Я люблю Его, когда мне скучно.
Я думаю о Нем, когда больше не о чем думать...
И тогда все остальное отходит на второй план.
Как сейчас.
Хочу записать свои мысли, пока не совсем поздно, и они не успели затеряться в моей дурацкой памяти.
Что произошло со мной?
Да чего только не было...
Сейчас второй час ночи пошел уже, я вернулась с последнего Хоббита. Потрясающий фильм! Оставил бурю впечатлений, и вроде можно спокойно лечь спать и покончить с этим днем, но...
Я опять стала думать о Нем.
Недавно мне пришла в голову мысль, что после переезда нашего офиса на С* улицу Его стало слишком много в моей жизни. Действительно так. Уже две или три недели Он постоянно маячит перед моими глазами. Он всегда рядом. Крутиться где-то поблизости, и Его присутствия никак не избежать.
Слишком много С.З. для одной меня.
Кроме того, я не совру, если признаюсь - мы стали больше общаться. И общение наше перешло на новый уровень. Или мне это только кажется? Но сейчас мы вроде как приятели.
На этой неделе Он дважды привозил меня домой - в понедельник и среду.
Просто так получилось, ничего сверхъестественного.
Насчет моего обета "Никогда-не-сяду-в-Его-машину" - это правило я умудрилась нарушить еще раньше, в ноябре, когда мы еще работали на Ок.***.
Забавная история связана с тем поздним вечером.
Я уже не помню, по какому поводу мы остались, и что пили, и пили ли вообще, и о чем разговаривали тогда - совсем ничего не помню, и это обидно, но! Помню, чем все закончилось.
С.З. собирался развести нас по домам - К/О, СМ и меня. Я разумеется помнила о своем обещании не ездить с Ним, но в тот вечер иного выбора у меня не оставалось. Пришлось наступить на горло своей гордости и сесть в Его машину, спустя столько времени я вновь оказалась внутри... Я хотела бы поехать сзади, подальше от Него, но СМ вновь как и в прошлый раз попросил меня сесть спереди, чтобы они с К/О могла безнаказанно тискаться сзади. Рыча и проклиная все на свете, мне пришлось подчиниться чужой воле.
Кстати! Только сейчас вспомнила, что это был за вечер и почему мы так поздно задержались!
Это была последняя пятница на Ок.*** и мы все собирали свои манатки перед завтрашней погрузкой в газели. Предполагалось, что мы выйдем завтра тоже, чтобы контролировать процесс, но С.З. приезжать в субботу не собирался, но в итоге был с утра уже на С*, и мы встретились там днем.
Мне досталось очень много Его внимания.
Так много, что даже малость крышу снесло.
Снова.
Так вот, о чем я говорила?
О последней пятнице или об этой недели? С чего начать?
Ладно, по порядку.
Я села спереди, к Нему. И понеслось...
Чтобы поиздеваться надо мною, Он врубил аудио версию книги "50 оттенков серого", причем самые наипошляйшие моменты. И следил за моей реакцией, а какой она могла быть?! Мне было стыдно, я просто натянула шапку на все лицо и старалась спокойно дышать. Он сидел рядом и смеялся надо мной, и вдобавок перед поездкой, когда я спросила, нужно ли пристегиваться, предложил пристегнуть меня самому. И было это до того интригующе... Потому что Он наклонился ко мне, и был очень, очень близко в этот момент...
Но я выжила. Это было сложно - не сгореть со стыда, но у меня получилось.
И не такое еще пришлось пережить.
Как например на днях, в начале неделе, утром, когда К/О жаловалась мне на ДС, который в конец достал ее своим нытьем, что видите ли Д. постоянно отшивает его и не хочет с ним встречаться. И моя боевая подруга, заканчивая свою гневную тираду (она вообще терпеть не может, когда кто-то говорит с ней НЕ О НЕЙ, так что понятно, почему она так разбуянилась), произнесла такую фразу - "Ну а Д. Плюсика любит, что поделать?". И в этот момент, по закону подлости, в кабинет зашел С.З., который и является так называемым Плюсиком. Разумеется, Он все слышал. Так специально не подгадаешь! Мне было невыносимо стыдно, за эту правду, так что я уткнулась лицом в стол и рассыпавшиеся распущенные волосы мои укрыли страдалицу от всего мира, в том числе и от моего наказания, усевшегося за соседний стол, чтобы вновь понаблюдать за моей забавной реакцией.
Ну как К/О могла так поступить со мной???
То же мне, подруга называется!
И даже видя, как мне неловко и стыдно, она продолжала развивать эту тему, при Нем!!!
Она говорила, что будь ДС похож на С.З., у него может и был бы шанс понравиться мне, а так нет. И еще повторяла: "Что, я неправильно говорю?".
Зараза.
Я могла бы умереть от стыда, и никто надо мной не сжалился бы.
С.З. тихонько посмеивался рядом. Думаю, Ему было забавно.
Он та еще сволочь.
Пошли дальше. Я не помню, чем закончился тот утренний инцидент, но знаю, что тем вечером мы ехали вместе, и общались с Ним нормально, как ни в чем не бывало.
Просто потому, что Он не воспринимает мою любовь серьезно, а считает все детским садом и нелепицей. И был бы прав, я готова согласиться с такой оценкой ситуации, если бы не...
Если бы мне не было так больно уже почти год.
Один год - это достаточный срок для любви.
Такой срок является доказательством серьезности моих намерений. У Него же их нет.
Ни намерений относительно меня, ни чувств.
Жаль.
Как же мне закончить тот рассказ о пятничной поездке? Я еще так много не рассказала!
Короче, с горем пополам меня довезли до дома. Мы ехали и слушали порнуху, мне было стыдно слушать все эти описания сексуальных утех Грея и Стил, и при этом находиться в такой непосредственной близости с Ним. Понимаете, у меня слишком живое воображение. От этого все беды.
Мы доехали до моего подъезда. Я красная как рак выскочила из машины, перед прощанием Он заметил, что за мной было очень интересно наблюдать. Я и сама заметила, что пока мы ехали, Он периодически отвлекался от дороги и поворачивался в мою сторону, улыбаясь и посмеиваясь над моими попытками зарыться в шапку. Еще полдороги Он с кем-то разговаривал по телефону, ненадолго выключив книгу, спасая меня от смущения. Я слышала женский голос...
Я ревновала, но к черту это все.
На следующий день К/О рассказала мне, что было после моей высадки. Привожу их разговор здесь. Он спросил, почему я так бурно реагировала. К/О ответила: "Сам подумай! Такая книга, такие описания, а тут ты - совсем рядом... Как она могла спокойно сидеть и не представлять все это, когда ты так близко..." (Ну не сучка ли, а?!).
С.З.: "Я думал, она остыла..."
К/О: "Как знать, С., как знать. Может и остыла, а может - нет".
Вот так... Конечно, они могли говорить что-то еще, но только это я узнала у К/О.
Получается, что она выдала меня. Несколько месяцев я старалась охладеть к Нему и воздвигла неприступную стену для своих чувств, чтобы они не вырвались на волю и чтобы никто о них не узнал. И у меня получилось скрываться. От всех, кроме нее. Сколько раз я повторяла ей, что не люблю Его больше. Она удивлялась каждый раз.
...и не верила.
И не зря.
Проницательная, умная баба.
Вот такая любовь...
На следующий день, в субботу, я почувствовала от Него другое отношение к себе.
Будто что-то изменилось в Нем.
Он как-будто... Заинтересовался мною.
Это звучит невероятно, но мои ощущения говорили именно об этом.
Первую половину дня мы провели на Ок.***, потом с К/О поехали на газели на С. улицу.
И там встретили Его.
Мне было неловко находиться рядом с Ним, смотреть на Него, разговаривать...
Я почти что не хотела Его видеть, хотя всем сердцем продолжала тянуться к Нему.
Вот такие противоречия рвали меня в разные стороны.
При том при всем, я чувствовала, что и с Его стороны пошли какие-то движения.
Лед тронулся.
Не знаю, что заставляло меня так считать, чем подкреплялись мои домыслы и сомнения. Я просто чувствовала это на интуитивном уровне.
...мне было страшно, что может быть потом...
А могло быть все, что угодно.
Дело было за Ним.
По приезду на новое место, и наблюдая, как Он выгружает офисную гарнитуру из машин, я поинтересовалась, где мой стол, потому как заметила, что все прочие тут, на улице или в кузове, но моего среди них нет (мой столик такой малюсенький и сразу выделяется среди прочих своим крохотным размером). С.З. сказал, что он уже стоит на месте, и тогда К/О, находившаяся тут же, рядом с нами, воскликнула: "Ого! Значит, так? Сергуня, это же признак настоящей любви! Теперь мы все знаем!", и побежала осматривать офис, а Он загадочно улыбнулся, и сердце мое ушло в пятки. Я не знала, как все это воспринимать. Он не стал ничего отрицать, скорее всего потому, что не посчитал нужным повергать сомнению такой явный бред сивой кобылы. Но мне опять стало неловко, и я поспешила за К/О в наш новый кабинет.
И там действительно стоял один единственный стол.
Мой.
Но все это - бред.
Потом в течение дня мы еще несколько раз сталкивались вдвоем, и вступали в перепалки. Такие дружеские перепалки, приводящие к смеху. Например, Он подозвал меня к себе, я удивилась, но послушно подошла к Нему. Оказалось, что Он хотел проверить, дотягиваюсь ли я до выключателя, и сказал, что я хожу в тапочках. Смешно же? Нет - обидно. Вообще я замечала после и до этого случая, что Он обращает внимание на мою обувь и вообще на весь мой внешний вид. Ему явно хотелось бы видеть меня на каблуках и шпильках, которые я не выношу и носить не собираюсь даже под угрозой смертельной казни. Недавно, может в этот понедельник, Он интересовался моим весом и заметил, что я не могу весить больше 50, хотя на деле я иногда добираюсь и до 60... Мне конечно польстило это Его замечание, хотя и далекое от действительности. А когда я сказала, что вешу больше, Он очень удивился, и спросил вдогонку, почему я такая довольная? Ясно же, почему. Из-за твоего внимания, осел. Грубо, но по ласковому грубо... Я можно сказать любя.
Эти расспросы по поводу веса начались с того, что Он переживал из-за моей не проходящей жажды. Я очень много пила всю неделю, и С.З. утверждал, что мне это может выйти боком и навредить. Стал искать в инете информацию, сколько литров воды допускается пить в сутки женщинам. Мы спорили по этому поводу, потому что я знаю, что пить надо 2 литра воды, а Он думал, что меньше. Вообще глупо все сейчас так подробно описывать, ведь пошел уже четвертый час... Скажу только, что Он признался, что считал, сидя на кухне, сколько стаканов воды я выпила из кулера. Услышав такое, я впала в осадок. У меня буквально челюсть отвисла от такого заявления. Ну надо же! Сколько внимания нам, простым смертным...
Я такого не ожидала.
А вам еще нужны доказательства?...
Продолжая разглагольствовать про субботу, замечу еще пару случаев, совсем крохотных, и перейду к следующим событиям. Хотя нет, не буду. Рассказывать о субботе больше нечего, кроме того, что Он перекрыл мне путь в кабинет, где я оставила сумку, которую мне надо было забрать, так как КВП предложил довезти меня до дома. С.З. удобно расположился в одном из перевезенных кресел прямо в дверном проеме, и ждал, что я предприму, чтобы попасть в кабинет. Я нависла прямо над ним, а Он спокойно сидел и смотрел на меня снизу. Я могла попытаться просочиться сбоку, но для такого маневра пришлось бы порядочно (хотя в данной ситуации уместнее выражение "НЕпорядочно") обтереться об Него...
Видимо, в конце концов сжалившись надо мною, или решив не рисковать и не проверять мою стойкость, Он все же откатился в сторону. Я была зла, как фурия.
Он действительно пытался вывести меня из себя?
Ладно, закончим с этим днем.
Чувствую, что на все мои мысли времени не хватит...
... А хотелось поделиться своими планами наконец-то уволиться, чтобы окончательно стереть Его из своей жизни и идти дальше. Без дурацкой любви, и с новыми планами и желаниями.
Обрести наконец счастье в отношениях с достойным мужчиной.
Но мне сейчас не до этих мыслей.
Осталось еще пару штрихов, и я пойду спать.
На часах к этому времени будет уже четыре...
В воскресенье я встретилась с К/О в Сокольниках, и там она мне такое рассказала, от чего у меня почва ушла из-под ног.
Она поделилась частью сплетен, услышанных еще от одного персонажа с моей работы, о котором я ранее еще не упоминала. Назовем его КД. Кстати, этот КД звонил не только ей ночью с субботы и воскресенья, но и мне, мешая спать и приглашая повеселиться. Предлагал ночью приехать за мной. Когда он в конец меня достал, я отключила звук на телефоне и уснула. И тогда он начал звонить К/О. Он, кстати, ей нравился в одно время. Мне тоже, если честно, но не так сильно, как другая яркая личность, о которой я так много пишу здесь и думаю постоянно...
Короче, это КД позвонил моей подруге и спросил ее про нас с С.З., якобы он слышал на работе, что, цитирую по памяти: "С.З. нравится Д. (это я, если не понятно, нравлюсь ему, а не он мне, хотя на деле все с точностью наоборот). Он сунулся было к ней, но получил отворот поворот".
КД интересовался у К/О, что она знает про эту историю, но она убедила его, что это неправда, и С.З. не такой человек, который будет бегать за юбкой. Подсобила, что называется! Конечно, пусть лучше думают, что это я за Ним бегаю!
Хотя это больше тянет на правду. Но я ведь за Ним не бегаю...
Или мои чувства к Нему так называются?..
В этой истории меня удивил, и даже возмутил сам факт существования таких домыслов, в которых участвует С.З. и я. Это же невозможно, считала я, чтобы кто-либо мог связать нас воедино, думать о нас с ним как о паре...
До такого думала не дойдет.
Однако.
Каким образом, из чего могли возникнуть эти сплетни?
Вот чего я никак не пойму.
Кто может знать всю правду???
Кто может болтать о нас?
Это все ужасно и мне жутко не нравится, но факт остается фактом - на работе что-то знают и болтают всякое разное о Нем и обо мне...
Фак!
Недавно вот услышала от А.ст. вопрос, повергший меня в подавленное настроение на весь вечер, и заставивший содрогаться и страшиться дальнейшего будущего в этой компании.
А спросил он меня простую вещь, и очень его интересующую, по видимому: почему я не воспользовалась такой возможностью и не оставалась ночевать на С. улице, когда С.З. оставался дежурить там по ночам, до того как нам установили сигнализацию?
Услыхав такое предложение, я остолбенела, и не могла ни одного слова произнести в свое оправдание. Я потеряла дар речи, у меня отнялся язык. Я была обездвижена, ошарашена. Убита, растоптана чужой бестактностью. Я не нашлась с ответом, и должно быть, выдала себя, потому что Сл., рядом с которым я стояла, хитро мне улыбнулся и спросил у своего напарника, почему он предлагает мне оставаться именно с С.З.
"Я чего-то не знаю, Д.?" - этот его вопрос для меня стал последним гвоздем в гроб моей неприступности и гордости.
"Я тоже, по видимому, чего-то не знаю" - смогла выдавить из себя я, наконец.
Пожала плечами как можно более независимо и покинула их, проклиная А.ст, этого злобного старикашку. Откуда он знает? Вновь и вновь спрашивала я себя, не находя ответа.
Хотя возможно все знают о моей безответной любви к С.З.
Все знают, но молчат, предполагая, что это совсем не смешно и не фига мусолить такую скучную тему.
Может, и так.
Я не знаю, ничего не знаю, но пора уже спать.
Думать больше нет сил, а описывать наши две последующие поездки с Ним я не успеваю. Расскажу только, что в понедельник Он применил тактическую уловку, выкурив меня с заднего сидения и почти принудив подсесть к Нему... Сломил мое сопротивление и в очередной раз подавил мою волю. Он постоянно так делает. Ха! Я знаю - это была Его месть. Ведь в тот вечер я выиграла спор и победила Его. А Он так просто ничего не спускает, никому. Особенно мне...
Очень хочется спать.
Но надо добавить, что сейчас я действительно замечаю, или ощущаю на себе больше Его внимания. Не проходит ни одной нашей даже самой случайной встречи без какого-нибудь замечания с Его стороны. Он цепляется ко мне, или же повторяет одно и то же, но не пропускает случая сказать мне что-нибудь, вроде как повелительного окрика: "Оденься!", или "Опять пьешь? Бухала вчера?". Это обидно, но я нахожу, что сказать. Противостою Ему, утверждаю, что "должны же в жизни быть хоть какие-нибудь удовольствия, пусть даже алкогольное опьянение".
Забавно.
Мне это все ни к чему.
Я хочу спать, а не думать о Нем.
До скорой встречи.
Остальные события пусть канут в Лету...