Я слушаю группу 7Б. Помню, как слушала их летом, наверное 14 года. Я тогда СЗ любила. Да, было такое.
Помню-помню.
Забыть бы.

Всю жизнь о чем-то жалею. Постоянно. Есть ли такие люди, которые не совершают ошибок, ведут себя безукоризненно и не кидают тень на свое существование?

догоняют, убегаем.
Прости, мама.

Да. Я оказалась не идеальной дочерью. И не то чтобы такой уж оплот греха (или как это говорится), но и небезгрешная...
...а кто в этом мире без греха?..

не могу. не об этом, пожалуйста.

Хочу лежать на кровати с выключенным светом и пялиться в потолок. Не двигаться, не вставать, не есть - только дышать.
По возможности - не думать.

Я думала, такое только в фильмах бывает.

Странно, что я ничего абсолютно не хочу. У меня такое впервые? не могу вспомнить похожие случаи.
Какого хера со мной происходит???

Может, пойти вагоны разгружать? Тяжелая физическая работа должна разогнать праздничную хандру.
Я думаю о том, что мне нужно найти работу и поживее.
О том, что это может быть любая должность по любой профессии, лишь бы взяли.
Ладно, хорошо, ты согласна быть почтальонкой - спрашиваю я себя, и не думаю, что ответы, получаемые в таком невменяемом состоянии могут быть засчитаны. Сейчас мне все равно - хоть листовки раздавать у метро. я зомби. меня покинули все эмоции и чувства. и это лучше, чем поклоняться тому типку. Я поняла, что внезапно появившаяся привязанность к мальчику Каю ничто иное, как бесполезная попытка моей души удержаться на плаву реальности и не дать своей личности соскользнуть в пенные воды новогодней депрессии. Это было так круто. И так глупо.

Сколько можно выбирать не тех.
Ну правда же - как это унизительно! Ты знаешь, он знает, другие знают. Что? Ну, это же видно - ты ему не нравишься, не его тип, не подходишь под его высокие требования. Он равнодушен. Презрителен. высокомерен и горд.
Да, Он прекрасен.

Но тебе то какой в этом толк?
Хочешь вечно лобызать его подошвы?
Тебе самой то от себя не противно?

Удивляешь. То же мне, царица феминизма.

"Каждый день хоронить любовь... Это ж просто не хватит кладбищ" - говорит Вера Полозкова, очень емко и точно. Мне остается покачать головой, потереть губы средним пальцем, задумчиво уставиться в темное окно. Подумать, что хочется увидеть за ним лето. Устало закрыть глаза. И отпустить.

Тяжелый вздох, горячий чай.

Пустота. Внутри меня пустота. Это легко написать, но очень страшно осознавать. И голова кружится, едва я начинаю погружатсья в эту пустоту. Она поглотит и меня тоже, как черная дыра. Останется одна пустая оболочка.
Буду ли я тогда счастлива?...

Может, пусть катятся к чертям? Все мои беспокойные мысли, терзающие думы... Мое видение мира, анализ себя. взгляд внутрь...

Не приносит ничего.

@темы: Влияние мальчика Кая

---

Скажи, сколько можно себя жалеть?
Тебе не надоело?
Ты же вот вот утонешь в море саможаления.
Это самоуничтожение.
Путь в никуда.

Тебе туда?

@темы: Влияние мальчика Кая

---

Вышла на улицу.
Вернулась.
Подушечка среднего пальца примерзла к подъездному кодовому замку.
Ди принимает решение в ближайшие две недели не выходить за порог квартиры.
Пока холода не пройдут, буду учиться медитировать. Потому что, если долго мучиться - что-нибудь получится. Даже такие непроходимые лохи могут достичь успеха в деле при непрекращающихся многократных попытках.
Я - лох, и спокойно это признаю. Устраивает ли это меня? Нет. Как и тот факт, что такая умная и языкастая, такая откровенная и без тормозов - теряюсь в обществе незнакомых людей.
Хочется кричать: "Куда, блять, девается твоя харизма?!"
Иногда останавливаю себя на желании биться башкой об стену.
Мне не нравится боль, я ее не терплю.
Мне стыдно смотреться людям в глаза, я как аутист.

Хочу знать своё будущее, но, похоже, ничего меня там не ждёт.

Впадаю в затяжной период депрессии. Это все влияние мальчика Кая (да, спасибо, Вера Полозкова - определение что надо). Вчера я запрещала себе писать о нем, но что за дневник такой получается, в который нельзя записывать накипевшее???
К тому же, где еще могу так свободно думать и высказываться о...

Об этой нелепице. Перебираю в голове воспоминания, связанные с ним, анализирую его поведение и фразы, пытаюсь классифицировать его, и ничего не помогает выкинуть из головы этого придурка. Как мало он заслуживает любви, даже симпатии. Похоже, у него есть установка - отталкивать людей, не дать им приблизиться, дотронуться до его сердца.
И он мне нравится.
WTF?

Где логика? Не нахожу её, хотя вроде я человек разума, покланяюсь рацио.
Но все эти чувства...
Вот когда я перестаю понимать законы вселенной.
Зачем все это? Для чего? Ведь нет в мире ничего...
Никого, кто понял бы тебя сполна.
За жизнь. До дна. (Руставели)



Да, хочется выпить, необязательно в компании. Напиться до чертиков, до истины на дне бокала.
Чтобы все стало по ветру.
Чтобы было хорошо.

Осознаю, что могу начинать опасаться алкоголизма, ведь в нем - решение моих текущих проблем. Но это - не выход.
И смерть - не выход.
А что есть выход? Вот чего я не знаю и вот к чему стремлюсь.
Так и бегаем, так и мечемся в бытии.
Нет конца и края моей безысходности.

Я не вижу смысла.

@темы: Влияние мальчика Кая

---

День 6. Год 17

Борюсь с желанием пить в одиночку. Очень хочется набухаться и наконец погрузиться в себя.
Пробовала медитировать. Не моё. У кого-нибудь реально получалось в процессе размеренного дыхания выровнять свои мысли и получить ответы?

@темы: Влияние мальчика Кая

---

Продолжение

Как говорит Вера Полозкова - "Мальчик-не расти-после-меня-трава".

Согласна с таким определением, но у меня есть свое.
Гангрена, которую надо вырезать, чтобы спасти мою ногу. Ну или мою гордость, по крайней мере.

К сожалению при написании прошлой записи меня выкинуло с сайта и часть её не сохранилась.
Восстановить в памяти все продолжение не смогу, но важную веху все же установлю.

Я: Так что же это, Пси? Не любовь, я надеюсь?

Пси (чешет голову): Нет, не думаю. Интерес анатома?

Такой расклад меня устраивает. Если бы я действительно полюбила подобного мерзавца, на моей личности можно было бы ставить крест непроходимой (или конченной) дурочки. А так еще можно пожить и побороться с собой.

Что меня больше всего радует во всей этой глупой ситуации, так это то, что мы скорее всего никогда больше не встретимся. И не только не встретимся - никогда не заговорим друг с другом (при написании этого предложения чихнула - значит, правда не поговорим). По крайней мере, я могу приложить усилия для достижения поставленной цели. Главное, подозрений не вызвать, ну да и это вряд ли.

Сейчас мне стоит поставить точку в этой записи и забыть Его.

Ложусь спать с мыслями о том, что не стоит думать о нем и вспоминать Новый год.

Ха-ха, удачи!

@темы: Влияние мальчика Кая

---

Новый год - новая жизнь.
Или, хотя бы, новая глава.
Так с чего же я начала этот год? Ах, я не придумала ничего лучше излюбленного своего действия.
Я начала со страдания.

Как так вышло? Или действительно, как К/О говорит - "Жизнь ничему её не учит!"???
Потому что это глупо, бесконенечно глупо и даже тупо, и я не могу этого отрицать.
И оправдать - тоже.
Я не могу быть настолько потерянным человеком, эдаким Иванушкой-дурачком, шагающим по своему вечному маршруту, который снова приведет его на болото...

Или там мое место?...

Это грустно и одновременно смешно. Значит, я становлюсь циником. Я смеюсь над собой, над своими попытками цепляться за мир реальных людей, приобщиться к ним и дышать с ними вместе. Это их мир, но не мой.
Это их чувства. Не мои.

Разве не я хвалилась, как мне хорошо одной (или жаловалась, как плохо быть одной? Это не то же самое?) ? Это мне комфортно ничего не чувствовать, не от кого не зависеть.
Это я переболела смертельную влюбленность, ели унесла ноги с любовной войны, клялась себе не повторять ошибок, не влюбляться первой.

Разве я ее нарушила?

Нет (криком, спокойным голосом, шепотом - как я ответила на этот вопрос?).
Правда или ложь?
Правда или вымысел?
Могу ли я ответить честно?
Нет, если сама не знаю, что со мной.

Тогда что со мной? Вернее начать с этого, если есть желание докопаться до истины.
(Есть?)
Начнем с малого - Он реальный? (Напоминает игру в крокодил).

Да, а мое чувтсво к нему - нет.

Почему ты так решила? (Подключаем внутреннего психотерапевта).

Я: Потому что он моральный урод.

Пси: А внешне?

Я: Тоже ничего примечательного.

Пси: Но и не отвратительного?

Я: Отвращение вызывает он сам.

Пси: Не заставляй тянуть из тебя каждое слово. Я же знаю, ты сама хочешь все рассказать. Выскажись, и тебе станет в разы легче.

Я: Сомневаюсь.

Пси ничего не отвечает, только делает глубокий вдох и тяжело выдыхает.
И на меня это действует.

Я: Он... он не страшный, но и далеко не красавчик. Высокий, мне вообще-то такие не нравятся... раньше никогда не нравились. Он следит за собой и держит свое тело в прекрасной физической форме, и вообще мне кажется, что он - гей. Или женоненавистник. Характер у него "беги, пока не убили", последнее слово оставляет за собой и вообще в беседе оппонента укладывает на лопатки или выставляет полным идиотом. Иногда мне кажется, что Он это не специально, просто манера общения такая. Но может я пытаюсь его обелить, а на самом деле ему нравится унижать окружающих, чтобы на их фоне выглядеть существом из высшей расы.
Мне довелось пожить с ним три дня в небольшом уютном домике, в компании его и моих общих друзей. Раньше я видела его пару раз, нет, вру - больше чем два раза, но никогда так тесно с ним не соприкасалась и почти не разговаривала. Раньше я не думала о нем... но сейчас мне хочется понять его, разгадать, как слово в сканворде. Я хочу переживать его и выплюнуть, как косточку от мандарина. Он дал себе право в одном из наших диалогов заявить, что у меня на лбу все написано, что у меня юношеские пережитки, то есть по сути заявил о моей психологической незрелости. Меня это конечно очень покоробило. Но, возможно, так выглядят со стороны мои заявления о би-сексуальности, о свободном праве личности на выбор, я даже геев одобряю. Он говорит, у меня это пройдет. Даже если так, это не его дело. Вообще, за эти три дня мы мало разговаривали, он не обращал на меня внимание (порой демонстративно, на мой взгяд). Учитывая попытки наших друзей свести меня с другим их общим другом, я могу это понять и объяснить. Зачем я это говорю? Пытаюсь подчеркнуть, как мало он мне нравится и как совсем этого не заслуживает - моего внимания, моих мыслей, моих воспоминаний...
Еще он как-то (в пьяном угаре, не иначе) заявил, вернее начал одну свою мысль, но прервал себя сам, осознав, что его завернуло на опасную тропу и что пора заворачивать, пока мы все не поймали его на постыдном - на мыслях обо мне. Он сказал, что раз я в 25 боюсь (или стесняюсь, точно не помню) возбудить мужчину, то...
Любопытно до жути, к чему он клонил и путем каких же наблюдений пришел к такому выводу.
Тогда я не смогла вернуть его к этому разговору - мне не хотелось, чтобы остальные догадались, как меня тревожат такие мысли, их подтекст. И вообще, я ни в коем случае не должна была допустить, чтобы кому-либо стал заметен мой интерес к нему.
Разумеется, интерес к личности, а не к мужчине, но не сомневаюсь, что его переиначили бы по своему усмотрению. Поэтому сейчас мне остается только догадываться о его мыслях, но с равным успехом я могу сама допридумать и закончить тот разговор.

Проклятие, половина записи не сохранилась! 33 несчастья, от обиды я не хочу вспоминать, до чего я еще додумалась и успела накатать.
Это так несправедливо.

@настроение: Возмущенное

@темы: Влияние мальчика Кая

---

О погоде

Чтобы не забыть, или чтобы вспомнить.
Спустя несколько лет прочту и может удивлюсь - в этом 16 году в начале ноября весь город завален снегом. Кругом белым бело, сказачно красиво по вечерам (особенно вчера было, возвращалась домой под огромными хлопьями снега, а уходила под колючим ледяным дождем).
Красиво, не спорю, но в то же время и обидно. Ранняя зима - долгая зима. Теперь до апреля надо как-то держаться.
"Остаёмся зимовать"... книга такая вроде есть, и я даже её читала. Вроде.
И ощущение, что ноябрь не пробухался и не вышел на работу. Попросил декабрь или январь выйти за себя и кто-то из них не отказался. Какая взаимовыручка! Лепота...
Я уставшая и измотанная. Хочу спать. Но меня напрягало, что я полгода не оставляла записей в дневник. С чего бы это? Вроде дома сидела, времени полно было.
Ключевое слово - было или вроде?

@музыка: Шавка продолжает заливаться. Видать, это на всю ночь

@настроение: Зевающее

@темы: анналы

---

Трактат о девственности

WTF?
Зачем это нужно?
Ну кто придумал, что девушка должна быть девственной,какой смысл в настоящем времени оберегать её как зеницу ока?
Я понимаю, что в далёком прошлом, возможно, девственная плевна оберегала девушек от таких ситуаций, когда мужик мог поиметь её и бросить с пузом на произвол судьбы. Мол, не моё это. Я здесь не при чем. Сама дала. И правда, сама. Девушка в прошлом должна была знать, что в постель лечь можно только со своим мужем, который один и разделит с ней ответственность за последствия их СОВМЕСТНОГО соития. В таких условиях да, девственность до свадьбы для девушки выступала своего рода защитой, барьером, при условии, если ситуация зависела от неё. Нельзя отбрасывать тот факт, что девушку могли банально изнасиловать, не испрасив её дозволения. Такие истории не редки, причём в любом времени...
Но вернёмся к нашему современному миру. Сегодня чудеса фармацевтики позволяют предотвратить нежелательную беременность до и после полового акта. Я о таблетках. А еще есть презервативы (которые придумали уже давно, но современные все же удобнее), спирали и вполне возможно еще другие средства контрацепции, о которых я не ведаю в силу недостаточного опыта. Так вот, я о чем? О том, что сегодня, добровольно вступая в интимные отношения с мужчиной, и, разумеется, предусмотрительно подумав о мерах предосторожности, девушке не угрожает та самая стародавняя опасность остаться одной с дитятко на слабых руках. А раз так, к чему эти похвалы девственности в наше время? Какой смысл она несёт?
Ах, да, трахалась - значит, блудница. Это меня убивает. Мужчина может переспать с десятерью, а своей сказать: "ты у меня первая" (хотя вряд ли, конечно. Мужчинам свойственно преувеличивать). Даже если не поверит, ей останется только догадываться. И это несправедливо. На мой взгляд. Я за равноправие. И за секс до замужества. Кто знает, вдруг именно у тебя с мужем будет эта замысловатая сексуальная несовместимость, одна из распространённейших причин развода. Вот обидно-то будет!
Еще хочу сказать (раз это мой дневник с моими мыслями о себе в первую очередь), что лично я не смогу создать крепких отношений с человеком, которому важна будет моя невинность. Такому я просто напросто не доверюсь. Это извращение какое-то, на мой взгляд.
Надеюсь, такие типы и не попадутся на моем жизненном пути. Я с такими семью не построю. Знаю точно.
Фух, стало как-то легче. Высказалась, и обосновала. Думаю, у каждого есть право на свободное выражение своего мнения.

12.11.16, 10:32 am

@музыка: Лай шавки сверху

@настроение: Глаза закатываются от усталости

@темы: Накатило

---

Утро бодрое

Хм.
Хотела написать, что я плохо сплю, строя свое утверждение на том факте, что просыпаюсь в 9.
Но почему это плохо? Мало?
Разве?
На той неделе, когда я еще работала на своей любимой работе, я просыпалась в шесть или в полседьмого, ложась спать во столько же, как сейчас, около 12. А раз так, 9 часов сна - этого предостаточно для здорового взрослого человека, к категории которых я себя горделиво отношу. Ну правда же, есть чем похвастать! Наконец-то я избавилась и от насморка, и от кашля, взамен обретя ужасный фурункул на носу - остаточное явление от затяжной болезни. Другой вопрос - надолго ли? Надеюсь.
К другим новостям из моей жизни.
Уволилась с работы. Окончательно. Навсегда. Пока не грущу и не скучаю, да и буду ли? Не уверена. Новое место каторги собираюсь искать по осени, пока у меня другие планы.
Сегодня еду в деревню, где пробуду в гостях у бабушки месяц, предвкушая простые радости сельской жизни, и планирую прочесть несколько книг, например, После встречи с тобой. Фильм по первой книге выйдет на большие экраны, когда меня не будет в Москве, жаль конечно. Посмотрю, когда появится в сети, значит. Из других книг - хочу перечитать и дочитать Доктора Живаго, наконец-то. ГиП - полкниги осилила на сей момент, надо еще поднажать. Что-нибудь из Шекспира, закачанное в айпаде. Ну и так достаточно. Не думаю, на самом деле, что у меня будет так много свободного времени. Мы планируем ездить на каток и в бассейн в административный центр, а еще ходить по ягоды и на рыбалку, ни и, разумеется, всякой работой по дому и хозяйству нужно заниматься. Так что еще посмотрим, что из вышеперечисленного я смогу прочитать.

Дальше - море. Лечение в санатории. Мои ожидания? Правду сказать, ничего не предвкушаю, ибо на данный момент все мои грезы связаны с деревней, начиная с сегодняшней вечерней поездкой на двухэтажном поезде. Обожаю поезда! Под стук колес у меня начинают формироваться особые мысли, муза рядом убаюкивает меня - тоже любит поезда.
И вообще...

Ах, скоро уже, скоро настанет этот момент. Время - быстротечно, и не остановить его бег, что бы там не придумали создатели "Алисы в Зазеркалье"!

Вчера смотрела, детский фильм, но красочный. Без восторга.
Сегодня хочу посмотреть Иллюзию обмана, не смотря на неблестящие отзывы.
Ладно, побегу по делам своим, еще ведь вещи собрать надо и все прочее...

Делов невпроворот, а я тут строчу, понимаешь ли...

@настроение: Утреннее бодрое

@темы: Анализ состояния объекта

---

Дорога

Я смотрю на эту дорогу и думаю, что у меня впереди целая вечность.
Так ли это?..

Сегодня не могу сказать точно какое число апреля, что-то в районе 20 - 23, эх, как бы не обложаться в своих подсчетах. Принципиально не буду смотреть в календарь, а посмотрю на дату новой опубликованной записи. Да, такая я бываю иногда. Это даже не лень, что-то иное.

Задаюсь вопросом, почему спустя такое огромное количество пустых дней, я взялась что-то накатать в дневник. Мне скучно, да. Что я знаю точно, сегодня суббота. Пустая, глупая суббота, которую я тупо просрала ничего не делая, провалявшись весь день на своей кровати. Не беру в расчет глупенький сериал, который мне особо-то и не понравился, но на который я потратила все часы бодрствования практически единственного выходного дня. Ожидала большего от восьми серийного "Полицейского с Рублевки". Завтра я ничего посмотреть не смогу, поэтому мне вдвойне обидно за впустую потраченные такие ценные часы моей жизни.

Да хрен с ним. Надоело жаловаться. Подумаешь, глупости какие...

Не знаю, было вроде что-то и поважнее, что-то посущественнее описания моего сегодняшнего прозябания на кровати в обнимку с айпадом. Может, мои мысли, что пора завязывать с таким стилем жизни. Мне нравится быть одиночкой, но так вечно продолжаться не может. Иногда хочется выть, например как сегодня. Не смотря на плохой прогноз, погодка сегодня была замечательная, во всяком случае, солнце засвечивало в наши окна самое что ни на есть залихватское. А я вынуждена в такой прекрасный день зырить какой-то невменяемый сериал. Одна. Супер.

Повеситься что ли? Не вижу другого решения.

Ладно, это на вряд ли.

Не строю иллюзий на счет своего будущего. Вряд ли мне светит счастливое замужество и прекрасный муж. Такие вообще есть в природе? Сомневаюсь.

Да, я вообще-то пессимист, но еще мечтатель.
Мечтатель, который не верит в свои мечты.

На этом точка.

@настроение: Раздраженное

@темы: Откровения

---

Скука

Привет. Сегодня 8 марта, и я в курсе, как долго не заходила сюда и не выкладывала новости из своей жизни.
Может, потому, что их попросту нет?

Да, здрасьте.
Конечно, это не так. Чего только стоят мои каждо недельные походы в кино!
Ну или новые увлечения в литературе, или старые жалобы на работу, или...
Да много чего. Рассказать всегда есть о чем. Другое дело, что все эти мелочи не стоят моего такого пристального внимания. Даже сейчас, мне по сути не о чем писать, а еще лень делать что-либо. Даже читать и смотреть кино.
Но делать-то все равно что-то надо. Время сейчас 18:13, спать рано. Готовиться на работу - дело пары минут, да и не хочется сейчас даже думать о ней, так что я решила немного потренироваться в своей писанине, пока совсем не забыла, как это делается.

Хотя, боюсь, что уже поздно. Дело - дрянь, раз я пишу так посредственно, но, с другой стороны, разве не так все было и раньше?
Боюсь, проблема в том, что мне не о чем писать.
Хотя, что это я лукавлю?

Я не за что бы не открыла новую запись, если бы не было какого-нибудь человека, запавшего мне в сердце. То есть не так, конечно, запущенно. Скорее, попавшего мне в голову (да и то, скорее всего, за неимением никого другого, достойного побывать в обители моего сознания).

В общем, слушайте.
У меня есть друзья, с которыми я провожу много времени, а у друзей есть свои друзья, которые с равным успехов периодически становятся и моими друзьями.

@темы: Незначительное

---

Эссе о любви. Вторая попытка

Собственно, о чем должно было быть мое эссе?
О разновидностях любви, о том, как можно любить, как по-разному можно любить. Потому что это действительно интересная тема, я задумалась случайно об этом и не смогла остановиться вовремя, поняла, какое это обширное "не перепаханное" поле для изучения и анализа, для само реализации, для понимания себя самой.
Короче, очень важная тема для пережевывания. Начав, можно не закончить, но я попробую.

Вот как всплыл Эдриан Броуди из "Пиджака", не зря я упомянула этот фильм в прошлой записи!
Но почему и как - это впереди.

Кстати, я вспомнила, почему задумалась тогда на работе о разновидностях любви. Дело в том, что месяцы прошли с того периода, когда мы перестали переписываться с С.З. Мы вычеркнули друг друга из своих жизней, так и не воплотив в реальность свои сексуальные фантазии, на описание которых мы потратили много ночей, просиживая в вк все свободное время. Все закончилось тем, что он приехал ночью ко мне, а я не смогла вразумительно с ним поговорить. Я была в шоке, если честно. Моя собственная звезда спустилась с самого неба, снизошла так сказать до меня, звездной пыли. Я не могла это принять, осознать. Поверить в это.
Но все было проще и на деле в сто крат обыденнее. Мое предложение себя в конце концов было принято, Он уцепился за него и призвал меня выполнять обещания, сулящие ему быстрые и гарантированные удовольствия. Внезапно как-то открылось (Ему - и мне сразу же следом), что Он - перешагнувший тридцатник, ничего из себя не представляющий мужик, с тараканами в голове, с идеями, но без амбиций, и ничего, ничего ему не светит в жизни, буде и оставаясь таким же ленивым, бесхребетным и прохладным, как рыба. Я же между тем - вполне себе симпатичная девушка, индивидуальная, особенная и не такая как все, от которой уже не одному мужику снесло крышу (я не хотела бы об этом знать и помнить - тем более, но для окраски придется указать это), в самом расцвете лет. Короче - ягодка, а не цветочек. Так почему же тогда не согласится, раз сама предлагает? Видать, совсем измучилась-то, девка, без меня...

Не знаю, может, так Он и стал размышлять, после перехода на новую работу и поменяв свое окружение. Может, им двигало что-то, чего я не знаю и не узнаю уже никогда...
Как бы там ни было, сначала я очень радовалась нашим ночным перепискам, я все еще замирала от общения с Ним, у меня екало сердечко и перехватывало дыхание на виражах. Знала бы я сразу, к чему все идет...

Не знаю, хватило бы у меня воли не начинать все это в таком случае?

Потому что это было прекрасно. Это было больше, чем я могла представить себе в те безумные времена влюбленности в Него, когда было холодно зимой от Его отношения, да и весной впрочем тоже, и жарким-жарким летом...
Я так долго любила Его.
Страшно вспоминать сейчас.

Не знаю, как вернуться, оторваться от мыслей о Нем. Сейчас почти все прошло, могу почти с уверенностью сказать, что не люблю Его более, но и забыть не могу того, что чувствовала к Нему. Того, чего не было ни с кем другим.

И вот, я сидела на кухне, и вероятно так же, как и сейчас, вспоминала свои чувства к С.З.
А заодно и пересматривала свое отношение к другим людям, и к другим мужчинам в своей жизни. В частности к некто, по имени РП, новый герой моего романа (какая ирония!).
К нему я испытываю что-то небывало нежное и трогательное, что-то такое весеннее и воздушное (а как иначе - моя душа требует возрождения после убийственной зимы!), я бы даже отнесла это к категории любви к сыну, не к мужчине. В последнее время, даже чуть больше, я много о нем думаю, и мои чувства крепчают, как мороз в зимнее время (как сейчас - должен бы, но у нас плюс сменяет минус - в середине декабря!). Я уже готова себя влюбить в него. Он мне улыбается, вероятно, я ему тоже нравлюсь. Это то меня и тормозит. Зачем мне любовь такая, вопрошает Света, и добавляет: Она мне не нужна, ахааа.... Как раз сегодня (вчера) в пробке слушала, не думала, что так скоро пригодится... Это волшебство просто какое-то! Как и с Мартином Иденом... (Пометка: прочитать!!!).

Ну так, я размышляла о том, насколько разные чувства вызывают разные мужчины, как получается НЕодинаково их любить, тогда как сама любовь, по идее, одна на всех, одна по сути, но... Но неодинаковая? Круг замкнулся. Истина - доказана.

Мысли в моей голове путаются уже...(((( Печально. Хочу о многом сказать еще, но не получается. Жаль, жаль, жаль.

Но не сказать об Эдриане - значит обмануть ожидания. Мои - в первую очередь, поэтому жги, Д. Жги, если вспомнишь, о чем хотела сказать ))))

Ну, если кратко, мне нравятся его актерские способности, он замечателен в своей профессии, смотреть на его игру - одно удовольствие и т.д. и т.п. Но! В первую очередь мне нравится он сам. Его тело, если честно. Его телосложение - самая верная формулировка. И не только его, это тоже правда. Вообще все мужчины такого типа - очень нравятся мне. Не знаю, откуда это во мне, похоже, так было заложено в моей голове с самого начала. Это не мое. Это - выше меня. И незыблемо и несокрушимо. Так было - и так будет. Всегда.

К такому типу относится и С.З. И некоторые другие мои знакомые, симпатии к которым вроде бы и не объяснимы, и беспричинны на первый взгляд...

В общем, определив в себе склонность к определенному типажу, я решила, что люблю их именно из-за принадлежности к заданному типу. Т.е., по большому счету, таких людей я люблю по априори, навязано так сказать, подчиняясь "заложенной" схеме. От меня мало что завит, когда дело касается так выглядящих мужчин.

Пошли дальше.
Влечение же сексуального характера я чаще испытываю к другому типажу. Это крепко сбитые, сильные, не длинные и не очень высокие мужчины. Эдакие крепыши, об которых можно ударится, и мощь которых витает в воздухе. Которые пахнут мужской силой...

Это объяснимо и вполне понятно.

Сейчас же я брошу свои интересную запись и с превеликим удовольствием засну.

Надеюсь, когда-нибудь мне удастся закончить свое эссе. Или хотя бы мысль о нем.

И - начать, тоже.

@настроение: Усталое

@темы: Откровения

---

Эссе о любви

Однажды, совсем недавно - не больше месяца назад - мне пришла в голову идея написать небольшой рассказ о любви. Вернее даже не рассказ, скорее эссе - четко выверенное и правильно построенное, без действующих лиц, одна только мысль. Или мой взгляд на любовь.
Дело было так. Я сидела на работе, на кухне, и обедала. Чтобы подольше потянуть время, я взяла листок бумаги и ручку, и строчила свои мысли в перерывах между прожевыванием пищи.
Непонятно как, и почему, но мысли мои крутились в области любви. Жаль, но листик тот не сохранился, и мне уже не вспомнить его содержание. Помню только, что тогда идея наконец решиться и написать сколько-нибудь глубокое по смыслу и интересное по содержанию законченное произведение завлекла меня всерьез и надолго, и я все носилась с этой мыслью и воображала свое будущее писателя. Это эссе должно было принести мне славу и открыть путь в мир моей мечты. Я так решила, и не могло быть иначе.

Но, как и следовало ожидать, лень и безынициативность убили мое будущее. Или у меня просто не было времени воплотить мечты в реальность, не суть. Прошло уже достаточно много времени, и я забыла основные тезисы своего планируемого труда. Вообще все забыла.
А было бы так интересно об этом написать! Сейчас же я занимаюсь тем, что напрасно трачу время, описывая то, как я хотела начать писать, вместо того, чтобы начать писать.
Так вот. Многое уже не вспомнить, и хочется плакать о безвозмездно утерянном, но не стоит.

Я развожу воду, мне нравится это делать.

Кажется, я уже забыла, что собиралась писать.
Грустно, что последняя запись уходящего года получается такая бездарная.

Восстанавливаю ход своих размышлений, что побудило меня открыть дневник?
Пару часов назад я посмотрела фильм "Пиджак", и это было мое старое престарое желание. Я осталась довольна просмотром. В последнее время не так часто доводится посмотреть по-настоящему хорошие и интересные фильмы, хотя если говорить правду - я хожу в кинотеатры с частотой раз в неделю. Это первый раз за последние несколько месяцев, когда я не пошла в кино в пятницу или субботу, хотя была возможность съездить и сегодня, но...

Так, медленными шажочками, мы приблизимся к главной причине, главному посулу моей писанины.

Сегодня я очень устала из-за посещения гостей, поэтому вечером не поехала с друзьями на Звездные войны, да не очень-то и хотелось. Гораздо важнее то, что я поняла, находясь там, в кругу собравшихся, весьма отличающихся по складу мышления и мировоззрению людей. Там был такой спор... Но я не о нем. О нем, но не споре.
Был там молодой человек, Р. Я его и раньше видела, и общалась немного, и знала уже, что он очень индивидуальный человек, отличающийся своей самобытностью и... Независимостью от мнения окружающих, так? Не только так. Слов не подобрать нужных, когда голова раскалывается от "зимней" капели за окном. Действительно, эти звуки, не подобающие текущему времени, выбивают меня из колеи и мешают сосредоточится! Пойду закрою окно, пусть будет душно и тихо...
Так. Что там про Р.? Очень странный, и не все по нраву этот человек, весьма остер на язык и даже немного агрессивен в своем стремлении доказать свою правоту и повергнуть оппонентов в отчаяние. Я бы не стала с ним спорить, я не люблю оказываться в дураках. И дело сейчас не в споре, как я уже сказала выше. Просто... Он сделал то, на что я при всем своем желании не смогла бы решиться. Пока не смогла.

Он выбрал себе в жены русскую девушку, у них двое детей, я надеюсь, что они счастливы. Но т.к. он, как и я, является Т., его выбор не может быть общепризнан среди нашей национальности. Хотя никто открыто его не осуждает, но он заранее защищается, и из-за этого спорит с другими, у которых закостенелые взгляды на данный вопрос. Это трудно объяснить, то, что я пытаюсь донести. Невозможно. Но вот я смотрела на него сегодня, слушала, играла с его сыновьями, украдкой бросала взгляды на его красавицу-жену - утонченную, выдержанную, худую и достаточно умную, чтобы не открывать рот и не вступать в перепалки. Нет, я бы не смогла с ней подружится, если бы даже, например, работала с ней в одном отделе. Но баба она что надо, это стоит признать. Так вот, смотрела на все это и думала - ну, кому какое дело??? Разве счастье не должно стоять при выше всего остального? Твое счастье зависит от тебя, а не от навязанных принципов и жестких ограничений.

Могла бы я превозмочь все это и в итоге остаться с С.З.?...

Конечно, не только межнациональные распри отдаляли нас друг от друга, но они же не давали нам сблизиться на достаточно близкое расстояние для познания себя как личностей, чтобы разобраться, кто мы такие и что из себя представляем за пределами дикого нечеловеческого влечения и все пожирающей любви...

Так интересно написала. Хотелось бы помусолить еще эту тему, но боюсь забуду другое.
А забывать ничего нельзя!

Сегодня узнала, что у меня шизоидный тип личности. Думала, что гипертимный, но нет. Гипертим - это не я, что бы там не пел ЗОВ.
Как будто бы он меня вообще знает...

Тпру, отвлекаюсь слишком. Не могу ни одну идею домыслить до конца. Как плохо-то, и как запущенно!

Боюсь случайно удалить запись, и потерять все, точнее труды последних нескольких часов.
Так что выкладываю, что получилось, и начинаю заново.

Рубикон перейден!

@настроение: Глубокомысленное

@темы: Откровения

---

Про Ярославль в ноябре 14 года

Сегодня 16 августа 2015 года, 20:06 на электронных часах. Воскресенье. Я целый день дома, разбираю вещи после Египта. Это жесть. Надоело. Д. опять столько хлама приволокла из дыры, в которой была неделю. Это в ее, то есть моем, стиле. И еще это все нужно куда-то распихать и деть. Хотя даже мусор вселенского масштаба можно умудриться вместить в моей комнате (из года в год проверяю и доказываю эту теорию), но когда-нибудь, думаю, все мои ящички и полочки все же лопнут и их содержимое в виде бессчетных бумажечек, билетиков, буклетиков и всяческих побрякушек фейерверком вознесутся до натяжного потолка и либо пробьют его и унесутся ввысь к соседям на второй этаж, либо дождем просыплются на мой королевско-синий дорогущий ковер... И понятно, что в этом случае только кардинальный метод уборки с участием нескольких мусорных пакетов помогут мне очистить мое обиталище наиболее быстро и наименее безболезненно.
И я этого не хочу.

Так, это было лирическое отступление, являющееся своеобразным началом моей повести. Дело в том, что убирая привезенную из Египта туфту в виде экскурсионных проспектов и корешков авиабилетов (кому они нужны?!!!), я наткнулась на кулек приблизительно такой же хрени, привезенной в свое время из Ярославля. Чего там только нет! Кстати, замечу, что еще такой же мешочек всякой всячины есть у меня из Гоа, в котором имеются даже несколько не раздаренных магнитиков (совет себе на будущее – НЕ ПОКУПАТЬ МАГНИТИКИ!). Ну так вот, я наткнулась на лист формата А4, полностью исписанный с чистой стороны (на оборотке – электронный билет на ярославскую электричку, дата 01.11). Я люблю так делать – писать свои житейские заметочки на любом подворачивающемся под руку листочке. А потом прятать его и терять на долгое время, или навсегда. В данном случае мне повезло найти его спустя больше полугода. Повезло – потому что читать такие старые записи интересно и необычно, будто бы не я выводила рукой эти корявые буквы и слагала такие необычные предложения. Кроме того, такие записи способствуют восстановлению событий, уже изгладившихся из памяти, так что они заново ярко всплывают в голове полузабытыми картинами своей жизни. Я получила удовольствие, быстро пробежавшись глазами по этой записочке и восстановив ход истории своего путешествия в Ярославле, и решила ни в коем случае не забрасывать этот листок в кучу таких же, безвозмездно пропавших и бог весть когда, быть может, поднятых моей рукой на свет... Иными словами, я решила напечатать и выложить в электронный дневник эту запись, туда, где она не пропадет на долгие годы, но может на пару месяцев ...Потому что я зашла на Дайри и обнаружила, что последняя выложенная запись от 27 апреля. Я мысленно присвистнула. Нечего себе! Как будто за все это время не случилось ничего примечательного или достойного отдельного внимания. Ни фига подобного! Вся жизнь перевернулась с ног на голову, если честно. Но не буду сейчас об этом (и не сейчас, и не после). В данный момент времени меня волнует только эта запись из Ярославля, и я спешу поделиться ею.
Выношу ее на суд здесь.

«То, что останется со мною навсегда, и никогда не пригодится. Чичерина и БИ-2. Мой друг который знает, что умрет, и женщина, которая не верит. Прикольная песня, надо будет в Москве найти вконтакте. Сегодня 01.11.14. Мы прибыли в Ярославль. Целый день на расслабоне. Ленивые тюлени - я и Ксю. Или лучше – мы с Ксю. Красивый смайлик получился. Я заранее думаю, что мне не хватит листочков для мыслей. Печалька. Надо было взять блокнотик. Не подумала, дура. А еще мне нужен крем для рук. И шарф. И много еще чего. Например, чашки, чая, ложки. Вот такие пироги. Д. все на свете забыла, поехала в Ярославль налегке, что называется, и в итоге 4 дня (три?) будет страдать. Не слишком сильно, правда. И я все-таки не считаю это поводом расстраиваться. Все будет хорошо, если настроиться правильно и главное – оптимистично.
21:08. Сейчас вымою голову, посушу волосы и чистенькая наконец-то лягу в кровать. Хочется наконец-то хорошенько выспаться. Хотя мы целый день дрыхнем в номере, ощущения отдыха так и не наступило. Снились комплектация и юрики-пиздюрики, доводящие меня до исступления. Короче, кошмары. Надеюсь, ночью сны будут красочнее. Вчера ночью (с пятницы на субботу, вернее уже в субботу) проснулась в три утра с фразой на устах «А Плюсику что, косячить можно?!», хотя не помню совершенно, что мне снилось. То есть в голове отпечатались именно слова. Странное явление. Обычно я картинки смотрю, как фильм какой-нибудь. Ладно, потом об этом. Сейчас нужно собраться и пойти мыться. Голова грязная, а фильм больно интересный. Деревенщина называется. Скоро спать буду. Наверное. Мысли путаются...»

@настроение: усталое

@темы: застарелые

---

Вот видишь???
Если захочет - напишет тебе первым. И ты не выглядишь приставучей заразой в этом случае...

Дело в том, что я сегодня себя целый день и целый вечер и даже часть ночи сдерживала от порыва написать ему первой и спросить о кое-чем важном, памятуя про свои новые установки - НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПИСАТЬ ПЕРВОЙ, потому что только так понятно, хочет ли он со мной общаться на самом деле или же вежливо отвечает на навязанный диалог.

Искала разные причины и разные темы разговора, и почти даже не удержалась!
Думала, что он уже никогда мне не напишет, прознав от левых личностей обо мне и ДС...
"Надо написать самой, и разобраться во всем!" - кричало мое сердце.
Гордость его глушила.
Если ему не надо, то и мне не надо...
Вот так в агонии прошел мой день без общения с ним.
Безотрадное воскресенье.
И что мы имеем на выходе?
Мы разминулись на семь минут...
Так мало не хватило мне...
Наверное, это к лучшему.

Значит, не судьба.

И хватит об этом.
Спать!

@темы: ЗСВ или период боли 2

---

Чем больше я общаюсь с ДС, тем сильнее меня тянет к С.З...
И это печально.

@темы: коротыши

---

Прошло 11 дней, и все так изменилось...
Кардинально.
С ног на голову.

Свиблово. Форсаж 7
Не забыть этот счастливый день.
Мне сегодня было очень хорошо. Без причины.
Я улыбалась - просто так хотелось.
И невозможно контролировать наплыв радости и будоражащего счастья...

@темы: Накатило

---

Ночь сумасшесвтия

***
Я знаю, это бред.
Но я хочу бредить.
Может, я никогда и не была нормальной.
Может, обо мне никто ничего толком не знает.
Ничего, что я пишу сейчас это все.
Выкручусь. Совру.
Буду делать, что делала всегда.
Спасусь от правды...

"Ночь сумасшествия", 30 марта, 2015 в 0:32

***
Если это только ночь сумасшествия, как я утверждаю (или не я?), то к утру надо вернуть все по местам.
Затереть следы и сделать вид, что ничего и не было.
Не случилось ровным счетом ничего выходящего за рамки нормальности, не так ли?
Да, внушай это себе, поверь на слово.
Но твое слово ничего не стоит, разве нет?
Я знаю это.
Спасибо, что напомнил.
Да, кстати, мой воображаемый оппонент - мужчина.
Удивительно, что это мое второе Я.
Гермафродит какой-то (((((((
А не нормальная, адекватная девушка.
Вот мне интересно, дадут ли мне справку о вменяемости в психдиспансере???
Что-то во мне сегодняшней заставляет меня сомневаться в этом...
Я хочу спать, но не могу. Сумасшествие мешает.
Боже, зачем я это признаю???

30 марта, 2015 в 0:41

Это записи перекочевали сюда из vk.
т.к. я обещала себе убрать следы сумасшествия из соц.сети, пришлось все там удалить.
Жаль. Но мне не нужны проблемы.
Сейчас пол восьмого. Еще никто не прочитал, наверное.
Если по правде, на меня повлиял значок "онлайн" одного человека, мелькавший перед глазами весь вечер и первую часть ночи.
Я не могла с собой справиться.
Я слабая.
И сейчас эта слабая опоздает на работу...

@настроение: НЕ бодрое

@темы: Безумие

---

Осознание 19:15

Чтобы не забыть, пишу хотя бы сюда.
Сегодня я поняла очень важную вещь.
Моя любовь носит сугубо эгоистичный характер.
Любовь к С.З.
Мне не давало покоя, как Он мог предпочесть мне К/О??? Выбрать не меня...
Потому что это так.
Она для Него важна, а я - никто.
Для Него я пустое место.
Но почему не я?...
Это причиняет боль. Всегда причиняло, но поняла я это только сейчас.
Так поздно...
Если бы могла раньше, так было бы лучше для меня.
Быстрее бы взяла себя в руки.
Осознав эту простую истину, я избавилась от желания общаться с ним.
Вот как я пришла к этому неутешительному выводу.
В пятницу вечером я обидела К/О, отказавшись идти с ними в боулинг. Но я знала, что Он тоже приедет, и хотела избежать этой нежелательной встречи. Я бы не пошла в любом случае.
И потом, ночью, Он написал мне...
Написал первый.
Этого никогда не было.
Он не пишет мне первый. Никогда.
Это я всегда навязываю, навязывала раньше, разговор ему. А он из вежливости пишет мне ответы. Это извращенный диалог, я понимаю, но не могу остановить себя. Не могу избавиться от желания поболтать с Ним.
Почувствовать Его присутствие рядом...
Только так, через расстояние, могу дотянуться до Него...

И тут он пишет мне сам.
Я даже не была в сети, лежала ночью и читала книгу.
Он спросил, что за бойкот я объявила всем?
Что со мной? И так далее.
Я думала, Он переживает за меня. Я же заболела и поэтому не пошла. Ну, такова была официальная версия. Истинная причина озвучена выше.
Он интересовался мной, серьезно!
Я так думала ночью.
И радовалась.
Я была счастлива, понимая, что не должна.
Не по этой причине.
Не из-за Него.
Но это было так.

Я думала, что я была причиной.
Я ошибалась.
Причиной была К/О.

Это за нее он переживал, ведь я ее подруга, и он видел ее в расстроенных чувствах.
Он решил ей помочь, помирив нас.
Поэтому написал.
А я как всегда не удел.
Это печально.

Вот такое вот разочарование постигло меня сегодня, в воскресенье днем.
Понадобилась вся суббота для созерцания и осознания истинности.
Я такая глупая.
И такая никчемная.


Сейчас уже 0:16 понедельника. Я должна была выложить эту запись на несколько часов раньше.
Тогда моя мысль была глубже и я хотела многое раскрыть, и написать гораздо больше.
Сейчас же я хочу только спать.
Я устала от своих мыслей.
Точка.

@настроение: Разное

@темы: ЗСВ или период боли 2

---

Дни печали

Моя последняя запись от 1 февраля звучит сейчас как насмешка надо мною.

Что будет с моей жизнью, когда Он уйдет из нее навсегда?

Теперь я знаю ответ.

"Я боялась потерять себя, привязавшись к кому-то. Так и случилось."

Марк Леви "Где ты?"

Дни печали сменили радость и свет в моей жизни. Он ушел...
Странно, но я продолжаю жить.
Хотя полноценной жизнью это не назовешь.
Это инерция.
Я ем, сплю, езжу на работу, общаюсь с близкими людьми, зависаю в ВК, хожу в гости, слушаю любимую музыку, смотрю кино, играю в любимую игрушку и пр. и пр.
Т.е. делаю все то же самое, что и прежде. В той жизни, где, хоть и на отдалении, присутствовал Он...

Почему же все так разом опостыло? Потеряло смысл? Почему???
Я знаю ответ.
Без Него нет ничего.
Он был моим светом, моим смыслом.
Моей главной целью жизни.

***
"Он был мой Север, Юг, мой Запад, мой Восток,
Мой шестидневный труд, мой выходной восторг,
Слова и их мотив, местоимений сплав.
Любви, считал я, нет конца. Я был не прав.

Созвездья погаси и больше не смотри
Вверх. Упакуй луну и солнце разбери,
Слей в чашку океан, лес чисто подмети.
Отныне ничего в них больше не найти."

Уистен Хью Оден "Похоронный блюз"

Да, Он был всем для меня.
Мои солнцем. Моей луной.

Воздухом...

Без Него нечем дышать.

Без Него я умираю...

Почему так?
Почему надо было Ему уйти с нашей работы???
Почему я не могу Его выкинуть из головы?
...из сердца...

На моем веку это второй раз, когда я сокрушаюсь по уходу с общего места работы близкого мне человека. Первый был MSI, но тогда мне и в половину не было так плохо и хреново, как сейчас. Да, я плакала и не могла спокойно работать. И я любила его, но...
Такого сильного влечения, как к ЗСВ, я еще не испытывала никогда и ни к кому.
И не знаю, доведется ли еще так крепко влюбиться, до крышесноса, до обезличивания своей породы, до боли, до мяса.
До смерти...

Есть такое выражение - "влюбиться до смерти". Неужели все после такой любви умирают?...

Даже если не в физическом смысле, так в моральном точно. Часть тебя медленно, мучительно, в агонии - умирает.
Угасает свет.
Наступает темнота.
Его больше нет с тобой, а Он так тебе нужен! Как никто другой...

Я пережила все это на своей шкуре. До сих пор переживаю, если быть честней. И неизвестно, сколько еще будет продолжаться эта боль утраты.
Я надеюсь, что скоро все закончится.
Но так не будет.

Мне нужна новая цель. Но ее сложно обрести. Я буду стараться.

***
Видела сегодня во сне лес. Было темно, холодно, страшно. И какая-то железная дорога. Мне было не по себе там. Неприятные ощущения прорезались даже через сон. Я думаю, это проекция в видении того, что я испытываю в реальности сейчас. Мне очень плохо душевно, и ситуация нагнетается еще тем фактом, что нет никакой возможности поделиться своей болью с кем-то адекватным, чтоб меня выслушали и утешили понимающие люди. Пригрели на своей груди, и вытерли слезы... Я не могу позволить себе такой роскоши. Лишь пара человек знают о моей страсти с С.З., но никому нет до меня дела. К/О сама ходит и ноет о потере друга, ей и невдомек, что кому-то еще хуже, чем ей. Что ж, она та еще эгоистка, и никогда не подставит мне свое плечо, только мое вечно в ее распоряжении, и она не устает им пользоваться. Такая вот несправедливость зовется дружбой... Поехали дальше. Есть еще Р. Я порой плачусь ей о своих горестях (ведь она моя лучшая подруга!), но она их не понимает и не разделяет мои чувства. Её ответы жестоки, и вместо утешения от нее я получаю одни тумаки, так что лучше было бы вообще ничего ей не рассказывать. И она считает себя правой во всем. Это очень раздражает, ведь она не может видеть ситуацию со всех ракурсов, и следовательно, не знает всего, и делать такие выводы не имеет права! Но все же делает. И это грустно. С недавнего времени я совсем разочаровалась в дружбе с ней. Чувствую, что хочу отдалиться от нее на максимально возможное расстояние. Это плохо. Не хватало мне еще проблем с подругами, любви то и так нет в моей жизни...
Потом я переписываюсь с одной девушкой со школы. Мы довольно много пишем друг другу, но почему-то преимущественно она. Я знаю все о ее сердечных томлениях, а она о моих ничего. И я бы рада поведать все ей, но чувствую, что ей нужно высказаться еще и еще, а мне написать ей что-нибудь утешительное в ответ, а потом у нее или у меня возникают дела и мы убегаем. А до меня очередь так и не доходит...
И так всегда. Многие люди, с которыми я общаюсь в реальности или виртуальности делятся со мной сокровенным и находят понимание, поддержку и пару ласковых слов в утешении. И никому и в голову не приходит спросить меня: "Ну а у тебя, Д., как? Что мучит тебя?"...
Нет. Люди по своей сути эгоисты. Они видят только свои проблемы. Когда я начинаю думать об этом, у меня возникает желание прекратить со всеми общение, и начать хранить обет молчания. Может, так было бы проще справляться с болью.

***
Не хотела писать длинную запись. Думала обойтись парой строк.
Как всегда - не вышло.

Но плакать и убиваться по С.З. и дальше - не имеет смысла.
Я хотела просто рассказать, чтоб запомнилось навечно - 6 марта Он уволился, а 13 марта я видела Его в последний раз.
Все. Занавес.

Пойду плакать, тихонечко, в подушку, чтоб никто дома не услышал и не узнал о моем периоде боли 2.
Потому что все в себе, не слова никому...

Ааааааааа!!!!!!
Я не могу так...
Так не может продолжаться, не может...

Что, ну что мне сделать со своей болью?...

Риторический вопрос.

@настроение: Печальное

@темы: ЗСВ или период боли 2