Плакать повод я найду...

Полный облом с этой любовью. Лежала на диване, плакала, слушая музыку. Потом не выдержала такую пытку. Посмотрела в окно: кто-то хотел утащить скамейку (красную, переносную). Интересно… На улице висит постиранное белье: это Эни постаралась? Айсылу сидит на столе азбарда. Вот еще что: слушая Марусю, я набралась смелости выйти с тетрадью на улицу. Пришла Эни с яблоками. Сказала, что вещи постирала Ай, но только свои. Завтра, типа, будет все стирать. Ага! Щаз! Поверить? Плевать! На улице сидеть лучше, чем дома, хотя лежать на диване в прохладной комнате и пытаться заснуть, постепенно расслабляясь… Приятно. Но вот слезы… Они только в лежачем положении могут вытекать. И если нет солнца. А тут на лавке на меня падают солнечные лучики, тепло. Хитрец – ветер пытается вырвать у меня тетрадь. Музыка навевает лишь легкую грусть. Хочется танцевать. Во сне я это и делала – до упаду, смеша народ. Кстати, я тут лежа решила, что в прошлой жизни была танцовщицей. К такой мысли меня натолкнуло вот что: когда началась очередная веселая песня, я вдруг подумала, что было бы хорошо станцевать. В мыслях пронеслись движения бедрами, руками, повороты всем корпусом. Короче, я вспомнила движения под эту музыку. Получился бы неплохой танец. Глупо, конечно же. Я и сейчас люблю танцевать. Может, поэтому и подумала про подходящие движения. А люблю потому, что вся моя прежняя жизнь была посвящена этому ремеслу? О нет! Опять эта песня! Рефлекс «Люблю». Меня на слезы пробивает. Всегда. Но я недавно уже плакала. Просто, немного погрущу. И попою.
Сегодня пойду с мамой к ее подруге на Октябрьскую. И хочется, и не хочется. Хочется прогуляться, сменить обстановку хотя бы на несколько часов. А с другой стороны… Если Рамили не будет дома, я буду вынуждена сидеть и слушать их болтовню. Не прет. А что делать? Возьму с собой музыку. И вот опять эта песня…и эти движения. Ели бы я не была на улице, где есть глаза, начала бы бешено скакать босиком по траве. Чили «Преступление». Надо будет обязательно в Москве потанцевать под эту музыку. Скорее бы уже. Не хочу читать «Ангела…». Не хочу писать рассказы. А слушая музыку, мне хочется плакать. Я как никогда раньше (за лето) чувствую свое одиночество. Гульнара уехала. Мне…никак. Приеду в Москву, обязательно напечатаю этот текст в mail.ru. Сейчас бесслышно читаю рэп (Баста «Старый сюжет»). Мне почти классно, если бы не осознание, что … Кошмар! Кажется, так и должно быть. Я не жалуюсь. Все супер. Все! Собираюсь с мамой идти на Октябрьскую. Чао!
Конец августа 2009 г.

@темы: Воспоминания

---

Я так хочу быть свободна...(3NТ "Зеркала")

Серьезно.Как все достало.Этот проект в особенности.Нет сил и не хватает мозгов. И усидчивости. И терпения. ЖЕЛАНИЯ! И, короче, не хочу его делать. Почему не могу бросить? Ах,это убьет кое-чью мечту. Точно, забыла. Тогда,скорее, мои нелепые попытки сделать бизнес-плн убьют меня. От взрыва мозгов возможно сдохнуть? Скоро увидим. НЕ МОГУ СДЕЛАТЬ ЭТОТ ДОЛБАННЫЙ ПРОЕКТ! SOS! Пожалуйста, убейте... Как дура (почему "как"?). Если не можешь -не берись! А если всучивают в руки - убирай руки! Все проще простого. Не поддавайся чужим настроениям и чужим желаниям! Иначе, дура, твою жизнь проживут за тебя. Ты же не хочешь танцевать под дудку? Точно? А то кажется, что хочешь. Динара - ты дура! Ты не можешь, страдаешь, и твои попытки до смерти жалки! И ты еще хочешь кому-то что-то доказать? Свою тупость? Браво! тебе это удалость. Выше похвал. Идиотка. Я была права - серой жидкости у тебя нет. Упс! Кто это пишет про меня? Я? черт. Скоро в психушку. К спокойствию.
Хватит. Начни жить для себя. Забей (хоть на что-нибудь!). Не делай,чего не хочешь. по крайней мере то, в чем нет острой необходимости. Тебе этот проект нужен? Нет! Тогда зачем все это? У тебя много нервов?! Дура. Не устану это повторять. Когда же это пройдет? Люди с годами умнеют или тупеют? Я - определенно нет.Точка.
Ушла мучиться дальше...
Нет,долго мой мозг не выдержит!

@музыка: какой-то рэп

@настроение: в хаосе

@темы: Писюки

---

Оглядывась в прошлое...

Сейчас 25.09.09. 11:30 am. Информатика. Я сижу, голодная и больная, ничего не делающая. Хорошие результаты: защищены 2 практические и «5» по скатанной самостоятельной. Неплохо, очень даже неплохо. А вот ноющее горло и текучий нос – это хреново. Да и с головой далеко не все норм. Плюс еще и положение при Н.А., пошатнувшееся вследствие вчерашнего побега, заставляет призадуматься.
Как будто села я в сломанный поезд.
Нет, поезд в норме, но рельсы не проведены дальше по дороге. Состав вынужден свалиться набок. И со мной также. Или это только я так думаю? Проблемы придумываю, или преувеличиваю их значение. Вот-вот.
Скоро выходные (завтра!). Днюхи, но я болею. Радости - следовательно – никакой. Живот урчит, кушать требует. Сегодня хотела после пар пойти в поликлинику, даже паспорт взяла. А зачем? Чем мне поможет врач, если я попаду на прием? Верно – ничем! Отбрасываю идею за непригодностью. Но горло, сволочь, болит! Сглатывать неприятно и больно. Ангина? Не знаю. Смертельно? Навряд ли. Все. Забили.
Сегодня не иду в бассейн – пусть поплещется Галька. Зато весь вечер и даже ночь могу просидеть перед компом – дочитаю «Вопреки судьбе». Возможно. Хотя у меня есть и другие дела – скинуть на комп всю инфу с телефона. Я же собираюсь покупать новый телефончик – Nokia хочу. Жаль, что темки (мои красивые, любимые темки!) станут ненужными. Только по этому поводу и жалею старый телефон, а так – Sony Ericsson уже опротивел. И заодно карту памяти на 2 Гига приобрету. Чтоб все Muse влезли. (Улыбаюсь улыбкой Чеширского Кота)
Это просто новости – без лишней жесткости… 5 минут до обеда осталось. Ура! Полдня почти прошло уже. А потом – домой (сначала 2 банка). Не хочу сейчас думать об этом. Ни о чем не хочу думать. Быть бы мне беспечной маленькой девочкой… И никогда не слышать об этой шараге. Никогда. Честно – это учебное заведение напоминает мне (хе-хе) чистилище. Конечно, чистилища не существует (только в католическом христианстве), но слово… Да. Если мы выдержим 3 года учебы в этом здании, жизнь покажется нам раем – за пределами этого ГОУ СПО «******».
Я так думаю. Остался год. Последний, самый сложный. Я чувствую, как трудно учиться в этом году. И не только учиться. Каждый день чувствуется напряг. А дежурство?! Это вообще – круги ада. В Макдаге сотрудники так не носятся, как дежурная группа в столовой. Все оттого, что в этом учебном году набрали уж слишком много групп. Психи. Табу – это запретная тема, чего доброго – исключат.

@настроение: гриппозное

@темы: Писюки

---

Давнешняя запись. Так сказать мои юные"творческие позывы"

Это был темный, пугающий чернотой и пустотой, зал. Пространство было огромно – границ никаких. И одна пустота. На черном мраморе, в шаге от нее, был начерчен круг. Белой краской, он выделялся в этой пустоте и темноте.
- Сделай шаг. Не бойся.
Этот тихий, четкий голос раздался не понятно откуда. Прокатился по всему безграничному залу и остановился сзади. Если обладатель голоса был бы человеком, она почувствовала бы за собой дыхание. Но ничто не выдавало демона. Ее личного демона.
- Шагни, ты долго к этому стремилась. Настал момент.
Это была правда. Она ждала этого, мечтала и страстно хотела. Шаг, и ты лишаешься всего земного, всего, что делает тебя человеком и ставит перед тобой границы и запреты.
- Разве не этого ты хотела? – не понятно, здесь или в голове говорит демон.
Она отчаянно решается шагнуть туда, где нет земных оков и проблем, туда, где ЕЕ место.
Но она, в какой-то уже малой решимости, оборачивается. Взглянуть демону в глаза, найти больше решительности.
Молодой человек стоял в нескольких метрах от нее. Лицо ускользало, и узнать его было невозможно.
- Хочешь знать, кто я? Переступи барьер, и тебе откроются многие тайны. Ответов будет гораздо больше твоих вопросов.
Да, именно это ей и надо. Ответы, которые не получишь просто так, из-за которых надо идти дальше обычной жизни. Которые стоят этого.
Она заносит ногу, переступает и полностью оказывается в этом белом кругу.
Он говорил, что больно не будет? Нет. Ведь он не врет.
В тело впивается огонь, безжалостный, такой, что одежда мгновенно осыпается прахом к ногам, а кожа становится черной. Но вот он доходит до сердца, легких и прочих органов, и ты понимаешь, что боли еще не было. Когда кислороду некуда поступать, ты начинаешь задыхаться. Сердце сгорает, унося с собой все прежнее от тебя, от твоей души. Ты расплатилась за вход в другой мир.
Проходит несколько минут, а может и дней, – время теперь для тебя не важно – и ты осознаешь, что произошло. Ты все еще стоишь в этом пустом зале, он уже не пугает. На тебе нет одежды, ты обнажена, не чувствуешь холода. Никогда уже не почувствуешь. Кожа странного золотистого оттенка, или, это только для тебя она такая. Тело совершенно, ты не сразу это замечаешь. Тебе все равно. Ты стала одной из них. Значит, ты такая же, не имеющая эмоций, чувств и души. Все сгорело в этом круге, вместе с болью.
Можешь задать себе вопрос: «Я выбрала это сама?», но ты это не сделаешь, ведь ответ очевиден.
Ты поворачиваешься. Демон здесь. Теперь он не твой личный демон. Его зовут Асмодей. Ты знаешь это также как и имена всех остальных существ. Вот она первая открывшаяся тебе тайна – тайна имени.
- С посвящением тебя, Демон.

@темы: Творческие позывы

---

Лучше бы не публиковать этого...

Было лето. Сабантуй. Я возвращалась с поля. Одна. Одежда – вызывающе короткие шорты-мини, футболка с открытым декольте. Босиком. 4 километра по раскаленному асфальту. Это яркое воспоминание я запомню навечно. Было немного страшно – сигналящие машины, проезжающие в метре от тебя. Одна остановилась на обочине, перегородив мне дорогу. Обошла ее и пошла дальше. Больше она меня не тревожила. А вот у самого дома остановилась еще одна – черная иномарка. И тут я испугалась. Чего? Я была практически одна, но почему-то не возникало сомнения, что ОН выйдет из машины, и, если надо, догонит. Крики с пожеланиями знакомства, открытое окно, голова, торчащая из него. Я сбежала с пригорка и стрелой влетела в калитку. О Всевышний! Спасибо! У калитки стоял Равиль, Галин муж, чистил машину. Я повисла на его шее – вот оно, мое спасение.
- Девуш… - и замолк. На полуслове. Это звучало суперски. Равиль еще долго потом издевался. Машина сорвалась и умчалась в неизвестном мне направлении. И слава Богу, решила я. Все обошлось. Счастливый конец. Я забыла.
В субботу ночью, в марте, мне пришлось вспомнить эту историю. Внезапно. Я резко открыла глаза. И прошептала «черт», напугав маму. Все оттого, что внезапно сошлись воедино несколько фактов, которые доселе не поддавались моему пониманию.
1-ое, еще в декабре, когда я была у Сафаровых, Гульсиня апа рассказывала про парня, который видел, как мы игрались с Гульнарой, и влюбился в одну из нас. И она добавила, что, скорее в меня, но это без разницы. Мне показалось это вымыслом, сказкой тети. Ну, вот скажите, откуда она может это знать?! Мне она объяснила, что это его мама, или бабушка говорила. Ну тут уж совсем ничего не понятно. Это я тоже забыла.
И вот 2-ое, 3-ье, последнее! 14 марта, суббота, ночь. Мама и Гузель апа болтают о моем будущем. И тут мама говорит: «Есть один жених у меня на примете. И с машиной, и с квартирой». И Гузель сразу: «Кто?». Ну, мама и говорит, я даже не потрудилась запомнить имя и усал атэн. Гузель сказала, что это плохой парень, и что он нам не нужен. Полностью с ней согласилась. И тут мама рассказала, что к ней в деревне (или не в деревне, многих фактов не помню, не думала, что это важно) подошла женщина и сказала: «младшую дочку за моего выдашь». Я спросила маму: «А где меня видели-то?». Она посоветовала мне глаза чаще открывать. «В деревне летом» - вот и весь ответ. Я попыталась заснуть. А потом! Вспомнила. И все сошлось. Да, это тот. Но я не думала, что так запомнилась ему. Ведь это ж надо, у матери (или бабушки) спросить про дом, про насель, т.е. мое родство и ваще, кто я. Я в шоке, до сих пор. И, честно, я бы хотела, чтобы ничего такого со мной не случалось. Потому что так тяжело. И все так похоже на кавказские традиции, где невест воруют. Вообще, я думаю, что не стоит мне зацикливаться над этой ситуацией. Такая глупость! Полный бред. Но… Теперь я думаю об этом. И вспоминаю лето… Вспоминаю любовь, выдуманную к соседскому Равилю.
Да… Дискотека, ночная. Ну, в каком смысле дискотека? Плуг, и установка музыкальная. И люди. Вся деревенская молодежь. Не только молодежь. Моя мама отжигала до утра. Вот – чувство незабываемое: выискивать его глазами среди тысячной толпы. Хорошо, у него были яркие синие шорты (маяк для меня!). Вот тупость! Но как радостно, вдруг найти его и смотреть издалека, краем глаза. И будто больше никого нет на свете, кроме него одного. Все небо, весь мир загородил, жестокий. А потом на море я писала выдуманные мной письма. Ненормальная! Псих! А потом Москва. И я ничего не видела, не слышала, не хотела. И ВКОНТАКТЕ. Где он. И каждый день по сто раз я сидела на его странице, смотрела его видео, до дыр засмотрела фотки. Комментировала некоторые! Почти написала мнение! Вообщем, совсем дурой была. Хорошо, что все закончилось. Больше не люблю – и слава Богу! Жаль, что больше не влюблюсь.
А может и не жаль…
Понедельник, 16 марта 2009г.

@темы: Воспоминания

---

Список жизненно важных и мелочных событий

1. Полюбить жизнь +
2. Не спать всю ночь +
3. Съездить на море +
4. От избытка чувств обнять человека +
5. Убегать от огромной собаки -
6. Вырастить кактус -
7. Купить мр3 плеер -
8. Завести двух кошек -
9. Гулять во вьюгу +
10. Выиграть в гляделки +
11. Потерять друга +
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я + (ДЖ)
13. Гулять без зонта под дождём +
14. Гулять в одиночестве +
15. Погладить тигра -
16. С разбегу вбежать в воду +
17. Полюбить закат +
18. Пробыть в одиночестве несколько дней +
19. Напиться +
20. Разбить окно -
21. Оскорбить человека +
22. Кататься на роликах весь день -
23. Прыгнуть с парашютом -
24. Говорить с девушкой(парнем) весь день -
25. Пожить вместе с любимым человеком -
26. Пришить свой палец к кофте -
27. Упасть в глубокую яму -
28. Сильно испугаться +
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь +
30. Проболтать по телефону несколько часов +
31. Полюбить +
32. Разлюбить +
33. Возненавидеть +
34. Заблудиться в лесу +
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться -
36. Спать в палатке -
37. Проехать на поезде семь суток -
38. Полетать на самолёте -
39. Разбить посуду +
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января +
41. Убить комара, напившегося крови +
42. Подержать в ладонях живую бабочку +
43. Уснуть под любимую музыку +
44. Съесть картошку, запеченную в костре +
45. Провести весь день на солнце +
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия +
47. Забыть о чём-то очень важном +
48. Переписываться sms-ками полночи +
49. Потратить последний инет на чтение дневников +
50. Спеть караоке +
51. Съесть в одиночку шоколадку +
52. Целый день читать +
53. Улыбнуться сквозь слёзы +
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм +
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение" +
56. До боли хлопать в ладоши +
57. Танцевать до изнеможения +
58. Бросить курить -
59. Поцеловать фотографию +
60. Построить замок из песка +
61. Не спать ночью во время грозы +
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова -
63. Заметить в фильме глупую ошибку +
64. Залезть на дерево +
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел +
66. Кардинально изменить свою жизнь -
67. Найти любимую профессию -
68. Выиграть в споре +
69. Объесться до тошноты клубникой +
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением +
71. Плакать три часа подряд +
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды -
73. Сорвать крапиву голыми руками -
74. Петь песню без музыки +
75. Петь хором на сцене +
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей +
77. Сфотографировать животное +
78. Испечь торт -
79. Сфотографировать небо +
80. Биться об стену +
81. Слушать полный бред от другого человека +
82. Сходить на чей-нибудь концерт +
83. Весь день просидеть за компом +
84. Пытаться покончить с собой -
85. Порезаться бумагой +
85. Получить болевой шок +
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено +
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу -
88. Упасть с лестницы +
89. Найти что-то новое для себя +
90. Надеть свадебное платье -
91. Прочитать большую книгу за несколько часов +
92. Перемыть гору посуды +
93. Найти в себе силы жить +
94. Рассказать тайну про себя +
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты +
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой +
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком +
98. Раствориться в музыке, забыв про всё +
99. Пообщаться с иностранцем -
100. Умереть.... -

@темы: Списки

---

Сижу в замешательстве. Мечтала создать здесь дневник. И что же? В растерянности. Что делать дальше? О чем написать сперва? Morandi со своим "Colors" помогают мне в данный момент собирать мозги. Спасибо. Думаю, хочется ли мне сегодня пойти на дискотеку? Странно, вчера вечером я была уверенно больше ,чем на 100%, что нет. Но позже что-то изменилось. В метро напротив меня сидел парень, напомнил бывшего. В те 10 минут, что мы ехали вместе, я решила, что обязательно пойду. Конечно, утром все вернулось на круги своя. Никуда я не пойду. Мне жутко лень наводить марафет (даже заставить себя причесаться не могу). Целый день одна, предоставлена сама себя. Ооо... Мое одиночесвто, отдаю предпочтение фанфикам и фанарту по миру Роулинг. Оказываюсь там, в этом старом замке. Зачем мне эта реальность? Что в ней есть такого, чтобы возвращаться? Вот, и Muse заиграли. Вроде, приезжают скоро. И хочется, и не можется. Почему в голове моей сплыл стих Зинаиды Гиппиус "Предел"? Где-то глубоко-глубоко в душе, я знаю ответ. Только, зараза, он не спешит всплывать на поверхность сознания. Знаю - я тугодумка. Это так странно. Учусь отлично, но тупая... Жутко тормозящий человек. Хотя, одно от другого не зависит. К чему это я? Да здесь ничего конкретного и нет, мысли про себя - на экран. Я так рада такой возможности - сохранить что-то, принадлежащее только мне. Это супер.
Почему в Sone Ericsson'e не отражается дата заметок? Это подло по отношению ко мне! Как же теперь узнать, к какому периоду относятся те или иные мои пессимистичные мысли? Sing for Absolution - моя любимая, помню, как она помогала мне в трудный период год назад. Чудесная песня. Это ж надо: всего лишь смесь музыки, голоса и какой-то обработки поддерживают человека, не дают сорваться, порвать со всем... Я благодарна этой группе. Спасибо тебе, Muse!
Так, хочется ли мне еще писать? Безусловно! ммм, а планы у меня другие...

@темы: Писюки