Что мне делать? Я заигралась в свои никчемные чувства. Мне больше не хочется Его любить.
Это так глупо и ненужно - страдать по кому-то, кому на тебя начхать, по большому счету-то.
Утро. Сижу на работе, жду момента, когда увижу его. Слышу Его голос - сердце начинает биться чаще. Хочется и улыбаться, и плакать.
Второго - больше.
Но он поздоровается и пройдет мимо. Ты можешь открыто или скрытно, исподтишка, пялиться на него - ноль эмоций. Ему не до тебя, понимаешь? И вообще, на хрен ты такая правильная сдалась Ему? И вообще, кому-либо...
Вечером. Убеждаю себя, что он не особо и симпатичен, и голос у него дебильный, и вообще, ничего хорошего в нем нет. И думать-то о таких не стоит, а любить - зачем?... Говорю себе - все. Больше не буду изучать Его маршруты. НЕ буду отслеживать время Его появления. Не буду высматривать в окно Его машину. Не буду Его ждать.
Но проходит время. Все уходят. Ты остаешься одна и лелеешь мечту, что вот он возьмет сейчас и заглянет на ночь глядя на работу.
Ага. Щаз. Размечталась, детка.
Он не мой принц. Конь у него не белый. Он не избавит меня от проблем. Он не защитит меня, если понадобиться.
Почему тогда ты продолжаешь Его любить?????
Я не понимаю.
НЕ понимаю себя, и эти алогичные чувства.
И что делать, чтобы все закончилось????
Я упустила свой шанс одним вечером. Рассказать - так уржатся можно. Мы сидели втроем вечером в пятницу 2 или 3 недели назад (скорее, 2 недели, не могу же я Его так давно любить) - я, ВМ и Он. ВМ - приколист и вообще, с ним отдельная история. Так он типа подкатил ко мне и пригласил в кино (но я бы с ним ни за что не пошла, человек-то он окольцованный, хоть и блудливый), я что-то ответила, тогда он быстро перевел на Него, типа "тогда с ним иди, он свободный" (как же тогда я возрадовалась!). И короче, я опять не помню точно, что ответила, может быть "Правда?" или скорее (вспомнила!) "Почему ты за него так рдеешь?" (справка: слово "рдеешь" я употребляю в том смысле как "печешься"), а ВМ: "Он просто стеснительный, сам подойти не может", и не стал дожидаться, что я отвечу, или же я опять что-то глупое ляпнула, но вообщем он вышел и говорит Ему: "Все решено, завтра идете в кино. Она (я в смысле) согласна". И мне, дуре-то, нужно было ждать, что будет дальше, или воспользоваться благоприятным моментом, но я была так возмущена поведением ВМ, что он все решил в обход меня и Его, что я выскочила гневная в соседний кабинет и почти закричала: "Что это было?". Я даже не могла слова верные найти, пока выражала свое недовольство. Потом ушла от них и заперлась одна. И хотя я не знаю, что обо всем этом думал мой С.З., так как он молчал, а я не смела глаза на него поднять и разглядеть его эмоции, но мне кажется, после того вечера он потерял надежду, а я потеряла его расположение, которое вроде бы было...Короче, сама виновата. Упустила мужика. Но с другой стороны, если он хотел пойти со мной в кино, надо было самому предложить. Я бы не отказалась от прямого предложения. Скорее всего...

Вообщем, дела обстоят так. Внимание на меня Он не обращает. Я растекаюсь яичном желтком по сковородке. В смысле, мне плохо. Хотя и бывает хорошо, когда слышу его в соседнем помещении и знаю, что через несколько минуток его увижу. Иногда я выхожу на улицу в надежде, что поймаю момент его прибытия... Как дура мерзну в платье и в колготках зимой на ветру. Но не ловлю... Сегодня в несколько минут разминулась с Ним. Обидно, потому что если бы вышла чуть попозже, он подкатил бы прямо к моим ногам, и я могла бы разболтать его на улице, пока никто другой не отнял бы у меня его внимание... Эх, мечты-мечты! Один раз, еще до того злополучного вечера (или после него? я уже не помню!) мы столкнулись в узком коридорчике, когда он только приехал на работу, а я выходила из туалета. И Он и я так удивились нежданной встречи, и Он так галантно открыл и придержал мне дверь и пропустил вперед... Помню, мне еще тогда стыдно было, что Он поймал меня выходящей из уборной... Такой пустяк, а такое светлое воспоминание! Потому как столько мужиков на работе, а джентльменов нет совсем. И чтоб дверь открыть... Хотя вот сегодня один индивид за меня притащил коробку с пачками бумаг. Можно сказать, что я его припахала это сделать, хотя на самом деле я только уточнила, можно ли здесь взять эту бумагу? А он кинулся и сказал, что сам отнесет. И правда отнес. А я шла за ним и все приговаривала: "Да я сама могла бы!". Так лестно. Потому что пару раз я уже сама таскала эти коробки. После поясницу ломило, они тяжелые. Кстати, мой С.З. был на месте. Если бы Он сидел ближе к двери, я бы, наверное, непосредственно к нему обратилась... Хотелось бы его припахать, да ))))
Вот такие дела, бывает не до смеха... (УмаТурман)
не знаю, что еще сказать. Нравиться мне себя мучить, ага. Только все равно пора кончать с этим. Уж больно обидно бывает, порой...
Все. Пора заканчивать. Позже постараюсь написать мои методы борьбы с любовью.