Из личной переписки.

я думаю, т.е. теперь уже знаю, что мне с девушкой какой-либо было бы проще, так как я их не боюсь как мужчин, т.е. могу наладить диалог и все нижеследующее прицепится в свое время. я хотела бы быть такой ярко розовой. и это было бы идеально для меня. но мне нравятся мужчины. и с этим ничего не поделать

Сомнительное, но имеющее возможность на существование открытие в моей больной голове. Долгое лето и свежий деревенский воздух прояснили мое сознание. Совсем чуть-чуть. И ради кого же я взяла на себя труд формировать эту мысль? Ясное дело - для нее, моей единственной лучшей подруге посвящается. Она делится тем, что девушки ей нравятся почти так же, как мужчины, а я закрываю тему своего мнимого перспективного лесбиянства. Странные отношения, когда знаешь то, что знаешь. Это может только ее фантазия, бывает же, что девушки напридумывают себе всякого разного... Но то, что я знаю, беспокоит меня и тяготит мою совесть. Иногда я думаю, если у нее это не прошло еще, если она продолжает чувствовать это, почему я продолжаю мучить ее??? Прекратить общение - и все пройдет. У нее. Но как же, что вы! Мой альтруизм, натыкаясь на мой же эгоизм, всегда терпит поражение. Она - мой единственный друг такого уровня. Есть другие, которые не дотягивают. Куда я без нее?? Наша дружба - класс. Но ей нужно другое, кажется, но она довольствуется тем, что я могу ей дать. Не представляю, что чувствуют люди в таких ситуациях. Хотя, может все это - мои выдумки. Время же идет... И все проходит. На своей шкуре прояснила эту истину. Воспоминания, конечно же, никуда не исчезают, и можно терзать себя сколько душе угодно будет. Как сладки порой мучения разбитого сердца.... Я, наверное, не про то пишу. Или же все действительно так, а я действительно балдею от несчастных влюбленностей... Мда. Всей жизни не хватит разобраться с сумбуром в башке. Сколько не пытайся. Хотя зачем вообще этим заниматься?! Надо радоваться жизни, проявлять больше активности, не сидеть целыми днями за компом и заменить виртуальное общение на вполне себе реальное. Расширить круг знакомых. Найти увлечения, новые, помимо чтения и паззлов (ты шутишь, да?)... Ну, много у меня еще советов для самой себя. Но дело все в том, что я исключительный теоретик. Практики в моей жизни нет. Я боюсь неудач намного сильней необходимого, за счет чего моя жизнь превратилась в фарс, в жалкую тень реального существования. Вечно от чего-то убегаю, или прячусь. Игнорирую. И так живу уже два с лишним десятка. И вряд ли это изменится. Но крест на себе ставить не буду. Может, что и получится из меня в ближайшем будущем. Нет. Скорее, далеком. Когда-нибудь. Надеюсь.