Воскресенье. Пол десятого. Вечер...
Плавно перетекающий в ночь, переходящий в новый день.
Превращающийся в новую неделю.
Рабочую! Бээээээ...
Как так получилось, и что же изменилось в моей жизни?
Подведем краткий итог.
С Т я рассталась еще в апреле, точнее дату не вспомню и рыться в телефоне, выискивать время последней переписки совершенно нет желания. Просто расстались и все. Выдохнули и стерли со лба тыльной стороной ладони холодный пот, выступивший от потуг изображать идеальную девушку, от стараний вписаться в эти идеалистические отношения. Все. Поставим точку и поехали дальше. Серьезно, нет надобности анализировать случившийся разрыв и пытаться разобраться в своих эмоциях. Достаточно сказать, что сейчас, спустя несколько недель, я даже не вспоминаю про этого человека. И не жалею, нет.
Это правда. Я еще могу порой предаться мыслям о мальчике Кае, которого ни разу не видела после январских каникул. Нет, я к нему ничего не чувствую. Вообще ни к кому - никаких эмоций. Такая настала пора - отстраненность от всех мужчин и иже с ними (т.е. парни, сосунки, недоросли и прочие полувозрастные придурки). Как я к этому пришла? Наверное, корни явления кроются в минувших отношениях, которые показали мне, чего стоит ждать, а чего нет от парней. Да, понимаю, нельзя всех грести под одну гребенку, все люди разные и бла-бла-бла...
Бред. Есть одна общая черта, присущая всем представителям мужского пола, отвратительная мне до тошноты. Имя ей - эгоизм...
Вот почему я феминистка, не стоило об этом забывать.
Ну да черт с ним, что было - то прошло. Закрыли тему.
Прошлое остается в прошлом, а будущее еще не определено.
Но как же мне сейчас хочется заглянуть в него! Невыносимо оставаться в неведении и мучиться каждый день от неопределенности своего положения на работе.
Тут мы переходим ко второму фрагменту сегодняшней записи.
Да, я устроилась на работу. Невероятно, но факт.
Более подробно останавливаться на этом не буду. Ну есть работа и есть. Только вот непонятно все на ней. Меня мучают сомнения, что во мне как в штатной единице есть надрбность в такой большой компании. У меня нет конкретных обязанностей, кажется каждый может попросить меня сделать что-нибудь для себя. Бесит, а? И как я на такое согласилась...
Не ясно.
С перва наперва меня принудили оформиться, это нормальная практика, но мне такое не нравится. Гораздо больше по душе присмотреться к рабочей обстановке мне, за недельку эдак подвести итог (порой неутешительный), собрать вещички и двинуть в путь к новым местам и новым звездам. Здесь моя излюбленная схема не выгорела и теперь я боюсь получить свою трудовую обратно на руки с короткой записью в один (половину?) месяц.
Что заставляет меня предаваться мрачным предчувствиям? Моя мнительность.
Я вечно во всем сомневаюсь.
Я такая ужасная.
И сейчас хочу спать, вместо того чтобы закончить мысль как надо и написать все же то, что планировала, открывая электронный дневник...
Патологически не довожу дела до конца.
Да, я плохая.
А ведь хотела написать как раз про свои эмоции, которые следует взять под железный контроль. Которые надо упразднить, которым нельзя давать волю, ибо прикончат меня, или заставят убить саму себя, что в принципе одно и то же.
Я очень всего боюсь, и напрасно. Я знаю, что так. И все равно боюсь этой работы.
Я глупая.
Есть ли мне спасение?
"кроме гибельного блаженства" (В.П.)