Ну вот наконец-то все оставили меня одну, в тишине и покое. Я отмазалась от Масленицы, ссылаясь на необходимость писать диплом. Но, разумеется, прежде всего мне нужно систематизировать и окончательно разобраться с вчерашними мыслями.
Поэтому я здесь. Вот так вот пишу диплом...
Эх...
Что я знаю? Прежде всего (главное) - я Ему не нужна. Точно. Больше никаких сомнений, никаких полутонов и самовнушений. Я могла обманываться раньше, но вчерашний вечер расставил все точки над i.
Хорошо. Буду жить дальше, не на что более не надеясь...
Моя подруга своим наметанным взглядом влет определила (когда мы сидели в кафе), что у Него кто-то есть. Почему мне никогда в голову не приходила эта мысль??? Ведь действительно - такой клевый чувак, у Него полюбас кто-то должен быть. Как говорится: "Свято место пусто не бывает". А я даже не думала об этом... Дурочка, что сказать?
И я Ему не нужна...
Буду чаще повторять это себе, авось поможет по-скорее забыть Его...
Вряд ли.
Сегодня утром ходила сдавать кровь. Опять спала 5 или 6 часов. Или меньше...
Крындец! Выходные называется! По будням я больше сплю...
А нужен ли мне этот сон?
Нужна ли мне эта жизнь...
Нет, в сторону дурные мысли!!!!
Я оклемаюсь.
Всегда возвращалась в себя.
Мне не привыкать...
И все-таки - почему я каждый раз наступаю на одни и те же грабли? Почему влюбляюсь не в тех?
Как будто специально выбираю личности, которым не нравлюсь изначально, и с которыми у меня нет ни единого шанса быть...
Мазохистка, ага.
И дура.
Конченная.
Хватит себя поносить.
Теперь нужно много сил и выдержки. Буду держаться неприступно, отчужденно. Чтобы все поняли, что все для меня кончено.
Чтоб больше никаких подковырок и подъебов.
Я - сильная. Я не дам себя в обиду!
Пошли все лесом.
Я сама по себе.
Недаром мне так понравилась фраза Руставели из "Монотонной песни":
"Я не скажу, что мне прям круто одному, но лучше одному, чем с теми, кто тянет ко дну..."
Действительно так.
Сколько можно быть одиночкой?
Всю жизнь и даже больше...
Я себя обманывала. Нафантазировала небывалого. Идеализировала Его...
Он может и не плохой человек, но есть люди гораздо лучше. Добрее, мягче, снисходительнее. Мне бы найти такого. А то все на сухарей каких-то тянет! Когда же это кончится????
Я считала, что Его холодное отношение имеет под собой другую основу... Тешилась надеждой, что тоже нравлюсь Ему, а Он так боится себя раскрыть, что специально ведет себя со мной так сухо. Вроде бы и не подумаешь, что что-то Он ко мне чувствует. Вот только я такая выдумщица, напридумывала себе разного. Сделала свои выводы, далекие от реальности...
Ну как можно быть такой дурой????
Даже сейчас на секунду отошла от своего нового настроя и подумалось мне: "А ведь Он сам ничего не говорил... Вдруг я зря расстраиваюсь раньше времени? Все еще возможно..."
НУ ЧТО ЭТО ТАКОЕ, А???? Скажите мне, зачем я продолжаю обманывать себя? Тешить, успокаивать... НЕ надо поворачивать назад. Нельзя. Надо следовать выбранному пути - одиночества и неприступности.
Моя крепость опустила ворота...
Врагу не прорваться сквозь крепкие каменные стены моей бесчувственности.
Ни за что.
Впредь не буду любить - первой. Только в ответ. И то не факт...
Напоследок надо сказать еще что-нибудь, чтобы раз и навсегда закрыть эту разросшуюся тему и более не возвращаться к ней...
Что меня вчера меня окончательно добило - уходя из кафе и прощаясь со всеми, на меня Он кратко посмотрел и кинул сухое пока, а всем остальным пожал руку - даже моей подруге!!!! Fuck! Так обидно. Будто я одна из присутствующих была неживым существом, которое не берется в расчет. Чувства которого не стоит щадить...
Как Он так мог?...
Даже моей бухой в ж*пу подруге пожал...
Я не пила, и очень горжусь собой. Понимаю, что из-за Него не хочу больше употреблять на работе. Бывает иногда, что после такого любовного разочарования наоборот хочется спится, бухать не просыхая, чтобы затопить горе. Но мне хочется другого...
Я надеюсь встать на ноги. Очень быстро. Решила целую неделю ходить в платьях на работу, пусть смотрит или не смотрит - другие мужчины оценят, это я знаю точно. И может, увидев мое безразличие, Он поменяет свое мнение обо мне... Мысли в голове возникли (то, чего не будет, потому как Он совсем не откровенный человек, а очень даже скрытный, сам себе на уме, и никогда мне такого не скажет...):
С.З.: "Ты как айсберг...Такая холодная!"
Я: "Спасибо! У тебя научилась..."
Эх, высказать бы все ему в лицо! Но нам еще вместе работать неизвестно сколько времени, так что не стоит усугублять ситуацию. Привет/пока я заставлю себя говорить. Но ничего более Он от меня не услышит.
Хочется в это верить.
Так вот - если я буду ледышкой, это Его либо заденет, либо удовлетворит. Меня устраивают оба варианта.
Пора идти к диплому...
А я не могу заставить себя не думать о нем.
Когда это кончится?...
Запись такая вся обрывочная. Не цельная... Сейчас вспомнила еще один момент, который хотела записать.
Думаю, Он все-таки знает наверное о моих чувствах к Нему... Его холодное поведение должно уверить меня в этом окончательно. Но я все равно не верю...
И думаю - Он специально так ко мне черство (почти сурово!) относится, хочет отбить у меня желание быть с ним...
Получается.
Но не совсем то...
Я должна быть Ему благодарно.
Это милосердно. Это честно.
Но не справедливо. Так считает мое сердце...
Что мне делать...
Так хочется разрыдаться, а потом утихомирится...
Я не дам себе такого послабления.
Не слезинки не пролью по Нему!
Посмотрим...