Мне сложно так долго восхвалять что-то, даже если я это что-то очень сильно полюбила. Зашла сюда выложить вчерашнюю запись, перенести ее с тетради, и моя цель останавливает меня от дальнейших дифирамб. Итак, заметка о правде.
09 июня 2013 22:13
Я хочу писать, закрыв глаза, чтоб не стыдиться сорвавшегося с пера, но не с губ... Слушаю Muse - Resistance. Песня воодушевляет. Я собралась рассказать правду. Мне на следующей неделе исполняется 22 года. Я же все еще ребенок. Моя мама в этом возрасте была уже зрелой женщиной, с двумя детьми на руках и замужем за... Не буду приводить красочных эпитетов. Возможно, тогда на еще не успела разочароваться в своем выборе. Наверное, это пришло позже. Когда ей было 22, мне был год. Они жили в общежитии (только сейчас поняла что должна была написать "Мы" - я как будто не чувствую себя причастной к их совместному прошлому. Странно). Были тяжелые 90-е. Условия намного хуже нынешних, но люди сейчас жалуются даже больше. Интересно, правда? Чем больше имеешь, тем больше хочешь еще и еще. Так вот. Ее жизнь в 22 кардинально отличается от моей. И я должна чувствовать облегчение? Быть счастливой от осознания той беспечности, которой владею, и которой у нее не было никогда... Что же получается, я - неблагодарная сволочь? Потому что я отнюдь не считаю себя счастливым существом, хотя все познается в сравнениях. Я думаю, мое такое благополучное положение лишает меня... Боюсь выразиться неправильно. Хочу сказать, что я слабая. Размазня, потому что не было шанса проявлять (сперва чествовать в себе) сильный дух и нерушимую волю. Теперь я боюсь, что если придет время сражаться, я паду до начала битвы. И, конечно, никого не виню. Я надеюсь только, что условия жизни не поменяют знак "плюса" на "минус" для меня, и мне никогда не придется умирать от стыда за свою слабость и малодушие. Я же такая тщеславная. Но это тщеславие не рождает во мне сил, скорее напускает туману в глаза, говорит: "Ты сильная, а как же иначе?!". Вот уж это тщеславие... Порок. Мой порок, от которого надо избавиться. Но я не могу. Потому как постоянно обманываюсь, будто бы его у меня нет Было, да сплыло. Закончилось. Но это не так. Оно все еще здесь. Со мной. Во мне. Это тяжелая война. Враг слишком хитер, а я так глупа. И так люблю обманываться... Очень похоже, что я оправдываюсь. Я не должна этого делать. Я не должна вставлять в текст столько "я". Я делаю это. Я не могу иначе. Писать такие вот исповеди - для меня наслаждение. Шанс разобраться в себе. Для чего? Чтобы создать лучшее будущее. Чтобы изменить настоящее. Сейчас я одинокая девушка за двадцать, не способная построить отношения с противоположным полом (моя, пожалуй, главная проблема), брошенная лучшей подругой, не имеющая друзей и с недавнего времени не нужная матери. Вот так все "классно". Кроме того я измотана учебой и не удовлетворена своей работой. Я понимаю, что должна исправить все сама. Но мне почему-то кажется, что для начала нужно изменить что-то в себе, перенастроиться, так сказать. И только тогда дело пойдет на лад. А до сих пор, сколько не меняй работу, сколько ни заводи новых друзей - ничего не измениться. С мамой сложнее. Она обзавелась тем, чего у нее никогда не было. Не скоро она уймется, и, возможно, уже никогда наши отношения не вернуться в прежнее русло. Это мне весьма обидно. И... Пожалуй, лучший выход - поступить так же, как она. Уйти на сторону. Я этого страстно хочу. Это мое заветное желание - обзавестись любовью, но ничего не происходит. Почему? Проблема во мне? Но какая именно, что мешает?... Не знаю, ничего не знаю. Не хочу обращаться к каким-то психологам, но, возможно, мне помогла бы помощь извне, ибо сама я только и делаю, что бегаю по лабиринту, периодически забегая в тупик... Ничего не меняется со временем. Я скоро начну отчаиваться. И терять голову от безумия. Каждому человеку нужен самый близкий человек, который всегда будет понимать его, и поддерживать в трудные моменты. И мне тоже.
22:44