Собственно, о чем должно было быть мое эссе?
О разновидностях любви, о том, как можно любить, как по-разному можно любить. Потому что это действительно интересная тема, я задумалась случайно об этом и не смогла остановиться вовремя, поняла, какое это обширное "не перепаханное" поле для изучения и анализа, для само реализации, для понимания себя самой.
Короче, очень важная тема для пережевывания. Начав, можно не закончить, но я попробую.
Вот как всплыл Эдриан Броуди из "Пиджака", не зря я упомянула этот фильм в прошлой записи!
Но почему и как - это впереди.
Кстати, я вспомнила, почему задумалась тогда на работе о разновидностях любви. Дело в том, что месяцы прошли с того периода, когда мы перестали переписываться с С.З. Мы вычеркнули друг друга из своих жизней, так и не воплотив в реальность свои сексуальные фантазии, на описание которых мы потратили много ночей, просиживая в вк все свободное время. Все закончилось тем, что он приехал ночью ко мне, а я не смогла вразумительно с ним поговорить. Я была в шоке, если честно. Моя собственная звезда спустилась с самого неба, снизошла так сказать до меня, звездной пыли. Я не могла это принять, осознать. Поверить в это.
Но все было проще и на деле в сто крат обыденнее. Мое предложение себя в конце концов было принято, Он уцепился за него и призвал меня выполнять обещания, сулящие ему быстрые и гарантированные удовольствия. Внезапно как-то открылось (Ему - и мне сразу же следом), что Он - перешагнувший тридцатник, ничего из себя не представляющий мужик, с тараканами в голове, с идеями, но без амбиций, и ничего, ничего ему не светит в жизни, буде и оставаясь таким же ленивым, бесхребетным и прохладным, как рыба. Я же между тем - вполне себе симпатичная девушка, индивидуальная, особенная и не такая как все, от которой уже не одному мужику снесло крышу (я не хотела бы об этом знать и помнить - тем более, но для окраски придется указать это), в самом расцвете лет. Короче - ягодка, а не цветочек. Так почему же тогда не согласится, раз сама предлагает? Видать, совсем измучилась-то, девка, без меня...
Не знаю, может, так Он и стал размышлять, после перехода на новую работу и поменяв свое окружение. Может, им двигало что-то, чего я не знаю и не узнаю уже никогда...
Как бы там ни было, сначала я очень радовалась нашим ночным перепискам, я все еще замирала от общения с Ним, у меня екало сердечко и перехватывало дыхание на виражах. Знала бы я сразу, к чему все идет...
Не знаю, хватило бы у меня воли не начинать все это в таком случае?
Потому что это было прекрасно. Это было больше, чем я могла представить себе в те безумные времена влюбленности в Него, когда было холодно зимой от Его отношения, да и весной впрочем тоже, и жарким-жарким летом...
Я так долго любила Его.
Страшно вспоминать сейчас.
Не знаю, как вернуться, оторваться от мыслей о Нем. Сейчас почти все прошло, могу почти с уверенностью сказать, что не люблю Его более, но и забыть не могу того, что чувствовала к Нему. Того, чего не было ни с кем другим.
И вот, я сидела на кухне, и вероятно так же, как и сейчас, вспоминала свои чувства к С.З.
А заодно и пересматривала свое отношение к другим людям, и к другим мужчинам в своей жизни. В частности к некто, по имени РП, новый герой моего романа (какая ирония!).
К нему я испытываю что-то небывало нежное и трогательное, что-то такое весеннее и воздушное (а как иначе - моя душа требует возрождения после убийственной зимы!), я бы даже отнесла это к категории любви к сыну, не к мужчине. В последнее время, даже чуть больше, я много о нем думаю, и мои чувства крепчают, как мороз в зимнее время (как сейчас - должен бы, но у нас плюс сменяет минус - в середине декабря!). Я уже готова себя влюбить в него. Он мне улыбается, вероятно, я ему тоже нравлюсь. Это то меня и тормозит. Зачем мне любовь такая, вопрошает Света, и добавляет: Она мне не нужна, ахааа.... Как раз сегодня (вчера) в пробке слушала, не думала, что так скоро пригодится... Это волшебство просто какое-то! Как и с Мартином Иденом... (Пометка: прочитать!!!).
Ну так, я размышляла о том, насколько разные чувства вызывают разные мужчины, как получается НЕодинаково их любить, тогда как сама любовь, по идее, одна на всех, одна по сути, но... Но неодинаковая? Круг замкнулся. Истина - доказана.
Мысли в моей голове путаются уже...(((( Печально. Хочу о многом сказать еще, но не получается. Жаль, жаль, жаль.
Но не сказать об Эдриане - значит обмануть ожидания. Мои - в первую очередь, поэтому жги, Д. Жги, если вспомнишь, о чем хотела сказать ))))
Ну, если кратко, мне нравятся его актерские способности, он замечателен в своей профессии, смотреть на его игру - одно удовольствие и т.д. и т.п. Но! В первую очередь мне нравится он сам. Его тело, если честно. Его телосложение - самая верная формулировка. И не только его, это тоже правда. Вообще все мужчины такого типа - очень нравятся мне. Не знаю, откуда это во мне, похоже, так было заложено в моей голове с самого начала. Это не мое. Это - выше меня. И незыблемо и несокрушимо. Так было - и так будет. Всегда.
К такому типу относится и С.З. И некоторые другие мои знакомые, симпатии к которым вроде бы и не объяснимы, и беспричинны на первый взгляд...
В общем, определив в себе склонность к определенному типажу, я решила, что люблю их именно из-за принадлежности к заданному типу. Т.е., по большому счету, таких людей я люблю по априори, навязано так сказать, подчиняясь "заложенной" схеме. От меня мало что завит, когда дело касается так выглядящих мужчин.
Пошли дальше.
Влечение же сексуального характера я чаще испытываю к другому типажу. Это крепко сбитые, сильные, не длинные и не очень высокие мужчины. Эдакие крепыши, об которых можно ударится, и мощь которых витает в воздухе. Которые пахнут мужской силой...
Это объяснимо и вполне понятно.
Сейчас же я брошу свои интересную запись и с превеликим удовольствием засну.
Надеюсь, когда-нибудь мне удастся закончить свое эссе. Или хотя бы мысль о нем.
И - начать, тоже.