Ну вот, прошло больше месяца с последней записи.
Что я успела сделать за это время?
Съездила в деревню и отгуляла первую половину своего отпуска. Было так круто!
Было счастье, но недолго...
Как же хорошо было там, на природе, вдали от московской суеты! Хочется сохранить то состояние безмятежности, и держать его постоянно в себе, не меняя настроение на апатию и грусть...
Почему же мне плохо так сейчас?
Все просто - проблема та же. ЗСВ...
Удивительно, но даже помня о нем и те две недели отпуска, я умудрилась жить спокойно и чувствовать себя счастливым человеком. Да, ОН снился мне каждую ночь. Я заполняла пустые страницы дневника мыслями о Нем. Я думала, думала, думала...
НО! Все это было так не важно - мои чувства, мои страдания. Я не думала, что это бред, вовсе нет. Просто в деревне переоцениваешь всё по-другому, перестраиваешься на иной лад. Как же толково объяснить-то???

Там я была другим человеком. Всего две недели, но. Я думала, я излечилась. Мне было так спокойно и уютно.
Так хорошо...
Жаль, здесь такое состояние ко мне не вернется.
Ведь стоило Его увидеть на работе, и все душевное спокойствие унесло напрочь.
Крыша моя уехала безвозвратно...

Напрасно я полагала, что две недели вдали он Него смоют мои бессмысленные и глупые чувства.
Кажется, забыть Его мне не получится.
Еще бы! Видясь каждый день, это невозможно.
Вот если бы я уволилась! Или Он ушел с этой работы - тогда да. Я бы страшно тосковала по Нему первое время. Рыдала бы в подушку по ночам. Меня мучила бы страшная агония, я страдала бы - как в свое время после увольнения MSI.
Было бы очень хреново, я знаю.
Но зато ПОТОМ у меня появился бы шанс на новую жизнь. Жизнь - без мыслей о Нем, без сердечного содрогания при виде Его.
Шанс на счастливую жизнь. Возможно...

Я не уверена, что мне судьбой уготовано счастье любить и быть любимой ОДНИМ человеком.
Потому что это разные люди - те, кто любят меня и те, кого люблю я.
Вот взять в пример того же ДС. Как он за мной волочется, сколько отпускает комплиментом и сколько уделяет внимания! Предлагает быть вместе, зовет гулять...
Мне жаль Его. Пытаюсь остудить Его пыл, но видно я делаю это как-то неправильно.

Мне кажется, я мучаю Его также, как мучает меня С.З.
Ведь я постоянно обламываю ДС, но Он не теряет надежду на мою взаимность. А я... Что я? Надеюсь ли когда-нибудь стать любимым человеком С.З.??? Да нет, вроде бы. Но все равно люблю Его и не могу идти дальше.
Я остановилась полгода назад. Даже больше. В январе Он завладел моим сердцем и моими мыслями, и чем дальше - тем сильнее Его влияние на мою душу.
Это меня убивает...

Я хочу плакать, но не могу.
Я ХОЧУ ЗАБЫТЬ!
Я ХОЧУ ВЫКИНУТЬ ЕГО ИЗ СВОЕЙ ГОЛОВЫ И ИЗ СВОЕГО СЕРДЦА!!!!!!!!!!!!!!!!

Но разве это возможно?
Мне не по зубам справиться с Его притяжением.
Но я должна преодолеть силу магнетизма.
Я должна совершить невозможное.

И Бог мне в помощь!