Однажды, совсем недавно - не больше месяца назад - мне пришла в голову идея написать небольшой рассказ о любви. Вернее даже не рассказ, скорее эссе - четко выверенное и правильно построенное, без действующих лиц, одна только мысль. Или мой взгляд на любовь.
Дело было так. Я сидела на работе, на кухне, и обедала. Чтобы подольше потянуть время, я взяла листок бумаги и ручку, и строчила свои мысли в перерывах между прожевыванием пищи.
Непонятно как, и почему, но мысли мои крутились в области любви. Жаль, но листик тот не сохранился, и мне уже не вспомнить его содержание. Помню только, что тогда идея наконец решиться и написать сколько-нибудь глубокое по смыслу и интересное по содержанию законченное произведение завлекла меня всерьез и надолго, и я все носилась с этой мыслью и воображала свое будущее писателя. Это эссе должно было принести мне славу и открыть путь в мир моей мечты. Я так решила, и не могло быть иначе.
Но, как и следовало ожидать, лень и безынициативность убили мое будущее. Или у меня просто не было времени воплотить мечты в реальность, не суть. Прошло уже достаточно много времени, и я забыла основные тезисы своего планируемого труда. Вообще все забыла.
А было бы так интересно об этом написать! Сейчас же я занимаюсь тем, что напрасно трачу время, описывая то, как я хотела начать писать, вместо того, чтобы начать писать.
Так вот. Многое уже не вспомнить, и хочется плакать о безвозмездно утерянном, но не стоит.
Я развожу воду, мне нравится это делать.
Кажется, я уже забыла, что собиралась писать.
Грустно, что последняя запись уходящего года получается такая бездарная.
Восстанавливаю ход своих размышлений, что побудило меня открыть дневник?
Пару часов назад я посмотрела фильм "Пиджак", и это было мое старое престарое желание. Я осталась довольна просмотром. В последнее время не так часто доводится посмотреть по-настоящему хорошие и интересные фильмы, хотя если говорить правду - я хожу в кинотеатры с частотой раз в неделю. Это первый раз за последние несколько месяцев, когда я не пошла в кино в пятницу или субботу, хотя была возможность съездить и сегодня, но...
Так, медленными шажочками, мы приблизимся к главной причине, главному посулу моей писанины.
Сегодня я очень устала из-за посещения гостей, поэтому вечером не поехала с друзьями на Звездные войны, да не очень-то и хотелось. Гораздо важнее то, что я поняла, находясь там, в кругу собравшихся, весьма отличающихся по складу мышления и мировоззрению людей. Там был такой спор... Но я не о нем. О нем, но не споре.
Был там молодой человек, Р. Я его и раньше видела, и общалась немного, и знала уже, что он очень индивидуальный человек, отличающийся своей самобытностью и... Независимостью от мнения окружающих, так? Не только так. Слов не подобрать нужных, когда голова раскалывается от "зимней" капели за окном. Действительно, эти звуки, не подобающие текущему времени, выбивают меня из колеи и мешают сосредоточится! Пойду закрою окно, пусть будет душно и тихо...
Так. Что там про Р.? Очень странный, и не все по нраву этот человек, весьма остер на язык и даже немного агрессивен в своем стремлении доказать свою правоту и повергнуть оппонентов в отчаяние. Я бы не стала с ним спорить, я не люблю оказываться в дураках. И дело сейчас не в споре, как я уже сказала выше. Просто... Он сделал то, на что я при всем своем желании не смогла бы решиться. Пока не смогла.
Он выбрал себе в жены русскую девушку, у них двое детей, я надеюсь, что они счастливы. Но т.к. он, как и я, является Т., его выбор не может быть общепризнан среди нашей национальности. Хотя никто открыто его не осуждает, но он заранее защищается, и из-за этого спорит с другими, у которых закостенелые взгляды на данный вопрос. Это трудно объяснить, то, что я пытаюсь донести. Невозможно. Но вот я смотрела на него сегодня, слушала, играла с его сыновьями, украдкой бросала взгляды на его красавицу-жену - утонченную, выдержанную, худую и достаточно умную, чтобы не открывать рот и не вступать в перепалки. Нет, я бы не смогла с ней подружится, если бы даже, например, работала с ней в одном отделе. Но баба она что надо, это стоит признать. Так вот, смотрела на все это и думала - ну, кому какое дело??? Разве счастье не должно стоять при выше всего остального? Твое счастье зависит от тебя, а не от навязанных принципов и жестких ограничений.
Могла бы я превозмочь все это и в итоге остаться с С.З.?...
Конечно, не только межнациональные распри отдаляли нас друг от друга, но они же не давали нам сблизиться на достаточно близкое расстояние для познания себя как личностей, чтобы разобраться, кто мы такие и что из себя представляем за пределами дикого нечеловеческого влечения и все пожирающей любви...
Так интересно написала. Хотелось бы помусолить еще эту тему, но боюсь забуду другое.
А забывать ничего нельзя!
Сегодня узнала, что у меня шизоидный тип личности. Думала, что гипертимный, но нет. Гипертим - это не я, что бы там не пел ЗОВ.
Как будто бы он меня вообще знает...
Тпру, отвлекаюсь слишком. Не могу ни одну идею домыслить до конца. Как плохо-то, и как запущенно!
Боюсь случайно удалить запись, и потерять все, точнее труды последних нескольких часов.
Так что выкладываю, что получилось, и начинаю заново.
Рубикон перейден!