Опять та же тема сна! Снова и снова снится мне, будто бы я вышла замуж (или скорее меня выдали) за отвратительного мне человека, и я его по большей части боюсь, чем ненавижу. Страх мой так велик, что я убегаю от него. За последние два месяца я могу припомнить три сна с такой тематикой, и еще несколько очень старых, приснившихся в разное время. Пока я могу припомнить маршрут дворов, по которым бегу... Выбираю самые темные, самые мелкие, такие, на которые он не подумает... Мне все кажется, что я его обхитрила, что я бегу быстро, что я незаметна... И что он вроде бы не видел, как я побежала, следовательно, не может просечь мой маршрут. Но как бы не так! В большей части снов меня отлавливают, и знали бы вы, в какую пучину отчаяния срываюсь я под конец сновидений! Я истощена после пробежек, мне физически плохо, и я очень боюсь, что меня найдут, когда сваливаюсь без ног в каком-нибудь незнакомом темном дворе под деревом, прямиком на травку... И знаете, так и случается! Не знаю, маячок на меня нацепили что ли? Мое местоположение обнаруживают, и приходят за мной... Сильные потрясения, испытываемые мною страх, боль, отчаяние - заставляют меня проснуться с гулко стучащим сердцем. Я не отношу эти сны к кошмарам. До сегодняшнего дня я не задумывалась о них и не замечала, как часто такие сны мне сняться. А вот сейчас припоминаю.
Вчерашний сон немного отличается от предыдущих. Хотя беготня та же самая...

Я сидела на лавке напротив своего дома. Из среднего (моего) подъезда вышел мужчина, с приятной наружностью, темноволосый. Я знала, что он мой муж. Когда он подходит к вам ближе, вы видите, что злое, или сердитое, выражение искажает черты его лица, превращая из красавчика в урода. Я чувствую страх. Он наклоняется ко мне. Говорит только он, я же нервно сглатываю и трясусь от ужаса перед этим человеком. Предмет нашего "разговора" интимен, он говорит про секс со мной, которого еще не было (не знаю, может, я сбегала уже не раз на ночь глядя?), и что сегодня мне не увернуться. Он говорит не много, но больше, чем я написала. Почему он думает, что все знают (продолжают знать), что я девственница? И что его это злит. Будто бы люди считают, что он не способен... Короче, его задевает все это дело. Он ужасен, он действительно вызывает в вас невыносимый страх. Он смотрит долго на меня и уходит в дом (мой дом, между прочим!). Во мне к нему нет ни единого теплого чувства. Я только боюсь и ненавижу. Как я могла выйти за него замуж??? Когда он уходит, я думаю, что готова переспать с любым перво встречным во дворе, только бы не он был первым. Я туплю. Он доходит до двери подъезда и должен зайти, я вскакиваю со скамейки и несусь во весь опор, пересекаю двор, выбегаю на улочку, перебегаю дорогу сквозь течение машин и не боюсь (жду этого?), что какая-нибудь меня придавит... Я не вижу погони следом, не оборачиваюсь, но знаю, что он бежит следом. Возможно даже, он бегает лучше меня. Конец очередного двора уперся в ворота с дверью из скрученной проволоки, и дверь открывается. Я запутываюсь в проволоке, которая раздирает мне ноги. Я выпутываюсь, я закрываю дверь, будто бы никто здесь не пробегал. Или только думаю, что закрыла, потому что, когда в конце концов я замечаю его, начинаю думать, что надо было закрыть дверь. Пока он меня не догнал, я бегу по лесу, по знакомой тропе в Лосинке. Вокруг кусты и деревья, сумрачно, но не темно, ведь пока день (что странно, ибо я убегаю по вечерам). Мне кажется, что здесь просто спрятаться. Здесь он меня не найдет. Но я продолжаю бежать по прямой. И вылетаю на светлую полянку. Очень большую поляну, как будто бы разом лес закончился. По песочной дороге катят в маленькой машинке, какие бывают на полях для гольфа, парень с девушкой. Очень приятные люди, оба красивые. Они созданы друг для друга. Поверьте, я заметила это с первого взгляда. Такие добрые, они помогают мне и подсаживают к себе. Спрашивают. Я перевожу дыхание. Они такие милые, спокойные и дышат на тебя своим сочувствием, как неземные существа. Успеваю позавидовать девушке, что не нахожусь на ее месте. Ей так хорошо и спокойно, её любят и не угрожают ни чем таким, что она отвергает всей своей сущностью... Я завидую очень сильно, и как кара, на поляну выбегает он, продолжая быстро нестись. На машинку нет ни какой надежды - скорость маленькая, и догнать ее не сложно. На помощь этих доброхотов я также не уповаю. Мне надо бежать дальше. Впереди стоит кучка деревьев, за ними виднеется вода. Я спрашиваю, что это. Девушка быстро отвечает, что там болото, и что утонув там, можно перенестись в другое место. Это легенда или миф. У болота есть волшебное название (проснувшись - забыла). Я верю или не верю, но мне уже не важно. Я готова потонуть в болоте, только не проиграть на этот раз. И я выпрыгиваю из машинки и со всей мочи бегу к деревьям. А мой муж уже близко. Он может меня догнать. Сзади доносятся крики моих попутчиков, они подбадривают и подгоняют меня. Я цепляюсь за деревья, продираюсь к болоту (которое оказывается расположено в низине) и прыгаю с кручины вниз. Болото вязкое, я не ухожу с головой под воду, но чтоб мой муж не смог меня спасти, сама погружаюсь вглубь. А потом...
Я оказываюсь в другом месте. Похожем на это, но без болота. Та же поляна. И там две женщины какие-то. Одну зовут Клеопатра. И выглядит она как известная египетская царица. Другая то же одета по старомодному. Они говорят, что болото помогает несчастным в любви, и что сюда можно попасть только так и только те, кто выбрал смерть, а не скитание с нелюбимым человеком... Как описать это место? Там неплохо, не многолюдно, спокойно. Красиво. Но там нет моих близких, и это меня огорчает. Женщины устраивают мне знакомство со всеми остальными жителями этого мирка. Там есть мужчины! Неужели кто-то также утонул? Неужели и их принуждали к неприятной женитьбе? Не знаю. Очень скоро я проснулась...

Чем этот сон отличается от других, так это тем, что я выбрала и осуществила смерть, прервав гнусное замужество. Можно сказать, что на этот раз все закончилось хорошо, или, по крайней мере, лучше, чем всегда. Хотя смерть воспринимается мной как что-то окончательное и невозвратное. В реальной жизни я не смогла бы убить себя ради спасения. Во сне наше сознание решает проблемы по своему, это точно. Своевольно, можно сказать.

Странно, что мне сниться такое. Я ведь невостребованная девушка, очереди на мою руку нет, никто не лелеет желание сделаться моим мужем. И откуда такие сны берутся? Я вроде бы очень хочу выйти замуж, загадываю такое желание постоянно... И не боюсь. Потому что я верю, что выйду замуж за полюбившегося мне человека. Я не буду спешить с выбором и свадьбой, я приму верное решение, когда придет время. И таких ужасов со мной не произойдет. Мы живем в цивилизованном мире, в конце концов можно подать на развод, а не бросаться с обрыва на подобии Катерины из "Грозы". Да, я помню. Её свекровь заела. Надо перечитать.
Мне кажется, все будет хорошо.
Зачем такие сны?..