Это конец.
Или кабздец. Или пипец.
Да это полная лажа!
Жопа, одним словом...
Мой мир с треском идет по швам, рвется, бьется, крошится стеклом.
Я продумываю варианты отступления, подобно французам в 1812, но какое на хрен отступление, когда мосты за спиной сожжены????
Я оказалась такой дурой. Полнейшей дурой, форменной идиоткой. Мне так стыдно, так жалко. Ежесекундно хочется провалиться сквозь землю, притом что сейчас я в безопасности дома, где никто, кроме меня, не ведает о моем вселенском позоре.
Что делать???? Как быть?....
А что, собственно, случилось? Даже рассказывать не хочется, но придется. Кажется, я уже покраснела...

Вчера вечером на работе, часов в 8, мы начали бухать. Не знаю, что конкретно мы пили, и честно, все прошло без моего желания. Практически меня принудили участвовать в импровизированном мини-корпоративчике. Дело в том, что у меня сейчас очень много работы, я не справляюсь до 7. П. должна бы мне помогать, делать хотя бы частичку моей работы, но куда ей там, о чем вы? Эта девушка занимается склеиванием валентинок на рабочем месте - 2 дня их делала (OMG)!!! Ни хрена ничего не делает, борзая наша, а получит столько же, сколько и я за этот нескончаемый, невыносимый февраль. Хочется волосы на голове рвать и биться головой об стол.... И вот если бы я управилась до 7, то конечно умудрилась бы как-нибудь быстренько и незаметно удрать от этой веселой компашки, но нет ведь, не получилось ((((( Они начали меня спаивать еще до того, как я успела доработать. Осталась куча работы, а они мне мешали, не давали ничего сделать, сволочи. Ну не метлой же поганой их гнать было из кабинета? Тем более метлы такой у нас нет в запасе. Пришлось выпить, чтобы отстали и дали поработать. Я надеялась, что одним стаканом дело и ограничится...
Мои надежды вскоре рухнули.
Короче, выпили мы знатно, и продолжалось все веселье довольно долго. Как доделала работу, сама не представляю. В голове было шумно и тесно, глаза ни на чем не фокусировались. Уже не было мыслей уйти - лишь бы кто-нибудь приехал и развез по домам! Мы танцевали, пили, и танцевали, и снова пили. В промежутках еще курили (только не я, я - никогда!). И было очень весело. Стоп-кран сорвало и унесло в небытие...
Всего не помню. Помню только, что потом стало грустно. Со мной так бывает - от выпитого алкоголя начинается меланхолия, грусть-тоска обуревает мои думы. А тут еще и повод такой есть - моя чертова любовь к С.З. Почему-то стала думать о нем, и что жалко, что его с нами нет, и как бы хорошо было, чтобы он приехал и сейчас же отвез меня домой. Чтобы стал моим спасителем. Я так молилась об этом одно мгновение, что даже поверила, что мое желание сбудется! Реально верила. Но оно не должно было сбыться...
Остальные же заметили мое грустное состояние, стали по одному приставать с расспросами. И я разумеется отмалчивалась, сказав только, что лучше хранить все в себе. Что лучше будет, если никто об этом не узнает...
Так было бы действительно лучше.

На кухне подключилась К/О к расспросам. И тут-то все и началось... Я должна была догадаться, что она все-таки умная баба. Но мне казалась, что она не смотрит дальше своих проблем, т.е. если захочет-то - все увидит, разглядит, разгадает. Но не захочет - вот в чем дело. Я так ошиблась... Она с ходу предположила, что я влюбилась, а потом также без перехода сказала в кого. Я ошалела. И я была не трезва. Если бы не состояние опьянения, я бы смогла вырулить, отнекиваться. Но не вчера. Вчера я не могла ничего сделать. Вчера наступила моя погибель...
Я спросила, почему она так думает? неужели видно? Она так зловеще улыбалась... Сказала, что догадывалась. Сказала, что видит, как я на Него смотрю - как она на своего ДЖ (не знаю, неужели действительно так?). И что-то еще... А! Что помнит, как я изменилась в лице, когда она признавалась мне, что хочет переключиться с ДЖ на его друга, С.З. то есть. Неужели правда я тогда не смогла сдержать эмоций???? Или просто это случайный выстрел? Пальцем в небо, но стопроцентное попадание в цель? Я не знаю. Проблема в том, что когда она это все говорила, рядом периодически возникал В. Я краем сознания надеялась, что он не слышит ничего, хотя он не глухой, а мы не шептались... Короче, сдала меня К/О, моя боевая подруга, с потрохами! Может она-то и сдержала бы мой секрет в тайне, но В. точно не станет таить ничего. Так что в понедельник все будут знать о моих чувствах. И мне так стыдно! Я не знаю, как пойду на работу, как буду смотреть в лица людей, которые такое про меня узнают, как выдержку смешки и толчки, которые сто пудом будут сыпаться на меня, пока эта тема всем не опостылеет. Скажите, как???? И самое главное - когда буду находиться в одном помещении с ним, как смогу удержаться и не сгореть со стыда????
Больше всего мне стыдно перед ним.
Такого еще со мной не было. Мне 22, это подростковые проблемы, как мне кажется. В моем возрасте уже надо бы быть по мудрее, по осторожней. Сдержанней! Вообще ни в кого не влюбляться! И никогда не ставить себя в настолько нелепое положение. Я ведь умру... Разве может человек выдержать такие адские муки стыда????
Я думаю, мне надо уйти с работы.
Это конец.
Или... Начало?