И вот этот день настал. Все-таки случилось – мой самый жуткий страх воплощается в жизнь.
Он увольняется. Ну как он смеет? Паршивец! Кто подумает обо мне? Кого вообще интересует моя судьба? Чувствую – никого. Рядом и в сердце. Пустота. Настала зима. Стою на остановке и пытаюсь согреться слезами. Не выходит. Противные – отказываются проливаться. Не единой капельки не выдавила за полчаса, продрогла до костей. Самое ужасное – холод был внутри меня. Снаружи был мороз. Еще только -15 или сколько там? Но уже не выносимо. Я превращаюсь в ледышку. Мое сердце разбито. Я хочу рыдать или кричать. Порвать связки, задохнуться и скончаться. Остаться маленьким угольком или же раствориться в ничто.
Я не хочу жить в мире, где нет его.Нет, конечно, формально все не так. Он все еще существует. Где-то и с кем-то. Счастлив . Беззаботен. И все как всегда. У меня же – все дерьмово. Жизнь – говно. Холодно – переживу ли эту зиму? Начальник увольняется – скотина! На любовном фронте (любовном?) все жуть как хреново. Даже говорить об этом не хочу. И + ко всему зимняя депрессия.
Не знаю, что делать. Как жить? Как заставить себя заплакать?
Я стерва. Нет, вовсе нет. Но почему тогда чувствую себя последней сукой? Отчего так невыносимо плохо? На душе стая кошек точат свои острые ноготки. А я умираю от любви. Нет, уже не от любви. От безвозвратного его ухода. Пока он был рядом – даже проклятую эту любовь можно было снести (не как стену сносят после революции, а как терпят ее наличие - до). А теперь что? Как жить – не видя его? Не чувствуя рядом его присутствие и его участие?! Хочется кричать во все горло «Боже, за что?». Но не буду, ведь знаю, что не получу ответа. От кого, в конце концов?
Ужасно хочу тепла и каникул. Я бы целый день спала (т.е. часов до 11), потом читала бы фанфики до 6 утра и утомленная мгновенно отрубалась. Посмотрела бы фильмы, на которые вечно не хватает времени. Сочинила бы какую-нибудь очередную ахинею про нереальную любовь. Нереально сильную. Нереально наполненную чувствами. Со страстью и прочей дурью. Про ту, которую все еще жду...
Пойду спать, видеть его во сне (пожалуйста, приснись мне снова!). Помню, раньше, месяц назад, он частенько наведывался в мои сны. Меня это раздражало. Теперь же с грустью безвозвратности вспоминаю те сны.
ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК ГЛУПО И НЕСПРАВЕДЛИВО В МОЕЙ ЖИЗНИ?
Я люблю того, кто не придет. Кто не сядет пить чай за одним столом. Кто никогда-никогда...не постучит в мой дом. (Диана Арбенина). Надо будет найти текст и запомнить. И здесь зафиксировать. Какая уже по счету эта любовь - не взаимная? А по силе она уступает предыдущим или нет? Не знаю. Не могу дать объективного ответа. Меня, кажется, разорвет скоро от этих глупых бесполезных чувств. Посмотрим, время покажет...