Я думаю...О чем это говорит? У меня всего три страницы в онлайн-дневнике, и только одна запись за январь, только что закончившийся месяц. Это не совсем (неточная, недостоверная) правда. Т.е. фактически НЕправда, ибо остался час до конца января. Правда, нет уверенности, что я не закрою эту запись уже за полночь, следовательно у неправды есть большие шансы стать правдой. И чем больше бреда я вставляю в поле, тем выше эта туманная вероятность, т.к. я хочу спать. Неправда! Хочу лечь, но не спать. Выспалась уже за день отгула. Или во мне найдутся силы поспать еще семь часов? Ох, этот ужасный, жестокий вирус! И угораздило же меня его подхватить... Да, вернусь-ка я к теме. Чудо победило лень, и я после минутного колебания все же зашла в свой днев. Хотя и поделиться мне особо нечем. Впрочем, как и всегда. Ужасно обидно, что за такой прекрасный месяц, как ноябрь, не оставлено ни одной записи. Январь не повторил ошибки. У меня еще 50 минут, и я не воспользуюсь всем лимитом времени.
Что я делаю в последнее время? Болею. Сильно, можно даже сказать - мощно. Впервые за всю жизнь (или я просто не могу припомнить такого) пришлось взять отгул на работе из-за плохого самочувствия. Мне же за это огребать - работа стоит, обязанности никто не выполняет, и это жутко обидно, и если бы было время, я бы по-подробнее нажаловалась, но! Сегодня внушала себе, как нехорошо жаловаться, и вообще быть недовольной жизнью, ибо все возвращается, закон притяжения работает на все сто. Больше нет места саможалению, или как это слово пишется? Почему оно подчеркнуто красным? Неужели в действительного его нет??? А я себя обманываю столько лет... Да, вот о чем я! Перечитываю свои записи иногда, часто попадаются такие записи... В которых... Не знаю, как объяснить. Попробую сделать это некрасиво, но доступно. Мне не нравилась моя жизнь. Я была недовольна ею. Думала, что могло бы быть по-другому, могло быть лучше... И что я получила в новом году? Кардинальный сдвиг. Все пошло под откос. Причем без моего участия. Все, что случилось, никак от меня не зависит. Не моя вина. Или? Сейчас понимаю, какая счастливая, беззаботная жизнь осталась позади. Та, которая меня не устраивала! Вы себе это можете представить? Надо было за нее держаться тогда. Хотя нет уверенности, что это помогло бы оставить все так же "статично"... Но вот жаловаться на нее было моей глупостью. И все же я не собираюсь жаловаться сейчас. Я стою на обломках прежнего своего мира, и новый еще не построен. Я не знаю, на сколько затянется создание заменяющего. Может, ничего не получится. Может... Эта мысль требует более глубоко погружения в проблему, а я меньше всего хочу задумываться об этом снова. Сейчас. Нет, избавьте. Лучше расскажу, что я смотрю по вечерам и от чего балдею - "Элементарно"! Верите ли? Я сама обхаяла этот сериал после первой серии, но готова забрать свои слова обратно. Все дело в восприятии. И в сравнении. Так вот - с "Шерлоком" ВВС у этого сериала нет ничего общего. Их поэтому совсем нет нужды сравнивать. Герой "Элементарно", некто под именем Шерлок Холмс, умный, но далеко не гениален. И он... совсем другой человек. Анализ проводить не собираюсь. Просто пытаюсь объяснить, почему смотрю то, на чем поставила жирный крест. Мне всегда нравились детективные сериалы, а сериал "Элементарно" с Джонни Ли Миллером в главной роли мне очень напоминает C.S.I., и место преступления тоже Нью-Йорк, между прочим. Но никакой связи с Шерлоком Камбербэтча. Даже мысли не наводит, что эти истории про одного человека. Другой уровень, другие цели. У сериалов. Просто чтоб убить время. т.е. я хотела сказать - приятно провести за просмотром занимательного фильмеца. Время благодаря ОРВИ или гриппа у меня появилось, осталось только чем-то забить брешь. И вот оно, мое занятие последние три дня, кажется. Но все хорошее заканчивается. Мне пора опять икать легкие наркотики. До "Элементарно" был первоклассный фанфик по Шерлоку ВВС - с Молли и Шерлоком. Я читала его четыре вечера и ночи, и полностью опустошилась на какое-то время в эмоциональном плане. Может даже это послужило сигналом для болезни. Нет, это бред. Так вот, хороший фик прочитан, на новые не тянет (ибо не возможно сравнивать), и сериал почти просмотрен весь. Ну, то, что уже вышло на экраны. Чем заниматься теперь??? Подумаю об этом на досуге. У меня все меньше времени до полночи. Зашла на сайт института и просмотрела расписание на следующий семестр, который уже совсем скоро начнется (хнык). 8 предметов. Я в шоке - куда еще больше? После последнего экзамена почти прошло 2 недели, так что перерыв какой-никакой все же дали. И все же! Где набраться сил для новых усилий? Эта учеба меня доконает. Надо по-крепче ухватиться за лямку и тащить ее дальше. Мне ничего другого не остается.
Все же надо заходить сюда почаще (чихнула сейчас - значит, правда моя). И оставлять больше записей, которые когда-нибудь дадут мне понимание о себе. О том, каким же человеком все же я являюсь на самом деле, за всей этой бесконечной вереницей масок. А мне надо это знать? Серьезно? О, опять я вступаю в спор с собой. Это так быстро не закончиться. Я лучше пойду спать. Хотя мало удовольствия от бредовых вызванных болезнью снов. Ну хоть что-то.
Чао. Обещаю скоро вернуться.
З.Ы. Днем смотрела "Девушка с татуировкой Дракона", шведский фильм, хотя искала с Крейгом.
И еще - то, зачем зашла, крутящаяся строчка мысли в воспаленной голове - так и не записалась. Опять...