Разное

Хочу написать что-нибудь. Про любовь. На подобии истории про Алекса и Ларису (как я могла дать такое имя главной героине??? Алекс же чудесным образом трансформировался из Андрея ). Осень... Желтый и оранжевый повсюду. Мое любимое время. Начинаю кайфовать, когда на меня сваливаются листья с неба. Идешь, а они падают на тебя... Пытаешься убежать, избежать столкновения, но... Они все равно тебя настигают. И это круто.
А еще хочется проплакаться хорошо. Для этого надо что-нибудь убойное прочесть. На подобии фика "Один над водою". Есть что-нибудь похожее по силе действия? Как сейчас помню, читала ночью, мама спала в с соседней комнате, дверь я не могла закрыть из-за обогревателя (а мороз в квартире крепчает...) и пришлось читать тихо. В принципе, я не знала, что это такое. И меня в итоге прорвало... Конкретно. Давно не чувствовала столько боли. И не плакала... Вот уж зрелище получилось. Глотаю слезы, сдерживаю всхлипывания в горле (знаете, как это тяжело?!), и пытаюсь успокоить себя, убедить, что меня не должен так расстраивать ПРОСТО выдуманный рассказ. Коту под хвост. Попробуй-ка, Д, унять свою крайнюю чувствительность! Побороть себя... В итоге я перенесла свой час страданий. Читала долго, специально растягивая и мучая, мучаясь. Вся извелась, не имея возможности рыдать в голос. Не помню, чем вытирала лицо. Что-то, значит, попалось по руку тогда... Ооо!!! Какие это чудные воспоминания! Но они ничто, по сравнению с реально пережитым. Думаю, перечитать сейчас что ли? Нет. Пока не стоит. Надо найти что-нибудь другое.
Почему мне так хочется плакать? А, это все работа. Не хочу вспоминать дебильный сегодняшний день. Слишком глупо.
Моя фраза дня: "На таких лохах вся страна держится. И где спасибо?"
И еще: "Все другие социальные статусы уже заняты, а вот эта, все еще остается вакантной". Я про идиотов. Я про таких, как я.

Ладно, пойду искать что-нибудь рыдальное. На подобии фильмов "Третья звезда", "Спеши любить", "Знакомство с Джейн Остин", "А внутри себя я танцую" (жесть!), "P.S. Я тебя люблю", как цикл "Реквием" Ахматовой, "Поэма Конца" Цветаевой, стихи всех серебряников и Алисы Ягубец, "Бикини" Вишневского, "Принц-Полукровка" Роулинг, "Янтарный телескоп" Пулмана, "Новолуние" Майер, ну и конечно же, третья серия Шерлока ВВС "Рейхенбахский водопад"!

Вспомнить все, заставившее когда-либо рыдать - нереально. Пустая трата времени.

@музыка: Bebe

@настроение: грустное

@темы: Накатило

---

Вечернее

Ну, в общем, я пока работаю. Не в восторге. Не для меня все это. Слишком просто. Бессмысленно. Легко. Не мое.
Скажем прямо и честно - работа эта не для подобных мне интеллектуалов (да-да, смерть от скромности мне не грозит. И кто вообще способен от этого умереть???). Но я сейчас серьезна. Если бы я искала халтурную работу, или, простую, не требующую особенных умственных затрат, то да, возможно, сейчас бы прыгала до потолка (как после приглашения на собеседование), радовалась и вцепилась бы клешнями за предложение. Но увы или ура, я трудоголик, а также страшная показушница и вообще жажду признаний собственной надобности и незаменимости (да уж, наградили "подарочками" на прошлой работе!). Здесь этого не будет. Ясно же, что обязанности потянет совершенно любой человек, способный пользоваться своими руками и, изредка, головой. Зачем только именно бухгалтеров на это место ищут, не понятно. Но это их заморочки, меня они не касаются.
Теперь у меня проблема с выбором времени отчаливания, благо оформление произойдет лишь по истечении испытательного срока (вообще интересно получается. После технаря, зеленую да несмышленую девочку меня взяли без вопросов и посадили на ответственный и загруженный участок СРАЗУ ЖЕ. А тут имеют право сомневаться. Право же, смешно). Искать по-новой что-то лень, хочется немного устаканиться. Думаю поработать пару неделек на этой хрени (надеюсь, мне заплатят. обещали, но мы ведь с вами знаем, что это не значит жениться), а потом уже тронуться в новый путь. Ох! Надеюсь, он-то будет более удачен. Мне нужна работа для внутреннего и внешнего порядка. Работать полезно. Она делает меня человеком. Упоминая про свое трудолюбие, я лукавлю не в слишком большей степени. Сложно в это поверить, учитывая что вас пытаются убедить в невозможном да еще в придачу человек, просидевший дома 7 месяцев безработный. Это было как наваждение. Слишком длинный сон. Пустой. Лишенный красок. Я такие сны ненавижу, но почему вижу только их в последнее время. Что-то не то с моим подсознанием. Куда делись захватывающие сюжеты? Это работа глупая что ли так на меня действует? Возможно. Не стоит с этим затягивать. Сослуживицы назвали меня карьеристкой, и я должна признаться себе, что это действительно так. А раз так, то что тогда я делаю здесь и чего добиваюсь? Это пустая трата времени.
Вот так и живем...
Скучно до жути. Хотя бы наткнулась на новый интересный фик. Джонлок (или Хотсон?). Опупительно. Наслаждалась сегодня утром в пробке и по дороге домой. Ну, и еще весь вечер читала. Нашла чем заниматься в пятницу! Контакт меня не пускает ((( Противная нюня! А делать и нечего особенно. Хотя я бы сейчас не прочь прочитать около двадцати фиков зараз (накопились, не ждут моего свободного времени). Но спать страшно охота. Наверное, подчинюсь организму. Почему бы и нет? И учебы завтра нет... Ладно. Отчаливаю в страну Морфея. Да приснятся же мне красивые и интересные сны!
И вам того же.

@настроение: Сонное

@темы: Рабочий момент

---

Трудовые будни начались!

Не буду больше писать о реальной жизни. Ну устроилась на работу, ну и что? Как мне фигово!... Это - не моё. Не по мне такая работа. И что же делать? По-новой отправляться на поиски? Где гарантия, что я хоть что-то по себе найду???
Все-таки, что ни говори, первое место работы накладывает значительный отпечаток...

Сказала же, что не буду о реальном! Но о чем тогда писать?

Мне не понравилось 8 часов перебирать бумажки документы. Глаза в кучку, мозги в утиль, руки в перчатки. Жуть!
Зато день прошел очень быстро! Ну прям очень-очень. Такое не всегда бывает. А вот сегодня как раз да. А потом успела на автобус и минут за 20 до дома доехала и - вуа ля! 10 минут седьмого, рабочий день только-только завершился, а я уже кайфую! На старом месте так не получалось, да и здесь это скорее исключительный момент. Но все же! Глаза отдыхают от надписей (пусть уж зрение комп сажает, чем бумажная волокита!), а душа отдыхает от работы. Я доволен. В данную секунду. Могу чем-нибудь интересным заняться. Например, досвести несводимый баланс. Или почитать какой-нибудь новый фик. Или пересмотреть "Коенц Парада", или "Шерлока"! В автобусе у меня возникло внезапное желание просмотреть "Собака Баскервилей". Странно... Не знаю... Столько альтернатив, как же решиться на что-нибудь одно??? Трудный выбор.

Вчера весь вечер и полночи обновляла музыку на телефоне. Чисто конкретно, заняло это дело часов 4 или 5. Кардинально так подчистила список. Прощай, старое! Курс на новую жизнь! Поднять флаги! Полный вперед!!!

и не видела она, что впереди маячил Айсберг...
Столкновение неизбежно.

@музыка: Thirteen Senses – Into The Fire

@настроение: Хаотичное

@темы: Писюки

---

О Нём

Рвалась зачем-то... Сюда. Не пойму никак. Не вспомню... Что я забыла здесь? Поделиться? Чем? Полчаса смотрела интервьюшки с Бенедиктом, с русскими субтитрами. Боже, какой у него голос! Надо же, вот человека одарили-то! Внешние качества, внутренние (!), талант, любовь к работе (!), глаза (!!!). Ну вот, и голос туда же. Как такое возможно??? Не много ли для одного человека?
Нет. В самый раз. Опять по нему фанатеть начинаю. Вроде прошло (после интервью с неправильным переводом), поутихло-поугасло, свыклась с мыслью, что он - обычный, среднестатистический человек. Такой же, как я. Только лучше.
Но вот опять она - любовь к неземным существам. Как можно ей противиться? Как можно не подчиниться? Как же устоять, не сдаться??? Ответ прост. Это - НЕВОЗМОЖНО. Я знаю. И ничего не поделать. ОН - Совершенство, человек с большой буквы. Действительно. Не знаю Его лично, но ведь это все же так. Нельзя быть настолько показушным. Везде, где его показывают (шоу, телеинтервью и пр.) Он такой... хороший. Добрый, честный, порядочный, тактичный. Идеальный человек. Это если выкинуть из головы, что вдобавок ко всему, Он - мужчина. Я к тому, что в них не верю. Но ОН... Что-то выше людской массы. Только бы не начать заниматься идолопоклонничеством. Или я уже это делаю? Честно считаю, что те люди, которые не признают Камбербэтча - его завистники. Все они знают! И понимают - вот он, идеал, вот к чему стремиться надобно. Но куда уж до него дотянуться! Нет. Не посильная задача. И это нервирует. Озлобиться и начать плеваться - что может быть проще? Во всяком случае, это куда как легче попыток Его догнать... Так что все уже в курсе. Я считаю Его лучшим актером всех времен и народом. Куда делся мой патриотизм? Он ведь был, я помню такую черту за собой... Ну да ладно. Я же о Нем сейчас (нескончаемо прерываясь на себя. Мой эгоизм и тут о себе не забывает!). А Он между тем... Работает на износ. Строит карьеру. Заработал себе имя? Что ж, имей силы его сохранить. Слава - как шапка волны в океане, удержаться ой-как не просто. Все понимаю. Как я желаю, чтобы у Него все было в жизни хорошо! Идеально. Счастливо. Подобающе под Его сущность. Он же такой хороший!... Я могу петь эту песню не останавливаясь. Я правда так считаю. И даже не сомневаюсь. Хотя что толку любить и верить в человека, которому нет до тебя дела? Это как выбрасывать ментальные силы в пустоту и без обмена. Жалко? Может, немного. Но по-другому не получается...

Вот. Бенедикт забрал все мои мысли! А между тем думать надо о совсем другом! О завтрашнем собеседовании, например. О том, что сегодня 7 часов в универе торчала и жутко устала... Рано встала. И ни хрена не готова к завтрашнему. Что ждет меня там, в ближайшем будущем? Кто знает. Что он готовит мне, этот таинственный день? Посмотрим. Завтра напишу о результатах.
А еще письмо Гульчику наваяю... Завтра. И о "Конце Парада", наконец уж, достойно отпишусь! Ух! Дел по горло!
... и как я этому рада...

@музыка: ЕГО голос, но черт побери, я не понимаю английский!!!

@настроение: Жутко Усталое

@темы: Бенедикт Камбербэтч

---

Сегодня пятница. Последняя серия "Конца парада". Ох... Вот это да, крутая вещь! Затмила мне мозги на неделю, вроде бы. Или чуть больше.

@темы: Коротыши

---

Разочарование

Вычеркиваю себя из фанатов "Элементарно" (если таковые имеются).

Вчера посмотрела серию на русском и поняла, почему все плюются. Я то готова быть адвокатом для всех и всегда, защищать униженных и оскорбленных. Не понятых. Ха! С ними то все понятно...

Что ж, изъяснюсь.
Что связывает сие "произведение" со знаменитым Шерлоком Холмсом? Что у них общего? Как же выглядит загадочная точка соприкосновения?

Nothing

Что же, мы теперь будем всех более-менее не бездарных челов называть Шерлоком Холмсом?
Я знаю, что имя Шерлок уже более нарицательное, чем собственное. Черт! Я все время забываю, что человека с таким именем вообще никогда не существовало! Это проблема.

Так вот. По-моему, было бы правильней в этом сериале придерживаться такой линии: парень читает АКД, фанатеет от него и стремится уподобиться главному герою. ИМХО: Так как никакой гениальностью, даже малою ее долей, там и не пахнет.

Знаю-знаю! Я не тупая (сомнительное утверждение, но не в данный момент). Шерлок Холмс number TWO, новое время, и пятое-десятое - только этим удалось привлечь внимание всех и вся. А что потом последовали плевки и хулы - ну, так это не беда. Главного добились - о нас услышали. О нас знают. Отрицательная оценка - лучше ее отсутствия.
???? я сомневаюсь.

Ох, ну почему я ожидала большего? Гораздо, намного большего! Такое разочарование! Старый-добрый CSI был круче. А это... Ни на что не похоже. Просто ноль. Причем без палочек...

Да, я люблю Джонни ли Миллера, и Люси Лью мне нравится. Не уверена на счет удачности их дуэта, но то, что получилось... Просто Ж. И они не виноваты.

Ребята, я так сожалею... Но это позор. Да, позор - участвовать в провальном проекте.

А мне стыдно за свои ожидания.

Занавес.

P.S. Не хочу больше возвращаться к этой теме.
Но, чувствую, что-то еще накипит...

@настроение: Скучающее

@темы: "Элементарно"

---

"выкапывать старые грехи"

Занимаюсь своим любимым делом - раскапываю блокнотные записи.

*
Меня достало уже, что сниться мне только деревня. Бани, улицы – все деревенское. Я не могу так. Днем я вроде как отвлекаюсь от мыслей, как же мне хочется в деревню. А ночью – я опять там. Что же это такое? Как мне очистить сознание? Эта депрессия... Не дает мне оклематься. Прийти в себя. Снова стать собой. Как мне хреново. Надо найти работу и заняться делом. Вот что мне поможет. Но как это сделать? С таким настроением, настроем, во власти таких чувств?.. Как будто бы ничего не получиться. Нужна перезагрузка. Полная. Бывают ли такие? Хватит предаваться таким мыслям. Хватит, Д, хватит. Депрессивное ты существо. Время – лечит. Тебе ли не знать?

31 авг 2010г. 11:54 am

**
По утрам рвет, по вечерам ржу как ненормальная. Истеричу. Что со мной? На меня работа так влияет. Я боюсь, что моя жизнь останется такой вот ограниченной, как сейчас. С.И. сказал не строить планы на пятницу, а мне и строить-то нечего! Круглосуточно транжирю время, отведенное на жизнь. Но я существую. Днем работаю, дома зависаю вконтакте. Выходные не замечаю. И вот так будет всю жизнь? Кошмар! Я никак не смирюсь, но это пока. Через месяц другой я стану как все. Безразличная к своему досугу. Мне должно быть плевать, что я упускаю что-то важное. Что-то, на что никогда не будет времени. Может, любовь? И дружба, семья, люди, родные, близкие. Я живу для себя. Только для себя. И ничего не замечаю, что творится вокруг.

30.09.2010 20:02 pm

***
Занимательная писанина. Наткнулась на нее спустя 2 года, и попыталась вспомнить тогдашнее свое состояние. Что-то мутно всплывает, но никаких деталей и без красок. Совсем, можно сказать, запамятовала... Да, память девичья – исключительно непрочная вещь. Но я хотела поделиться другим. Более насущным. Теперешним. Вчера поняла, что, не смотря на обаяние слэша, на то, что летом читала фики только про Джона с Шерлоком, гет не ушел из моего сердца, как я уже поспешила увериться. И поняла это из того, что ночью читала глупый фик по Шерлолли. Конечно, идея интересная (хотя типичная и заезженная до крайности), но текст хромает весьма внушительно. Здесь и стиля нет, и ошибок всевозможных куча. И главное – поверхностное описание событий, без глубины. Так о чем я? Я прочитала все 7 имеющихся глав, с глубокой иронией и смеясь на трагических, по мнению автора, местах. «Боже, какая наивность!» - не сходило у меня с нейрона мозга. Но все же, о чем я? Слэшный фик я бы не стала дочитывать, будь он мне так же не по душе. Бросила бы, ну, скажем, главе на 3, потеряв надежду на авторское озарение. А вот фик про Молли и Шерли я даже в избранное добавила, чтобы не упустить из виду. Странно. Мне в последнее время так нравятся отношения Шера с Джоном, что я не могла представить себе, чтобы почитать что-то другое. Слэш затмил все очарование от Молли. Ну, я так решила. Видно, что заблуждалась. Парадокс. Пора собираться на встречу. Приду – выложу на дайри. И про «Элементарно» пару строчек чиркну.

30.08.2012 12:15 am

Прикольно. Про "Элементарно" написала уже давно, а до этих записей ели дошла...

Слушаю группу Торба-на-Круче, мечтаю позавтракать, рука левая болит начиная от плеча, пытаюсь найти работу. Заполняю список прочитанных книг на ЛавЛиб, перетряхивая свою библиотеку и память (Да Бог с Вами! Я что, помню, когда дочитала эту книгу?!). Интересное занятие. Всегда хотела составить список прочитанных книг. Но наблюдается отрицательная тенденция: в этом году прочитано меньше книг, по сравнению с предыдущими. Не долго осознание проблемы искало меня. Все дело в фанфикшине. С начала года, пав жертвой любви к Шерлоку, бросилась на передовую. Читаю людей, самоназванных авторов. Отличных, превосходных. Но на ЛавЛибе их не отметишь... Ну да ладно! За прошедшие годы я с лихвой начиталась, и список все еще открыт. Замечательное место. Мое.

А вот еще: "сыпать соль на сахар". Убило выражение. Погружаюсь в размышления насчет типологии (или чего там?).

...и нога чего-то правая к руке левой присоединиться решила... Наверное, надо двигаться больше.

@музыка: Торба-на-круче - *все по списку*

@настроение: Ленивое

@темы: застарелые

---

Немного о боли и снах

...А сейчас прошло столько времени, и начинается 5 семестр, 3 курс или 5... Опять учеба. А думать надо о будущем! Или о Шерлоке.

Какой интересный сон был у меня! Я в роли Ватсона, переживаю смерть Шерлока. Траур, затаенные слезы, безысходность и отчаяние... Было очень больно, сложно и вообще фигово. Черт, я такого в жизни испытывать не хочу!
Но сон закончился тем, что он вернулся. Очень хорошо, не находите? А потом я пошла в лес собирать ягоды и улепетывать от разбуженного медведя. Последнее мгновение сна: мы стоим напротив друг друга в темной комнате (в ней-то и происходило все бездействие сна, и эта комната моим настроением была окрашена в чрезвычайно сумрачные тона), которая будто бы начинает освещаться от его присутствия (да, эффект что надо! восход солнца посреди тьмы моей души), и смотрим, глаза в глаза. И в эту миллисекунду так многое становится ясным. Например, взаимность наших чувств, или глубина моих страданий. То, как я его оплакивала. Как пыталась жить без него...
Счастливейший момент. Впрочем, не продлившийся долго. Я столько мучилась без НЕГО для того, чтобы посмотреть в его глаза и понять, что все это было пустое. Бессмысленное. Зря... Зачем столько страданий и мучений?
И пойти видеть новые, глупые сны!
Этот сон открыл мне глаза на одну вещь. Я поняла, что никогда не теряла по-настоящему близкого человека. Даже отца... Я не знала его. Мне не хватало его долгие годы, и по сей день, возможно... Но все же, после его смерти мне не было так хреново, как Джону... Как мне во сне. Просто маленький возраст и гибкость детской психики. И я не хочу испытывать что-либо подобное никогда в своей жизни.

Вообще, интересно, почему мне такое приснилось сейчас, спустя полгода после просмотра серии "Рейхенбахский водопад". Куда логичнее было бы увидеть это тогда, после вечера изобилующих слез, размазанного лица и посаженной глубоко внутри горечи. Или две недели, или два месяца назад, впечатлившись от фанфика "Безмолвный"... Но это произошло только вчера ночью. До всего надо дойти. Для понимания, осознания, постижения нужно время, его четко выверенное количество. Или же все-таки внутренний толчок?..
Еще вчера смотрела Шерлок Холмс: Игра теней. Да, ничего так. И падение было впечатляющим. Но интриги по поводу смерти Шерлока не было совсем. Впрочем, этот фильм не делал ставки на чувства. Экшн, да. Быстро сменяющиеся действия, кнопка Stop и восклицания: "Ах, вот что это значило!" (и чтобы не запутаться, проговорить вслух всю цепочку). Как-то так. Единственное - мне не хочется пересмотреть этот фильм. Нонсенс. Чрезвычайная редкость. Вот первый бы я еще раз посмотрела...

Ну, объяснившись и поделившись, пора сворачиваться. Напоследок кину картинку. Вряд ли она изображает мое состояние из сна, но...

"Боль"

@музыка: Bebe – Siempre Me Quedará

@настроение: Невыясненное

@темы: Магия снов

---

Кипит - переливается

Блин, что мне нужно в этой жизни? К чему, нафиг, сейчас стремиться? Что делать???
И когда же мне перестанут капать на мозг? Да устроюсь я на работу! Куда денусь?! Просто... Мне нужен понедельник для этой миссии, я не умею начинать дела в конце или в середине недели. Я такой вот. Номинальный, весь из себя.
Такая большая-большая дура...

Вчера поймала новое увлечение. Как будто это вирус какой-то - то, что может серьезно меня заинтересовать. Реально! Шаг в сторону от текущего - и, опа! Надо же... Сколько существует всего прекрасного и интересного за пределами нашего фанатизма.
Листала ЖЖ по Шерлоку, наткнулась на "Конец Парада". Проглядела супер-пост, заинтересовалась, загорелась желанием прочесть книги, уткнулась в серию, полезла во всевозможные интервью... И вот надо же, это мое. Абсолютно точно. Как бы избавиться от дурацкой привычки интересоваться всем приглянувшимся??? Желать ВСЕ...

Я не чувствую себя свободной личностью по причине постоянного помешательства на чем-либо. Но парадокс - когда меня ничего не интересует, страдаю жутчайшими приступами депрессии, хандры, апатии и прочей хренью. Так мерзко, противно и пусто на душе, что прям хоть вой. И я бросаюсь на поиски нового смысла существования на ближайшее время. Ищу материю для заполнения своей пустой формы. И всегда нахожу.

Ладно, труба зовет. Отставить сопли, вопли, вяки! Дела делаться должны...

@музыка: Elvira T

@настроение: Боевое

@темы: Незначительное

---

Трудности перевода

Я в бешенстве.
Нет? Ну, да, возможно - преувеличиваю. По привычке. Въевшейся под кожу и ставшей неотделимой от составляющих меня молекул.
Короче, т.е. ближе к делу (а то я такими темпами никогда не дойду до сути проблемы, хотя каждое лишнее слово отдаляет меня от той побудившей встать пораньше причины, но что заставляет меня вставлять все больше и больше этих "не по теме" слов??? Ладно. Этот вопрос отставим до лучших времен). Сейчас на повестке дня (Хм! Чудится мне, я не менее недели уже жажду написать об этом на дайри. Хотя... Если бы действительно так сильно хотела написать, почему тянула с этим так долго??? Этот вопрос тоже сегодня рассматриваться не будет) возмущающий меня перевод интервью с Бенедиктом Камбербэтчем. А ведь сначала меня покоробил именно ответ Его Высочества. И как так получилось? Не смогу объяснить без прямого цитирования:

«Также Камбербэтч рассказал о положении дел с третьим сезоном сериала Шерлок: "Мы уже собирались все вместе несколько раз, но я не думаю, что мы начнем съемки раньше января. Мне нужно еще провести переговоры со Стивеном и Марком. Хочется подразнить их тем, что у меня теперь есть роли не только в Шерлоке, чтобы они получше пое**лись со сценарием".»

Все заметили одно крайне неприятное словцо? Признаюсь, я когда этот отрывок прочла (между прочим, ни под, ни над, ни внутри новости не указано, с какого интервью ЭТО взято), меня такое крепчайшее разочарование пробило, что аж чуть слезы не по вылазили из заветных норок... Как так-то?! Не представляю, как такой жутко интеллигентный человек, каким, мнится (или мнилось) мне, мистер Камбербэтч и является, мог выразиться столь ужасающе неприлично. Грязно. Вульгарно. Непристойно. КАК? Я тогда решила, что больше никогда не смогу относиться к нему с прежним обожанием и почтительностью. Это как если бы ангел при вас снял и променял свои крылья на... Что-то неподобающе низкое. В моем представлении так и случилось. Безжалостное чудовище СЛАВА/ПОПУЛЯРНОСТЬ/ЗВЕЗДНАЯ БОЛЕЗНЬ (О, Боже! Я не верю в то, что пишу, но... Ему ли не страдать болезнью ярчайших?..) поглотило моего героя. И... Занавес. Слезы, сопли и заламывание рук. С этим уже ничего не сделаешь...

Вот с такой мыслью я жила несколько дней. Развенчание культа личности - вот теперь-то я понимаю, что из себя оно представляет. Все бы ничего (да уж, все - ужасно!), и мне стоит спокойно жить дальше с идиомой "Героев нет" или, что несравнимо хуже: "Не бывает", а мистер Бенедикт Камбербэтч - актер от Бога, но не зацикливайся на его человечности. И вообще... Хм, совет-то вовсе не плохой! Просто понимаете, тяжело вот так "прощаться"...Верить в человека, до крайности идеализировать его - зачем все это? Фанатизм. Семь бед - один ответ.

Так вот. Забыть/ся у меня не вышло, и я решила как-нибудь найти это интервью и прочесть оригинальный текст. Ввожу в поисковик "понравившуюся" мне строчку и фильтрую найденные левые записи. Я нашла отрывок новости из группы вконтакте и само интервью (полностью!) в чужом симпатичном дневнике, который мне очень помог. У меня шок (да... Я, кажись, из шокового состояния вообще не выхожу!), потому что интервью самое что ни на есть милое, а разорвавшая меня фраза звучит так:

«Ага, у нас была пара встреч, но я не думаю, что мы начнем снимать раньше января. Мне еще надо поговорить со Стивеном и Марком и подразнить их по поводу того, что у меня вообще-то есть теперь карьера и за пределами Шерлока, так что им, мать их, лучше бы чего-нибудь написать.»

Вы ведь понимаете, да? Понимаете, что меня еще больше разворотило??? Я, разумеется, улавливаю, что фраза не совсем подходящая для черт-их-побери интеллигентов, но смысл (СМЫСЛ!) даже совсем другой получается!

Как можно было так перевести?

Да, я спокоен. Сейчас. Была. Просто как начинаю об этом думать, меня охватывает неудержимая злость. На кого? За что? Это же только мои психи. Мои глупые проблемы. Но так нельзя делать. Просто не надо, и все...

Я думаю, пора сворачивать эту длинную, полную глубокого душевного психологизма (стеб, да ) запись... Жалко, если чего-то не до рассказала (и такое возможно, да). Вроде, стала легче. Немного. Все-таки записи в дневник так напоминают проповеди...

Вернусь еще с чем-нибудь интересным. А пока...

Пока.

@настроение: Без него как-то

@темы: Наболевшее

---

Elementary

Итак, "Элементарно". Что мы об этом думаем?

Во-первых, это шок. Изначально. Узнала об этом сериале давно, знакомство прошло в отрицательной фокусировке. Плевались все, и вслед за ними я приняла сторону большинства. Когда смотришь через призму коллективного взгляда, волей-неволей теряешь собственное мнение.
"Представьте себе только! Ватсона сделали женщиной! Да кто вообще на это способен?!" Это, разумеется, самая острая проблема сериала. Но по мне, идея снять современного Шерлока - уже плагиат. А ужаснее него ничего не придумаешь. На фоне самой сути как-то теряется та неслыханная дерзость, на которую авторы осмелились пойти. Все-таки нельзя не отметить, что женщина-Ватсон - их главный козырь. Отличительная черта. Авторское решение или как это по правильному называется? Вообщем, это что-то новое: "Эй, бегите все сюда! Смотрите, что сейчас покажу!" Вот как-то так. Понятно, что дальше знакомства с новым персонажем мой интерес не простерся. Другими (более подробными) словами: я узнала, кто играет Джоан Ватсон, обплевалась (не из-за актрисы, что вы, нет!) и благополучно забила. "Элементарно" - не то, что я буду с нетерпением ждать и смотреть. Ну, я так решила сначала.

А что же творится сейчас? Я приехала из двухмесячного деревенского уединения, залезла в новости, дабы узнать, что твориться с сериалом "Sherlock", как там дела с 3-им сезоном обстоят, ну, и так далее. Наткнулась на новость "КАМБЕРБЭТЧ: ЖЕЛАЮ УДАЧИ ЭЛЕМЕНТАРНО". Почитала. Интересно. Задумалась, кто же станет еще одним секс-символом (ведь гениальные мужчины - это так сексуально!). Кому досталась эта роль? В начале новости стоял постер, тот же самый, что наверху этой записи, но, разумеется, мозгов ПРОЧИТАТЬ имена актеров у меня не хватило. После такого жесточайшего проявления тупизма я уже сомневаюсь, что он у меня есть. Нет, я честно пыталась рассмотреть актера и узнать его в лицо. Не узнала. Честно. Подстегнутая любопытством, поскакала в Кинопоиск, набираю "Элементарно" и... У меня шок второй или первой степени. ДЖОННИ ЛИ МИЛЛЕР? ВЫ СЕРЬЕЗНО??? Не может быть... Как я его не узнала? Он же мой любимый актер! Ну, один из... Честно-пречестное, я обожаю его почти с детства, и уж во всяком случае, влюбилась в него раньше Камбербэтча и знаю намного больше его работ (и все, которые знаю - любимые, в той или иной степени). И я его не узнала??? Хотя, по правде сказать, на этом постере он не очень на себя похож. А если еще честнее, то глядя на его фотки в Яндексе, удивляюсь, как один человек может так по-разному выглядеть. В одном ряду, кажется, стоят разные люди... А это все он - Джонни Ли Миллер! Так то вот! Непревзойденный мастер перевоплощения собственной личности. И актер он такой же. Лучший. Ну, или один из... Камбербэтча нельзя скидывать со счетов (хотя этот малец меня сильно расстроил в одном интервью. Еще напишу об этом, со слезами и причитаниями, так что пока это спойлер ).
Ну так вот. Я на чем-то там остановилась... А! Точно! Элементарно же! Т.е, да, "Elementary". Продолжим тему.
Теперь уже, зная, кто в главных ролях, каков американский Шерлок современности, я уже не могу холодно или равнодушно относиться к новому сериалу. Я стала его ждать. В контакской группе насмотрелась трейлеров (ну как сказать, насмотрелась? Только подстегнула свое нетерпение), и я просто не верю, не понимаю уже, как можно плеваться на это??? Это же Джонни Ли Миллер! Это же Шерлок! И это современный мир... Т.е., я хочу сказать, как бы американский ответ на ВВС-шного Шерлока можно принять и любоваться им наравне с уже знакомым английским... О, да не сожгут меня на костре предателей верные фанаты ВВС!!! Мне просто всего мало, да и третий сезон покажут (если покажут), только в конце 13-го года... Еще столько жить надо, кошмар. А вот у "Элементарно" уже первая серия вышла. Правда, полностью на английском пока, но я надеюсь хотя бы на сабы. Начала сегодня смотреть (как вовремя зашла! Добавили в группу прошлой ночью), но блин! Когда я выучу английский??? Ммм... Наверное, скорее всего, никогда. Ладно, все же подожду еще немного. А то сейчас картинки все увижу, потом с русским будет уже не так захватывающе. Терпение - благодетель. Не устаю себе повторять это.

ВЫВОД. Кхм... Больше ничего сказать. Все итак ясно. Записываюсь заочно в фанаты "Elementary". Надеюсь, все мои ожидания оправдаются...

P.S. Как можно было так долго расписываться по такой мелкой теме??? Я в шоке...

@музыка: Торба-на-круче - Я не псих

@настроение: Возбужденное

@темы: "Элементарно"

---

Хм...Сомнительное

Из личной переписки.

я думаю, т.е. теперь уже знаю, что мне с девушкой какой-либо было бы проще, так как я их не боюсь как мужчин, т.е. могу наладить диалог и все нижеследующее прицепится в свое время. я хотела бы быть такой ярко розовой. и это было бы идеально для меня. но мне нравятся мужчины. и с этим ничего не поделать

Сомнительное, но имеющее возможность на существование открытие в моей больной голове. Долгое лето и свежий деревенский воздух прояснили мое сознание. Совсем чуть-чуть. И ради кого же я взяла на себя труд формировать эту мысль? Ясное дело - для нее, моей единственной лучшей подруге посвящается. Она делится тем, что девушки ей нравятся почти так же, как мужчины, а я закрываю тему своего мнимого перспективного лесбиянства. Странные отношения, когда знаешь то, что знаешь. Это может только ее фантазия, бывает же, что девушки напридумывают себе всякого разного... Но то, что я знаю, беспокоит меня и тяготит мою совесть. Иногда я думаю, если у нее это не прошло еще, если она продолжает чувствовать это, почему я продолжаю мучить ее??? Прекратить общение - и все пройдет. У нее. Но как же, что вы! Мой альтруизм, натыкаясь на мой же эгоизм, всегда терпит поражение. Она - мой единственный друг такого уровня. Есть другие, которые не дотягивают. Куда я без нее?? Наша дружба - класс. Но ей нужно другое, кажется, но она довольствуется тем, что я могу ей дать. Не представляю, что чувствуют люди в таких ситуациях. Хотя, может все это - мои выдумки. Время же идет... И все проходит. На своей шкуре прояснила эту истину. Воспоминания, конечно же, никуда не исчезают, и можно терзать себя сколько душе угодно будет. Как сладки порой мучения разбитого сердца.... Я, наверное, не про то пишу. Или же все действительно так, а я действительно балдею от несчастных влюбленностей... Мда. Всей жизни не хватит разобраться с сумбуром в башке. Сколько не пытайся. Хотя зачем вообще этим заниматься?! Надо радоваться жизни, проявлять больше активности, не сидеть целыми днями за компом и заменить виртуальное общение на вполне себе реальное. Расширить круг знакомых. Найти увлечения, новые, помимо чтения и паззлов (ты шутишь, да?)... Ну, много у меня еще советов для самой себя. Но дело все в том, что я исключительный теоретик. Практики в моей жизни нет. Я боюсь неудач намного сильней необходимого, за счет чего моя жизнь превратилась в фарс, в жалкую тень реального существования. Вечно от чего-то убегаю, или прячусь. Игнорирую. И так живу уже два с лишним десятка. И вряд ли это изменится. Но крест на себе ставить не буду. Может, что и получится из меня в ближайшем будущем. Нет. Скорее, далеком. Когда-нибудь. Надеюсь.

@музыка: звон в ушах

@настроение: жутко хочу спать

@темы: Откровения

---

Впечатление

Не люблю выкладывать застарелые записи... Но терять их в бесчисленных блокнотиках/тетрадках/органайзерах не хочу. Поэтому пускай уж так – прошлое врывается в настоящее. Невозможная встреча. Как если два карандаша расположить один перпендикулярно другому, второй – параллельно. Разные плоскости... У моего прошлого и настоящего. Поэтому так дико натыкаться на подобные заметки спустя 2 месяца... Будто бы это не мое. Наверное, так и есть.

Все никак не могу прийти в себя от фика «Что Вы слышали о Морстенах?». Под сильным впечатлением нахожусь сейчас. Пребываю до сих пор, хотя дочитала (см. «добила») часов в 5 (т.е. уже четыре часа назад). Потом спала. Сейчас чувствую разбитость от физических ощущений и эмоционального перенапряжения. Все-таки довольно сильный фанфик. Напоминает ДД по ГП. Чем-то отдаленным отдает. «Тот же привкус». И послевкусие.
Хочу описать свои чувства, передать свое разочарование от концовки. Начало мне было больше по душе. Я уезжала в деревню на 4 дня, и первые 2 все никак не могла выкинуть из голову те строчки, которые успела перехватить перед поездом. Это было что-то с чем-то. Вот именно так. Самое печальное в этом - я не возьмусь его перечитывать. Это один из тех фф, которые ярким пятном запечатлеваются в памяти. Но повторять стрессовое прочтение я не буду. Ведь будет уже на так... Обидно. Но многие опыты в нашей жизни происходят в единственном числе. Такого сильного потрясения я уже не испытаю. Жаль. Наверное.

Где-то в начале мая.

@музыка: Kasabian – Days Are Forgotten

@настроение: Ностальгическое

@темы: Помешательство по имени "Шерлок"

---

Три недели назад

Вот-вот наступут это время... Время освобождения от зависимости. Осталось только дождаться. Совсем чуть-чуть... Я уеду из Москвы, может, удалю свой профиль и больше никогда не войду на тот сайт... Чувствую, что не принадлежу себе больше... Это мне не нравится – с этим я не согласна! Но выход есть. Если обрывать – так с корнями. С кровью. Навсегда, чтобы заново не приросло. Мне даже думать об этом больно, а что же я буду чувствовать через 3 недели?! Мне страшно. Но я все переживу. Смогу вынести. Я рожусь заново. Возрожусь из пепла. Обещаю себе...
Только надо будет дописать свой фик про Молли... Чтобы все честно, выполнить все свои обещания. Сдержать слово. Ничего, у меня на это три недели. Все будет ОК. Я в это надеюсь...
Завтра надо не забыть прочитать обсуждения и фанфик A*** «М», откомментить и вообще все из ХХХ. И вообще... Много заброшенных Авторов у меня сейчас. Это грустно.

23:00 pm 4 июня

Сейчас, в указанные «3 недели спустя» могу с гордостью сообщать, что фики свои я благополучно забросила, наплевав на обещания, данные себе и малочисленным читателям. Потому что время идет, и все меняется. Когда в конце февраля увлеклась фанфикшеном в фэндоме «Шерлок BBC», я начала с чтения редких фиков про Молли с Шерлоком. Собственно, эта самая пара и побудила меня знакомиться с всякими сайтами и сообществами, где можно было почитать фанфики. Естественно, только гет, и только они... Слэш я не могла воспринимать, нелюбовь к этому жанру восходит с давних времен посиделок на Хоге. Но слэша много, а вот гета с ШХ/МХ (гет я сказала!!!) катастрофически мало для полного помешательства... И как так получилось? Месяцев через два я потихонечку начала почитывать, втягиваться. Медленно. Неуверенно. И презирая себя...
Но все же это произошло. Теперь читаю почти только его. А вот писать не буду даже пытаться... Передать эти тонкие отношения не сумею. И к тому же фиков про Джона и Шерлока великое множество. Ни к чему пополнять их полчище. Все возможное раскрыли до меня. Но шутка ли? Гет писать сейчас также проблематично стало... Я больше не представляю себе Молли в паре с Шерлоком (ведь он любит/любим Джоном). Исчезло обаяние, окутывавшее для меня их проблемные, несуществующие отношения. Жаль... Ведь сколько идей было, столько всего хотелось рассказать про них! Вдохновение частенько посещало меня, подкидывая те или иные картинки про любимых.
А сейчас что? Остается жалеть потерянное. И я жалею. Непередаваемо как. Мне вообще тяжело даются всяческие перемены – в себе ли, в окружающих... Принять изменения – вот что надо. И отпустить прошлое. Прекрасное. Ужасное. Отвернуться наконец-таки от него!!! И идти дальше...
И таким вот образом остались за мной висячие фики. Я ненавижу этого в других авторах, но позволяю себе. Тошно. Просто иначе никак. Вот такое жалкое оправдание...
В субботу уезжаю на море. После – в деревню. Об интернете вспомню в сентябре. Но что будет тогда, кто возьмется утверждать?? Может, я забуду Шерлока к этому времени. Да... Мысли о забвении причиняют мне боль. Сейчас. Я буду стараться сохранить его в своем сердце. Это правда. Одна из них. Вторая – я постараюсь его забыть. Как получится. Это тоже правда. Я ведь близнецы. Самые настоящие. Двойственность, двуличность... И разрыв. И так всегда.
Вообщем, посмотрим, чья сторона одержит вверх. Не могу написать «победу». Это в любом случае будет проигрыш. Безоговорочно.

@музыка: Thirteen Senses – Thru The Glass

@настроение: Грустное

@темы: Помешательство по имени "Шерлок"

---

Накатило

Я выпадаю из реальности.
Я покидаю этот мир.
Растворяюсь в вымышленном, среди несуществующих персонажей, в событиях, которые никогда не происходили и которые не имеют шанса на возможность.
Я теряю счет времени.
Я чувствую, что жизнь течет дальше.
Идет дальше – без меня.
Я просто перестаю существовать.
Меня больше здесь нет.
Меня нет.
Это то, что происходит со мной во время соприкосновения с миром ШХ. Так я читаю фики...
Погружаюсь полностью, переношу свое сознание из тела. И ничего не замечаю до конца истории.
Грозит ли этим мне какая-нибудь опасность?
Да.
Разрыв. С зависимостью. Будет. Смертельно болезнен.
Если это так в действительности, значит, я не переживу это лето...
Наверное, будет по-другому.
У меня есть шанс...

@музыка: уличная

@настроение: трещит голова

@темы: Помешательство по имени "Шерлок"

---

Хреново

Чего-то мне хреново. Почему? Все вроде отлично, и настроение в норме, а ощущения - в говно... Неужели переживаю по поводу экзамена в субботу? Быть такого не может. Я уже положила на него большой и толстый. Мне все равно. Я не готовлюсь, не переживаю и не думаю не о чем. Я просто живу. Сейчас. NOW, now... Как приятно поют 30 Seconds To Mars... Песня про войну. И там такой момент тихий, с голосом, ммм... Он как маслом смазывает мою душу )) Это так приятно, черт! Становится легче, спасибо вам, парни! И еще спасибо одной талантливой девчонке, которая... Ладно. Я знаю, о чем хотела сказать. Пусть знание останется со мной. Как бы выучить английский? Мне его знание необходимо, как... Что-то немыслимое. Ленивая тварь - вставай и иди. Я собираюсь до бесконечности ныть о том, чего у меня нет. Вместо того, чтобы молча, сжав зубы, приложить усилия и получить это самое. Такая вот никчемная дура. А еще...

@темы: Незначительное

---

Впечатлительность. Болезненная.

Вчера ночью меня чуть не сожрали мои мысли. Я серьезно. Хоть как это может быть правдой? А вот так вот… Сейчас слушаю вконтакте «30 Seconds To Mars». Мне нравится. На эту группу я вышла через Д***** Д**. Которая на фикбуке под профилем L** D** пишет превосходные фики. У нее/него на профиле указана ссылка на страничку вконтакте, и я на свою беду перешла по ней… Вчера я чуть с ума не сошла, просматривая ее фотки и комментарии. Это все-таки она, но как у нее написано в личной информации - «girl gay». Понятно? Но мне не показалось, что она лесбиянка. Скорее человек без какой-либо ориентации в принципе. Очень неординарная личность. Неординарная, одаренная талантом личность. Сумасшедшая. Или скорее безумная. Но так, в меру. Ничего серьезного. Вот, так я вчера несколько часов сидела на чужой странице. И ели оторвалась, если честно. Хотя мне и было немного не по себе и не особо хорошо… Эти все личности так на меня плохо влияют! Кроме профиля L** D**, я вчера подверглась шоку со стороны k., вернее ее откровений. Мне нравится, как пишет эта девушка, но я и предположить не могла, какие безумные тараканы сидят в ее голове! Нет, конечно, у меня тоже есть, и далеко не беззубые, но у нее реальная болезнь, если то, что она озаглавила «О себе» действительно о ней. Шизофрения – вот как это называется…
И главное, я ведь до ее откровений прочитала новый (т.е. старый) фик Б.С. И он, этот фик, оказал на меня сильное впечатление. Очень. Ну, это не удивительно. Я вообще очень восприимчивый человек, оказывается. Просто вот как получилось – мой уже в некоторой степени травмированный мозг пошел читать ориджиналы k., и там попал в нокаут… Я совсем другого от нее ожидала. Мое незащищенное ничем восприятие на протяжении вчерашнего вечера/ночи подверглось неоднократной психологической встряске. После «записок жизнерадостного самоубийцы» я отправилась читать очередной фик из серии «Secret», про Салли Донован. Там чуть не всплакнула, ибо произведение сильное, и написано еще одним талантливым фикрайтером. Как мне до них далеко – у меня ни таланта, ни нужного сумасшествия! Вообщем, отписав еще один отзыв Фаусту, я решила все же ретироваться спать, дабы спасти остатки трезвости своего сознания. Шел третий час, и я обычно в это время отрубаюсь быстро. Но что вы думаете – в эту ночь мне было не до сна. Меня обуяли мысли. Да так яростно, что мне захотелось придушить свою голову подушкой. По-хорошему надо было встать и записать, что крутилось в этой больной перегруженной впечатлениями башке. Но я очень упряма, и раз я уже легла – фиг меня что поднимет. Ха-ха. Такая наивная дура я.
Мысли крутились разные, от вполне себе обычных, безопасных как я их называю, до абсолютного психоделического бреда, будто Автор их недавно курнул или нюхнул чего-то неположенного… А еще горло перехватило. Конечно, одно мороженое для меня – обоснованная причина для зачатков ангины. Короче, ночка выдалась мне не сладкая. Ужасно, я то ли спала, то ли нет… Но помню, как начало светлеть. А еще – вроде спишь, но тут до сознания доходит, что ты тупо пялишься в потолок, и глаза у тебя давно открыты… Вот как-то так. Это все безумные люди сводят меня с ума. Но кто просит меня быть такой восприимчивой?? А я все пытаюсь примерить чужую шкуру, не сознавая, какую опасность таит в себе это все-вся-всех понимание. Пока принимала душ, после фика «D.D», думала, что мне стоило бы попробовать себя в психологии. Вот где я мола бы добиться успеха! С моим-то стремлением и, главное, способностью проникаться в чужие проблемы… Но потом, там же, в душе, решила, что у меня не получится абстрагироваться от влияния личностей и я чересчур близко к сердцу принимаю и буду принимать их трудности… Раз сейчас так, что измениться через пару лет?! Но все же, я наметила себе как цель и небольшую мечту – заняться психологией. Не сейчас, потом, когда закончу институт, и устроюсь на работу, привыкну к ней, выкину Шерлока из головы и избавлюсь от прочих зависимостей… Вообщем, когда стану другим человеком. Это ведь случится когда-нибудь. Это – неизбежно…

Я думаю, какое у меня хитрое подсознание. Сколько уловок оно находит, лишь бы не заниматься тем, что так необходимо. Вроде корректировки курсовой работы, которую завтра сдавать. Но ему, видите ли, необходимо высказаться! Я понимаю… Эти мысли реально могут поглотить без остатка. И приходится идти на поводу, рискуя не справится с важным делом. Не успеть.
***
Пока я читаю – я живу.
«Лишите меня зрения» или «лишите меня жизни», я выберу второе.

Вот что я хотела добавить в личную информацию на фикбуке. Но не стану. Так начались мои вчерашние (сегодняшние) мысли, а чем они закончились я и при очень большом желании вспомнить не смогу. Они относятся к тому разряду «Написал, осознал, сошел с ума». Причем последнее – окончательно и бесповоротно. Навсегда.

Все, пошла к курсовой.

Вроде бы излилась…

Word, спасибо большое, родненький, что выслушал меня! Я тебя Лю...

@музыка: 30 Seconds To Mars

@настроение: Не своё

@темы: Шиза

---

У меня есть проблема и есть время для ее решения. Но мне плевать. Меня волнуют только мои мысли, мои размышления. А будущее... Черт с ним. Пытаюсь представить, сколько лет отведено для моей жизни. Либо совсем мало, либо очень много. И все зависит от моей выдержки. Зачем я выбрала экономику? Сейчас меня тянет исключительно на психологию. (Это все ШерлоК!) Я не хочу учиться по выбранной специальности. Но что я могу изменить? Это не по-моему характеру - меняться, менять... Привычнее плыть (дрейфовать!) бесхребетной рыбой (т.е. рыбой с переломанным позвоночником). Попытка вспомнить зоологию с треском провалилась. Странно,уже второе сравнение с рыбой. Неужели я сама себе напоминаю этих холодных, молчаливых существ? Не похоже. Как быстро перепрыгивают мои мысли! Они выскальзывают из моих сетей, как... скользкие рыбешки, слишком мелкие, чтобы удержать их. Улыбаюсь. Как это все странно... Но все правильно. Разве нет? Вот чем я занимаюсь, в то время как существующей проблеме не уделяется должного внимания. А это грозит серьезными последствиями. Пускай так. Посмотрим, что может поменяться в жизни благодаря такого рода попусканиям. Я все пытаюсь схитрить - раз сама нечего не могу изменить, может, жизнь все сама расставит по местам. Читаю Шерлока. Фанфики. Уже всякие. Уже не только с Молли. И даже слэш. Все, что подворачивается. Все, что хоть чуть-чуть представляет для меня интерес. Я в этом утону скоро (стой! рыбы не тонут...). Мне так кажется. Идет 4-ый месяц моего помешательства. За это время меня несколько раз накрывало по новой. Не отпускает. Только немного ослабевает иногда, а потом с новой силой захватывает в плен мое сознание - Шерлок. Я не смогу долго жить с этим. В сердце не осталось места для чего-то еще, окроме ... И сердце само выжжено. Ну это же невозможно! Это же нереально. Но это так. Это так... *затихая*. Не знаю, я что-то другое хотела написать. Это что-то всегда забывается, стоит начать строчить, на бумаге ли, в интернете, в компьютере. Кажется, это что-то ни в коем случае нельзя зафиксировать. Так что стоит благодарить свое мудрое сознание, так вовремя предающее забвению запретные мысли... Но мне хочется ругать его. Оно со мной не дружит. А я с ним. Это все как бред, но правда. Как бы ни парадоксально звучало. Я помешенная. Раньше считала себя сумасшедшей. Если есть какая-то разница...

@музыка: Plumb - Manic

@настроение: Задумчивое

@темы: Откровения

---

Про холод

В моей квартире очень холодно. На улице не теплей. Сегодня. Но там можно одеться по-теплей. Накинуть старую кожанку, например. А дома довольствуюсь тоненьким пледом. И своей способностью свыкаться со всем. Но, черт, как же холодно! Ладонь на мышке застывает подобно камню. Ощущаю, что воздух, касающийся пальцев, превышает температурой кожу. Хочу проверить это предположение. Прижимаю руку к сердцу (под футболкой, прямо к ребрам). Чувствую обжигающий, колючий холод. Мне неприятно. Пытаюсь согреться. Но сердце у меня совсем не такое обжигающее, как у матери. Попытки бесполезны. Умываюсь теперь исключительно холодной водой. А разница? Все равно не чувствую... Теплая вода обжигает, холодная нет. А раньше было наоборот...

@музыка: Plumb

@настроение: Замерзшее

@темы: Незначительное

---

Ничего

Как сладостно... Даже если не можешь поменять что-то в себе, меняй дизайн дневника.
Нужно скорее устроиться на работу, ибо рискую быть сожранной своими мыслями. Жадные, кровожадные, голодные - набрасываются бесконечным множеством на мою изъеденную бессмыслием голову.

@темы: Коротыши