Сегодня я поняла очень важную вещь.
Моя любовь носит сугубо эгоистичный характер.
Любовь к С.З.
Мне не давало покоя, как Он мог предпочесть мне К/О??? Выбрать не меня...
Потому что это так.
Она для Него важна, а я - никто.
Для Него я пустое место.
Но почему не я?...
Это причиняет боль. Всегда причиняло, но поняла я это только сейчас.
Так поздно...
Если бы могла раньше, так было бы лучше для меня.
Быстрее бы взяла себя в руки.
Осознав эту простую истину, я избавилась от желания общаться с ним.
Вот как я пришла к этому неутешительному выводу.
В пятницу вечером я обидела К/О, отказавшись идти с ними в боулинг. Но я знала, что Он тоже приедет, и хотела избежать этой нежелательной встречи. Я бы не пошла в любом случае.
И потом, ночью, Он написал мне...
Написал первый.
Этого никогда не было.
Он не пишет мне первый. Никогда.
Это я всегда
Почувствовать Его присутствие рядом...
Только так, через расстояние, могу дотянуться до Него...
И тут он пишет мне сам.
Я даже не была в сети, лежала ночью и читала книгу.
Он спросил, что за бойкот я объявила всем?
Что со мной? И так далее.
Я думала, Он переживает за меня. Я же заболела и поэтому не пошла. Ну, такова была официальная версия. Истинная причина озвучена выше.
Он интересовался мной, серьезно!
Я так думала ночью.
И радовалась.
Я была счастлива, понимая, что не должна.
Не по этой причине.
Не из-за Него.
Но это было так.
Я думала, что я была причиной.
Я ошибалась.
Причиной была К/О.
Это за нее он переживал, ведь я ее подруга, и он видел ее в расстроенных чувствах.
Он решил ей помочь, помирив нас.
Поэтому написал.
А я как всегда не удел.
Это печально.
Вот такое вот разочарование постигло меня сегодня, в воскресенье днем.
Понадобилась вся суббота для созерцания и осознания истинности.
Я такая глупая.
И такая никчемная.
Сейчас уже 0:16 понедельника. Я должна была выложить эту запись на несколько часов раньше.
Тогда моя мысль была глубже и я хотела многое раскрыть, и написать гораздо больше.
Сейчас же я хочу только спать.
Я устала от своих мыслей.
Точка.