Опять пришла. Снова окутала, окаянная! Проклятая. Зачем ты мне? Не нужна, нет, убирайся прочь! Смеется. Не уйдет. Не исчезнет, пока не умрет. Пока не кончиться... А до сих пор в крови бродит-колобродит страшный жестокий вирус. Болею неизлечимой болезнью. Люблю... *ассоциативный ряд" страдаю, режу вены, наркоз, психоз, плохие гены... Слова не мои. Отказываюсь, отрекаюсь от чужой гениальности. Мне ничего не надо. И пилюли спасительной не надо, и воды холодной на голову... Пробуждение подождет своего часа, дождусь его в следующем периоде жизни. Мне... Пусто? Нет. Одиноко? Определенно. Так было всегда, столь привычно и обычно, что не беру в счет. Как-то странно. Неудобно. Неуютно. Неправильно. Я люблю. И это не то, что должно быть. Весна для котов и для милых кошечек. Не для тебя. Ты - единственная холодная рыбка в аквариуме, где тебя окружает толща давящей H2O, и только... Ни звуков, ни запахов, ни цвета и цветов. Н-И-Ч-Е-Г-О. Только ты и твои мысли. Рассуждения о своем ничтожестве, которое ты никак не примешь. Не верится. О, ты считаешь себя умнее многих, во всяком случае - окружающих. Думаешь, ты другая. Лучше. Совершенней... Да брось! Ты правда?.. О Боже! Как ты унизительно низка! Ты - это я. Без тебя меня нет. Но со мной нет тебя. Забавно, правда? О, не пытайся понять, что ты/я сейчас пишешь. Твои крошечные мозги никогда не поймут эту игру.
Ведомая ты. Самое смешное - ты даже не удалишь эту запись, и перечитывая не испугаешься, а лишь слегка удивишься своей порой такой нереальной фантазии. Представляешь, насколько ты уже не принадлежишь себе? О, я только что почувствовала это - дрожь в твоем теле. Волна легкого испуга прокатилась от сердца по конечностям. Оно и сейчас еще слегка подрагивает - твое маленькое глупое сердечко. Легкие с какой-то непривычной тяжестью втягивают воздух, в ушах звенит... Это все реакция на выводимые твоей рукой мои слова. Ты боишься? Но чего, милая? Меня? Как глупо. Что я могу тебе сделать? Мне же нужно место для существования... Когда-нибудь ты уступишь. А пока - буду приходить в гости и становиться твоим собеседником. Ты же так любишь наши долгие споры... Мягко улыбаюсь. Ты прекрасна, но не идеальна, как бы не старалась. Даже напротив - этот твой синдром отличницы, так называемый перфекционизм превращает тебя в вечную зануду, нелюбимую, отталкивающую всех "задницу". Не видишь. А между тем даже твоих любимых родственников это напрягает. Ну да ладно. Твои тараканы, мне на них пофиг. Но все же - теперь тебя будет ясна причина своей одичалости. Как бы одна загадка разгадана. Можешь встать на путь исправления и добиться результатов в усовершенствовании жизни. Ну как? Попробуешь? Будет интересно понаблюдать со стороны.
Ну ладно. Я, пожалуй, пойду. Не очень красиво поступила - перебила твои мысли. Ты же собиралась писать о Шерлоке *ехидно-саркастично* "Ооооо, Шерлок! Мой любимый! Мой единственный Шерлок!" смеюсь за твоей спиной. Хотя это мило. Такая чистая, такая сильная привязанность. Эмоции... И все - в пустоту. В некуда. Любишь, действительно любишь, и тебя не капельку не смущает, что все эти чувства напрасны, бесполезны. Утомляют, в конце-концов! Нет, зачем нам что-то знать лишнее? Так хорошо - испытывать хоть что-то к кому-то! И да, он единственный такой, только его и можешь любить. Обычные существующие люди не достойны твоих чувств. А может и есть достойные, но куда им, обделенным тупицам? Никто не сверкает интеллектом вблизи тебя, и ты решаешь, что таких умных и нет. Хах! Ты такая умильная, честное слово. Не могу не смеяться над тобой и твоей глупостью... Не обижайся, только... О! Чувствую, у кого-то разболелась головушка. Иди спать. Завтра опять с утра работа. Но нет же! Ты непослушная девочка. У тебя впереди по планам Шерлок Холмс в фанфиках. Как бы свидание. )) Это смешно, правда. Но не буду мешать. Удачи, как говорится, а я еще вернусь. До встречи, моя милая сумасшедшая квартирантка...