующей неделе... Понятно, конечно, что если нет, то посмотрю потом дома, но все же как хочется увидеть зрелище в кинотеатре! И к тому же, я так давно не была в кинотеатре! Последний раз, помнится, ходила на Анну Каренину в прошлую сессию. Значит, полгода назад (давно). Все почему? Шесть букв, по горизонтали: РАБОТА. Душегубка, отнимает все время и лишает возможностей исполнять свои желания. Будь то, самое примитивное - сходить в кино. Нет, ну серьезно, не после же работы ходить! Это дорого, долго и не эффективно. Напрасно. Поэтому остается только уповать на отпускние дни (о, дарованная мне индульгенция!) И время это настало. Завтра в универ на зачет (четвертый в общем списке), а потом я свободна! Относительно и не надолго, но об этом совсем не хочется сейчас думать. И поэтому не буду. В голове вертиться: "Морфий" Булгакова, и почему-то "я захватила замок". Стоит посмотреть, наверное. Также вспоминается "Искупление", просмотренное в четверг. Стоящее кино, но до "Разрисованной вуали" не тянет. Наверное, ничто с этим фильмом не сравниться. И обещанная "Австралия" - хоть и чувственное кино, но не такое. Я продолжаю смотреть фильмы убойными темпами. Я все еще горю желанием пересмотреть все из списка. Но каждый просмотренный я заменяю тремя новыми. Список постоянно расширяется, он жаждет поглотить меня целиком. Мне сложно выбирать, расставлять приоритеты, и получается какая-то ахинея. Сейчас на передовых позициях - франшиза "Люди Х" - осталось три фильма, а также "Записки юного врача" с Дэниэлом Рэдклиффом, и странным образом заинтересовавший меня фильм "я захватила замок". Нашла видео не очень хорошего качества, но буду смотреть все равно. И столько еще фильмов тесняться, запрыгивают на головы других и пытаются привлечь мое внимание. Так много! Это значит, у меня будет насыщенное лето. Такое ощущение, что кроме фильмов меня ничего не интересует. И боюсь, что это так.

Завтра зачет. Я не готовлюсь, не читаю шпоры и лекции и даже ради интереса не открывала презентации по МСФО. Так я рассчитываю на автоматический зачет. Возможно, завтра все будет просто. Мне кажется, что у меня сильно развита интуиция, которую я совсем не понимаю. Перед Управленческим анализом я не волновалась и ели заставила себя читать шпаргалки (которые не осилила до конца). В метро по обыкновению не обновляла память путем прочитки лекций (которые не читала) и вообще... Рассчитывала, что все как-нибудь собой, без моего вмешательства, решиться. Так и произошло. И завтра должно быть также...

Что писать еще не знаю. Отмечу напоследок, какой сегодня замечательный день, и праздник - "День защиты детей" Ура, ура, ура! Мы пережили зиму и весну, и вступаем в короткую эпоху лета. Прекрасную и быстротечную... Всем счастливого лета!!!

P.S. Вспомнила, очень хороший фильм - "Королевство полной луны". Ко дню детей, это актуально.

И еще... Вот бы не забыть зайти 13 июня...
И Хельга прекрасна.

@настроение: двоякое

@темы: незначительное

---

...и рвется невод

Теперь я знаю, как кончается дружба и рвется "многовековая" связь.
Откопала блокнотный лист и всплыли воспоминания о его записи - переписка вконтакте и одновременное выплескивание эмоций на бедный-несчастный файлик. Трудно описать все, что я тогда чувствовала. Да и не за чем уже... Зачем откапывать старые грехи???

КАК ЖЕ Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ! Я ДОЛЖНА БРОСИТЬ, ОСТАВИТЬ ПРОШЛОЕ ПОЗАДИ. ЗАБЫТЬ, ЗАБИТЬ НА НЕГО. НЕ ЦЕПЛЯТЬСЯ!!!! ПУСТЬ ОНО ЗАБУДЕТСЯ. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЭТО??? ВЕРНУТЬ ВСЕ НА МЕСТО? А ЕСЛИ МЕСТА ЕГО УЖЕ НЕТ. НЕ ЗАНЯТО ЧЕМ-ТО ДРУГИМ, ПРОСТО САМО ПО СЕБЕ ИСЧЕЗЛО! БОЛЬНО. НЕТ. НЕПРИЯТНО. И НЕМНОГО ЕЩЕ СТЫДНО. ПОЧЕМУ? ХОЧЕТСЯ ОБВИНЯТЬ И ПЛАКАТЬ, А ПРИЗНАВАТЬ ОШИБКИ НИ К ЧЕМУ. ПОШЛО ОНО ВСЕ! ВСЕГДА ВИНОВАТА Я. НО НЕ В ЭТОТ РАЗ. НЕТ. НАДО ЛЮБИТЬ И ВЕРИТЬ В СЕБЯ. Я ПОНЯЛА - ИДЕАЛЬНЫЙ ВЫХОД - ЭТО РАССТАТЬСЯ, РАЗОЙТИСЬ ПО-ХОРОШЕМУ. БЕЗ ВЗАИМНЫХ ОБВИНЕНИЙ. НО ТАК НЕ ПОЛУЧИТЬСЯ. УЖЕ ВИДНО, КАК ВОСПРИНИМАЕТСЯ СИТУАЦИЯ ДРУГОЙ СТОРОНОЙ. ТОШНО. ЗАЧЕМ МНЕ ТАКАЯ ДРУЖБА? ПУСКАЙ ЕЕ НЕ БУДЕТ, ЧЕМ ЛЕЛЕЯТЬ И ДАЛЬШЕ ПУСТОЙ МИФ. НУ ЧТО И ДАЛЬШЕ КАНИФОЛИТЬСЯ БУДЕМ? Я БЫ ЛУЧШЕ ЛЕГЛА СПАТЬ. ПОЛЬЗЫ БОЛЬШЕ. А ТАК - ТОЛЬКО НЕРВЫ СВОИ ИЗВОДИТЬ. Я НЕ ХОЧУ УЧАСТВОВАТЬ В ГЛУПЫХ СПОРАХ. БЕССМЫСЛЕННЫХ И ПУСТЫХ. МНЕ ВСЕ ЭТО ОПОСТЫЛЕЛО, ОПРОТИВЕЛО. ДОСТАЛО. Я УСТАЛА. И ХОЧУ СПАТЬ. СПОКОЙСТВИЯ И ПОКОЯ. И ТИШИНЫ. И ОДИНОЧЕСТВА....

07.03.2013 23:47

Это осталось в прошлом.
Не вспоминать.
Не думать об этом.
Не жалеть.
Не оглядываться назад.
Идти вперед.
Жить новым.

@настроение: анабиозное

@темы: застарелые

---

ТО, что рвется

Закончился февраль. Тьфу ты! март. МАРТ! А кажется, что только февраль... Дни пролетают стремительно - только просыпаешься, и уже пора спать. Или даже не так - отсчитываешь время (отбиваешь ритм) - от утра понедельника до вечера воскресенья. Неделя превратилась в день. Успеваю это осмыслить, только откидываясь на подушку ночью, перед моментальным отрубом. Порой только промелькнет мысль: "я же только встала с кровати... вчера!". Кто-то ворует время - такое непроходящее ощущение. Или его так мало. Да, скорее так. В любом случае, время подумать - часов с 10 до часу. Время отхода ко сну, время заслуженного отдыха. И время напрягать мозги. Это, кстати, не вяжется совсем. И делать ничего не хочется тоже.
За окном проливается дождь. Весенний, непроходящий, зандуный своим постоянством и упрямством. С утра до утра. Все никак не закончится. Весна, твою мать! Мы все ждали, что как только пройдет циклон, и начнется настоящая весна, так знаичт засветит солнце, вылезет трава, воспрянет природа, запоют птички и просветлеет небо... Ага, ЩАЗ! Дождались. Весна - это дождь. Но за окном не тот благодатный ливень, вскармливающий матушку-землю и поднимающий растения, пробивающий чернозем и помогающий прорваться росточкам на поверхность. Нет. За окном - растаявший снег. Температура повышается - и это единственное изменение. Еще с утра за окном наблюдался снежный вихрь (из офиса отличный вид). Опять снег, хнык-хнык. Позже он сменился дождем, который не закончился до сих пор, и, вероятно, не закончится никогда. И вот я, мокрая курица, добралась до дома. В квартире тихо и единственный наполняющий комнату звук - барабанящие по стеклу (или по асфальту?) капли дождя. Усталость. Онемение. Апатичность. И желание - лечь на диван, укутаться пледом и мягко дремать под звук дождя... Я думаю, могла бы сделать себя счастливым человеком на один час. Но не сделала. У меня курсовая по плану, и я круто занята. Не могу позволить себе такие вольности. Единственное, на что я пошла (отклонилась от курса) - прочитала один Конспект из романа "Мы" Замякина. Как специально, появилось настроение для чтения. Айпад буквально прирос к руке. Ох, на какие только уловки я не пойду, лишь бы не садиться делать курсовую работу! И все же села. И ничего не сделала. Буду продолжать корпеть завтра.
А пока... Поделюсь. В голове поет Адель про Скайфолл. Желание - включить в телефоне песню, и слушать на самой возможной громкости в наушниках 100 раз. Пока слова не выучаться. Пока не полезет из горла рвотными позывами. Пока не захочется сказать этому "Стоп!" Нельзя. Времени на такие релаксации нет. Так что я продолжаю слушать встроенное в голову радио. И меня все так же клонит в сон...
Поэтому я наверное пойду-ка спать. Если вспомню (а скорее - нет), что хотела сказать, напишу завтра.
Вряд ли...

@настроение: усталое

@темы: анналы

---

Пустое

время идет.
дни утекают через пальцы, падают каплями с ладоней.
прошел февраль, за ним уходит так и не пришедший март.
настал черед весны. стеснительная молодая девушка (совсем как я) боиться выходить на сцену и прячется за кулисой. мы так и не увидели ее роль. вынуждены наблюдать за нескончаемой зимой. она не закончиться никогда. ледниковый период. все. возможно, в прошлом году было то же самое. что-то подобное припоминаю (силюсь? нет). а я всегда любила снег весной. ночью выглядываешь из окна и предстает чудесная/волшебная картину - снежный рай. все кругом белым бело. желтый свет фонаря... заснеженная улица, заваленные и вследствие этого однотипные машины. тишина. красота. застывшая сказка. вглядываешься в окно и все ждешь какого-то чуда. что-то должно произойти...
...но ничего не происходит.
время идет дальше.
а у тебя все застыло внутри. чувствуешь себя одной из семейки Калленов - не в смысле состоятельности, привлекательности и кроважадности. Нет. Просто ты застывшее существо, застрявшее в каком-то периоде недозрелости. Как среневековый рыцарь, найденный в торфяном болоте, о котором ты слышала давным-давно на биологии... Остановилось течение жизни. Река обмелела, превратилась в засохшее, загнивающее русло. Все ужасно. Нет. Статично и никак. Нормально. Я НЕ ЖАЛУЮСЬ! Не пойми меня неправильно, все так, как мне хочется. Я смотрю фильмы каждый вечер после работы (сегодня - исключителньый день), читаю книги, и занимаюсь прочей ерундой, на что хватает времени. И...
мне почему-то резко надоела эта запись. Почему я сюда зашла? Ах, да. Мне очень жаль пустой февраль, не оставивший о себе не строчки. Между тем, наверняка было что-то в нем захватывающее. Что-то, о чем надо было рассказать. Записать. Сохранить. Поделиться. Но моя лень победила. Она всегда выигрывает. Вот уж моя воистину "сильная" сторона! Ничего не поделать.
Неужели это все, что я хотела рассказать? Нет. И настроения нет. Закончился, сошел на нет порыв. Остается молча лечь спать. И заскочить попозже...

Глупо, все глупо!

@настроение: нет настроения

@темы: незначительное

---

Болезни и здравии

Я думаю...О чем это говорит? У меня всего три страницы в онлайн-дневнике, и только одна запись за январь, только что закончившийся месяц. Это не совсем (неточная, недостоверная) правда. Т.е. фактически НЕправда, ибо остался час до конца января. Правда, нет уверенности, что я не закрою эту запись уже за полночь, следовательно у неправды есть большие шансы стать правдой. И чем больше бреда я вставляю в поле, тем выше эта туманная вероятность, т.к. я хочу спать. Неправда! Хочу лечь, но не спать. Выспалась уже за день отгула. Или во мне найдутся силы поспать еще семь часов? Ох, этот ужасный, жестокий вирус! И угораздило же меня его подхватить... Да, вернусь-ка я к теме. Чудо победило лень, и я после минутного колебания все же зашла в свой днев. Хотя и поделиться мне особо нечем. Впрочем, как и всегда. Ужасно обидно, что за такой прекрасный месяц, как ноябрь, не оставлено ни одной записи. Январь не повторил ошибки. У меня еще 50 минут, и я не воспользуюсь всем лимитом времени.
Что я делаю в последнее время? Болею. Сильно, можно даже сказать - мощно. Впервые за всю жизнь (или я просто не могу припомнить такого) пришлось взять отгул на работе из-за плохого самочувствия. Мне же за это огребать - работа стоит, обязанности никто не выполняет, и это жутко обидно, и если бы было время, я бы по-подробнее нажаловалась, но! Сегодня внушала себе, как нехорошо жаловаться, и вообще быть недовольной жизнью, ибо все возвращается, закон притяжения работает на все сто. Больше нет места саможалению, или как это слово пишется? Почему оно подчеркнуто красным? Неужели в действительного его нет??? А я себя обманываю столько лет... Да, вот о чем я! Перечитываю свои записи иногда, часто попадаются такие записи... В которых... Не знаю, как объяснить. Попробую сделать это некрасиво, но доступно. Мне не нравилась моя жизнь. Я была недовольна ею. Думала, что могло бы быть по-другому, могло быть лучше... И что я получила в новом году? Кардинальный сдвиг. Все пошло под откос. Причем без моего участия. Все, что случилось, никак от меня не зависит. Не моя вина. Или? Сейчас понимаю, какая счастливая, беззаботная жизнь осталась позади. Та, которая меня не устраивала! Вы себе это можете представить? Надо было за нее держаться тогда. Хотя нет уверенности, что это помогло бы оставить все так же "статично"... Но вот жаловаться на нее было моей глупостью. И все же я не собираюсь жаловаться сейчас. Я стою на обломках прежнего своего мира, и новый еще не построен. Я не знаю, на сколько затянется создание заменяющего. Может, ничего не получится. Может... Эта мысль требует более глубоко погружения в проблему, а я меньше всего хочу задумываться об этом снова. Сейчас. Нет, избавьте. Лучше расскажу, что я смотрю по вечерам и от чего балдею - "Элементарно"! Верите ли? Я сама обхаяла этот сериал после первой серии, но готова забрать свои слова обратно. Все дело в восприятии. И в сравнении. Так вот - с "Шерлоком" ВВС у этого сериала нет ничего общего. Их поэтому совсем нет нужды сравнивать. Герой "Элементарно", некто под именем Шерлок Холмс, умный, но далеко не гениален. И он... совсем другой человек. Анализ проводить не собираюсь. Просто пытаюсь объяснить, почему смотрю то, на чем поставила жирный крест. Мне всегда нравились детективные сериалы, а сериал "Элементарно" с Джонни Ли Миллером в главной роли мне очень напоминает C.S.I., и место преступления тоже Нью-Йорк, между прочим. Но никакой связи с Шерлоком Камбербэтча. Даже мысли не наводит, что эти истории про одного человека. Другой уровень, другие цели. У сериалов. Просто чтоб убить время. т.е. я хотела сказать - приятно провести за просмотром занимательного фильмеца. Время благодаря ОРВИ или гриппа у меня появилось, осталось только чем-то забить брешь. И вот оно, мое занятие последние три дня, кажется. Но все хорошее заканчивается. Мне пора опять икать легкие наркотики. До "Элементарно" был первоклассный фанфик по Шерлоку ВВС - с Молли и Шерлоком. Я читала его четыре вечера и ночи, и полностью опустошилась на какое-то время в эмоциональном плане. Может даже это послужило сигналом для болезни. Нет, это бред. Так вот, хороший фик прочитан, на новые не тянет (ибо не возможно сравнивать), и сериал почти просмотрен весь. Ну, то, что уже вышло на экраны. Чем заниматься теперь??? Подумаю об этом на досуге. У меня все меньше времени до полночи. Зашла на сайт института и просмотрела расписание на следующий семестр, который уже совсем скоро начнется (хнык). 8 предметов. Я в шоке - куда еще больше? После последнего экзамена почти прошло 2 недели, так что перерыв какой-никакой все же дали. И все же! Где набраться сил для новых усилий? Эта учеба меня доконает. Надо по-крепче ухватиться за лямку и тащить ее дальше. Мне ничего другого не остается.

Все же надо заходить сюда почаще (чихнула сейчас - значит, правда моя). И оставлять больше записей, которые когда-нибудь дадут мне понимание о себе. О том, каким же человеком все же я являюсь на самом деле, за всей этой бесконечной вереницей масок. А мне надо это знать? Серьезно? О, опять я вступаю в спор с собой. Это так быстро не закончиться. Я лучше пойду спать. Хотя мало удовольствия от бредовых вызванных болезнью снов. Ну хоть что-то.
Чао. Обещаю скоро вернуться.
З.Ы. Днем смотрела "Девушка с татуировкой Дракона", шведский фильм, хотя искала с Крейгом.
И еще - то, зачем зашла, крутящаяся строчка мысли в воспаленной голове - так и не записалась. Опять...

@настроение: Больное

@темы: Анализ состояния объекта

---

Дабы не затерялась на стеночке вконтакте...

Это вечно повторяющееся чувство по воскресеньям - знаешь, что надо лечь пораньше, чтобы на завтра хватило сил, чтобы получилось нормально встать, в идеале - ни разу не упасть... Ха! Заставь себя добровольно расстаться с последним выходным. Нет, пусть нас время рассудит. До 12. Точка.
Я блин страшно как сильно (или совсем не так) хочу в кинотеатр. Не на Сумерки.Рассвет (НЕ ХОЧУ!). Я бы попялилась на Дэниела Крейга (а че, мне он нравится). Хочу. На. Координаты Скайфолл. Не могу ((( Не получается никак. Обидно до жути (или совсем не так). Я переживу. Эти вечные лишения из-за нехватки времени...
Еще бы с удовольствием (пока мне представляется) посмотрела "Облачный атлас". Интересную тему замутили. И такие люди! Мда... И когда в последний раз Вы были в киношке, дорогая? ("Так ты себя называешь?" голосом Мориарти (ох уж мне это прошлое!)).
Извините. Мне просто долго идти до Дайри... Здесь ближе. Это моя обычная терапия... Лечение словом. Эх, создали бы такую машинку, автоматически записывающую все мысли на диск, прикрепленный к голове, в виде передаваемых импульсов... Ну что-нибудь такое. Может, уже есть такое, а мы, земные люди, и не знаем...
Да, кстати! Хочу быть простым, конкретным человеком. Но почему-то нагромождаю мутные навороты... Сложность в том... У всех так? Недавно приметила, сколько же у меня социальных ролей. С тобой я такая, а с тобой - другая. То наивная, до идиотизма, уточняю что-то, переспрашиваю, зная, ЗНАЯ! объект, или строю из себя какого-то чудо-гения, эдакая умняшка, супер-мозг (фи!). Или же такая все и вся понимающая, адекватная, смиренная, смирная, девушка-спокойствие. До того, как меня возьмет в оборот психоз... Вполне возможно, что рано или поздно придется мне отсидеться в.... Мне все равно. Пофиг. Наконец-то! А то чаще беспокоюсь по поводу и без, волнуюсь о чем-то постоянно. Тревожно. Не сейчас. Сейчас хорошо, но несколько странно. Выходные закончились. Отложились в памяти несколько часов жизни. Хорошо. Это хорошо.
Ага! Забыла, но вспомнила. Напишу, чтобы сохранилось. В последнее время слишком часто всплывают воспоминания из прошлого. Обрывки, ничего или почти ничего не значащие, давно канувшие в Лету... Казалось бы, забытые безнадежно. Почему? я же этого не хочу...
11 ноя в 23:01

@настроение: Легкое и усталое

@темы: застарелые

---

Вечернее послание

...За окном улица. На улице снег и фонарь. Снег белый, фонарь - синий. Раньше был желтый. Теплый свет. Сейчас - нет. Искусственность электрического освещения бьет наотмашь по душе. Светлее стало. Неприятнее стало. Но Боже ж ты мой - какая тебе разница? Ты выглядываешь в окно раз в день (дай Бог!). И не богохульствуй. Перестань. Это ничем хорошим не обернется.
Ты пишешь это все, про фонарь, про улицу за окном так, будто это сейчас такие важные, такие стоящие вещи, с которыми надо поделиться, о которых надо рассказать. Так ли это на самом деле? Серьезно? Нет, я помню - что-то копилось в душе уже неделю, и ты крутишь эту мысль в голове утром по пути на работу. Думаешь - вот выпадет возможность - напишу об этом в дневнике! И что? И где? Я помню (а ты - нет) - это точно не про фонарь. Твоя дурная память не сохранила нужную информацию. Какая же она у тебя чудная! Вот бывает так: едешь ты с работы в автобусе, устало (или уныло?) склонив голову к темному окну, а в памяти сами собой всплывают воспоминания разной давности, очень старые, такие, о которых и помнить-то нечего! А вот на тебе - лови! С чего это тебе в голову лезут давние картинки? зачем? Ты не думаешь об этом, не силишься вспомнить - они сами приходят, без приглашения. Без нужды. Возможно, ты никогда уже не вспомнишь это... Да! Точно! Я поняла - таким вот образом воспоминания "прощаются" с тобой. Уходят навсегда, напоследок "навестив" твою память. Как это мило. Как это странно...
О чем еще поведать тебе, дитя? Какую непреложную истину раскрыть тебе, в очередной раз? Не желаешь ли ты поговорить о своей жизни, послушать мои размышления по этому пустому поводу??? Ты молчишь... Тебе нечего сказать. Ты покорна. Ты смирна. Ты в полной моей власти, в абсолютном подчинении. И больше скажу - тебе так хорошо. Ты спокойна от этого. Не бесишься, не рвешься куда-то за счастьем. Здесь и сейчас. Все так. Верно?
Я не уверена, что надо раскрывать наши секреты здесь. Но увы - это единственное место, где мы можем передать друг другу сообщения. Это - портал. Буду ждать твоего ответа.

Ты устала и хочешь спать, я же хочу писать, творить, создавать что-то новое и нечто прекрасное. Как же нам быть? Твои глаза сегодня видят отвратительно, выглядят также. Ха! Иногда ты находишь себя милой, а теряешь красавицу. Бред все это. Ты обычная. К тому же - серая. Весьма неприглядная. Не сомневайся - никто не обращает на тебя внимание. Во всяком случае - точно нет, когда ты в этом уверена. Уверена в своей непритязательности. Попробуй внушить тебя "я неотразима! на меня все смотрят, а выгляжу я здорово, так что всем нравится увиденное зрелище.! И ты удивишься. Или просто не поверишь. Все будет действительно так. Но - на х** тебе эти заморочки? Ты считаешь также. Поэтому все остается без изменений. Так же. Хм... Ну и ленивая же ты задница! Тебе даже жить лень, лень обустраиваться в жизни, лень меняться и менять окружающее в лучшую сторону. Пусть все остается по-прежнему, только не заставляйте меня шевелиться. Мне и так хорошо. Это неправда. Так НЕхорошо. Но ты смиришься, ты привыкнешь ко всему - лишь бы ничего не менять. Интересно - это влияние звезд? Это зодиак так влияет на человека? Не знаю. Возможно. Круто тебе подфартило. И знаешь, что? Разбирайся, милая, в этом сама. И иди спать. Уже пора.

@темы: Безумие

---

Суббота

...глаза ничего не видят...
Странные ощущения бродят по телу. Слушаю Bebe - Cocaine Baby. Ваще балдею от этой песни. хочется медленно танцевать под нее, или написать что-нибудь стоящее. Или раствориться в темноте, с песней в душе... Классная композиция! Только бы не надоела...

Сдала экзамен на 4. Хороший результат, но не отличный, и в целом я больше разочарована, чем обрадована. Но и так хорошо. Т.е. сойдет. Не красный же диплом получать...

О чем еще написать? После экзамена сидела в японском с подругой. Наелась до отвала, до отвращения. Не буду роллы есть... год или месяц. Или меньше. Или больше. Все. Отпустила япономания меня.

Все это настолько глупо и незначительно. И такое пустое...
А! Сон у меня был интересный, но тупой до невозможности. Короткий - перед самым пробуждением. Шерлок Холмс и Джон Ватсон - доисторические люди Со всеми причитающимися - полуголые, в шкурах, с копьями, грязные (и, вообще не факт, что англичане). Но Холмс и тут умный, пытается убедить Ватсона по следам, где искать мамонта. У них такая охота. Они вдвоем (чувствуется, что уже там Холмса избегают соплеменники, один Ватсон - верный пес, и тот по глупости). Потом стрелы полетели. Но Холмс предсказал их по радуге, и они спаслись. Короче, бред сумасшедшего. Такой выцветший сон получился, не красочный. Видать, устало мое подсознание. И я это странным образом ощущаю и понимаю. Все я знаю. Так и должно быть. Очень пусто. Никак мне. Замерзшее настроение. В ледяной пустыне окружающего нет никого и ничего. Даже меня. Даже мыслей моих. И все так стабильно. И то ли мне это жуть как не нравится, то ли даже...устраивает?.. Не могу понять. И в итоге лень побеждает всех. И в конце концов - все без изменений.

Продолжаю топтаться на одном месте. Так статично мне никогда еще не было. Кажется...

Писать больше нечего. Завтра зачет. Я даже конспект не могу заставить себя достать с полки, читать и подавно не собираюсь. Мне пофиг. Все должно получится хорошо. Я буду в это верить, и поэтому все так и будет. Посмотрим.

@музыка: Bebe - Malo

@настроение: замороженное

@темы: Магия снов

---

В планах - отдыхать в теплых странах...

Планирую в ближайшее время:
1. расквитаться с сессией (желательно в мою пользу)
2. закачать новые песни на старый телефон и старые песни на новый телефон
3. сходить на "Хоббита" (только не так, как "сходила" на "Скайфолл" и "Облачный атлас")
4. Прочитать "Анну Каренину"
5. Пересмотреть "Бойцовский Клуб", "Эквилибриум", "Джейн Эйр", Шерлока (с Беном, с Миллером тоже), сериал "Милые обманщицы" и пр.
6. Разобрать все документы на работе
7. Съездить в деревню на Новый Год
8. Пережить конец света

Что делаю? Слушаю старые песни "Гостей из будущего", они даже сейчас трогают за душу, удивительно - столько же лет прошло! Готовлюсь (ну как сказать...) к экзамену по АФО. Завтра буду мучиться, волноваться, потеть, ну а сегодня я все еще в расслабоне. Балдею в одиночестве дома. Пришла в 8 с работы, переработала 2 часа лишних - и никакой доплаты за сверх труды. Зачем мне это?.. Надо дочитать конспект по АФО, а мне хочется погасить свет и заснуть под Еву... Или уткнуться в стихи Алисы Ягубец. Они мне уже снятся - так хочется ею зачитаться сейчас. А можно только зубрить (какой!) АФО... Мои желания опять бегут в другую сторону от реальных потребностей. По радио сегодня или вчера услышала про Хоббита, слюнки потекли )))) А дома на почте ждало меня письмо от Кинохода, мол, торопитесь, уже все места скупили на премьеру. 19 декабря. А я с тоской смотрю на календарь и думаю... Сдаю экзамены и зачеты 15, 16, 22, 23 декабря. Может, и получится после зачета 24 смотаться в кино??? Посмотрим. Если чего-то очень хочется... Вот и проверю степень желания. А то мне кажется, я уже завралась самой себе. Такими темпами скоро перестану доверять себе. Все очень круто или совсем, далеко не так. Не могу сказать. Постоянно на работе, все мыслей посвящены ей, родимой губительнице времени. Засыпаю и просыпаюсь, на улице очень холодно, хожу пешком, ем, много, работаю, много, сплю, мало. Контакт. Вопросы к экзамену. Показатели, коэффициенты, эффективность, ликвидность. Рентабельность! И... Больше ничего. Боже, как это убого. Моя жизнь, мои интересы. Если бы можно было уткнуться в Анну Каренину, но так нет же - стоит думать об экзаменах. Или они сами по себе пройдут, а моему мозгу можно и не напрягаться? В итоге так и выйдет. Завтра проверю свою теорию. Категорически не хочу возвращаться к вопросам АФО. Не до них. Мне не интересно. Не вижу смысла. Я... Голова болит. Устала. Носом идет кровь. К чему бы это? Болят лимфа узлы на шее (постоянно).
Мама пришла...

@музыка: power francers feat.d-bag – pompo nelle casse

@настроение: Измочаленное

@темы: Анализ состояния объекта

---

Разнобой

Я сейчас не представляю, что делать. Мне не очень. Я голодная, но есть не могу.
Неужели я сама должна просить для себя работу? Так как я хочу есть, я откушу от своего испорченного вонючего пирожка. Мне станет плохо. Мне уже не очень. Я всегда хочу есть, когда нельзя. Люди к этому нормально относятся? Не знаю. Сколько можно жевать жвачек в день? Я не умру от этого???
Я просто устала уже все запоминать и записывать! Осталось 3 часа работать. Мне хорошо, когда открыто окно. А так, конечно, не очень. Как разобраться с Р* ? Т.е. объясниться... Я думаю, что не нужна ему. Но почему?
Мне еще не отдали трудовой договор! Вчера должны были, может, сегодня или завтра...
Нужно купить печенек и грызть их весь день. И чехол на телефон.
Обязательно дома переписать все листки в толстый ежедневник! Иначе не разберусь никогда.

Дата - где-то на прошлой неделе, время - примерно пол третьего

@музыка: Alex Clare – Too Close

@настроение: Уставшее и в целом унылое

@темы: Рабочий момент

---

Не о чем

Работала сегодня в 1С. Да, я крутая! Шоколадная девушка, ненавижу столько шоколада есть, а что делать? Не с голоду же помирать... Как-то стыдно при людях есть. У меня много жрачки с собой, а толку-то... Осталось час работать. Это круто. День тянется очень долго, невыносимо! Мне столько дома переписывать, ужас! Я во всем этом не разберусь... Не скоро, по-крайней мере. Жаль. Такой додик сидеть будет (это я про себя). Участок встанет. Может, меня попросят... Посмотрим. Я пытаюсь въехать. Но, не в моих силах освоить все это. Не так быстро. Ладно. Кончаю писать мемуары. Все равно их никуда не деть. А к черту. Я пишу не для дальнейшего закрепления мыслей. Просто мне скучно. Просто мне дико одиноко. Хочу думать не только о работе в раб.время, но и о текущем. Например, мне нужен чехол для телефона, но в конце раб.дня я поскачу домой, а не в П********* за ним... Может, в выходные получится.

Дата - прошлая неделя, часов 5 вечера.

@музыка: Флёр – Улыбки Сфинксов

@настроение: Тухлюшее

@темы: Рабочий момент

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Увлечения

Моя лучшая подруга увлечена похудением и сексом.
Сестра увлечена изучением английского. Интерьером и дизайном квартиры. Модой, стилем. Шитьем. Готовкой. Семьей. Домом.
Мама увлечена диваном, сном, внуками. И своей работой. Иногда увлекается мужчинами.
Моя кузина увлечена собой.
Моя соседка увлечена кухней, приемом пищи и женскими романами.
Моя тетя увлечена своей дочерью. И своим мужем. Бух.учетом.
Моя бабушка увлечена поисками у себя болезней и самостоятельным их лечением. Была бы она доктором, но нет.
Сестра моей бабушки увлечена мнением общества.
Я не знаю людей, увлеченных деньгами.
Меня же даже Шерлок уже не влечет. И Камбербэтч...
Ничего. Пустота.
Вот что отличает меня от людей - мне ничего не надо больше.

А Флёр не считается? Слушаю ее вторые сутки подряд... Схожу с ума.

9 окт. 2012 14:28 pm

Третьи сутки. Или четвертые.
И мне по-прежнему лень и тухло.
Я хожу на собеседования. Я ищу работу.
У меня нет огня.
Мне никак.

@настроение: Никак

@темы: Писюки

---

Разное

Хочу написать что-нибудь. Про любовь. На подобии истории про Алекса и Ларису (как я могла дать такое имя главной героине??? Алекс же чудесным образом трансформировался из Андрея ). Осень... Желтый и оранжевый повсюду. Мое любимое время. Начинаю кайфовать, когда на меня сваливаются листья с неба. Идешь, а они падают на тебя... Пытаешься убежать, избежать столкновения, но... Они все равно тебя настигают. И это круто.
А еще хочется проплакаться хорошо. Для этого надо что-нибудь убойное прочесть. На подобии фика "Один над водою". Есть что-нибудь похожее по силе действия? Как сейчас помню, читала ночью, мама спала в с соседней комнате, дверь я не могла закрыть из-за обогревателя (а мороз в квартире крепчает...) и пришлось читать тихо. В принципе, я не знала, что это такое. И меня в итоге прорвало... Конкретно. Давно не чувствовала столько боли. И не плакала... Вот уж зрелище получилось. Глотаю слезы, сдерживаю всхлипывания в горле (знаете, как это тяжело?!), и пытаюсь успокоить себя, убедить, что меня не должен так расстраивать ПРОСТО выдуманный рассказ. Коту под хвост. Попробуй-ка, Д, унять свою крайнюю чувствительность! Побороть себя... В итоге я перенесла свой час страданий. Читала долго, специально растягивая и мучая, мучаясь. Вся извелась, не имея возможности рыдать в голос. Не помню, чем вытирала лицо. Что-то, значит, попалось по руку тогда... Ооо!!! Какие это чудные воспоминания! Но они ничто, по сравнению с реально пережитым. Думаю, перечитать сейчас что ли? Нет. Пока не стоит. Надо найти что-нибудь другое.
Почему мне так хочется плакать? А, это все работа. Не хочу вспоминать дебильный сегодняшний день. Слишком глупо.
Моя фраза дня: "На таких лохах вся страна держится. И где спасибо?"
И еще: "Все другие социальные статусы уже заняты, а вот эта, все еще остается вакантной". Я про идиотов. Я про таких, как я.

Ладно, пойду искать что-нибудь рыдальное. На подобии фильмов "Третья звезда", "Спеши любить", "Знакомство с Джейн Остин", "А внутри себя я танцую" (жесть!), "P.S. Я тебя люблю", как цикл "Реквием" Ахматовой, "Поэма Конца" Цветаевой, стихи всех серебряников и Алисы Ягубец, "Бикини" Вишневского, "Принц-Полукровка" Роулинг, "Янтарный телескоп" Пулмана, "Новолуние" Майер, ну и конечно же, третья серия Шерлока ВВС "Рейхенбахский водопад"!

Вспомнить все, заставившее когда-либо рыдать - нереально. Пустая трата времени.

@музыка: Bebe

@настроение: грустное

@темы: Накатило