Достаточно увлекающаяся личность для вечной нехватки времени
Ну что ж, пока длится бесконечный понедельник, а я сижу дома и тщетно пытаюсь поумнеть, не пора ли заглянуть в дневничок, раз уж за мной никто не наблюдает? Это ведь такая редкость в последние полгода моей жизни - у меня появилось личное время! Нет, серьезно. Замужество - это хорошо, но есть один момент, с которым ничего не поделать. И этот момент как раз касается персонального времяпровождения. Мы все делаем вместе. Мы всегда рядом. Это круто, да. Но вот я сижу здесь и пишу об этом так, будто бы в этом какая-то проблема. Хм...
Ну ладно. В преддверии важного экзамена я осталась дома с целью получше подготовиться, но вот я устала от занудных хадач и решила заняться летописью своей жизни. В прошлый раз на чем я остановилась? Ах, да...

ОКТЯБРЬ Леность

13-14 октября. В субботу Т. работал, я сидела дома и писала в дневнике.
В воскресенье ездили в кино на Веном (IMAX на Дубровке), потом я забежала к Жанне, тем временем Т. наяривал круги по МЦК. После мы встретились на Черкизовской и поехали в Сокольники на встречу с М. и Л. Ах, какая чудная была погода! Листья желтые сыпались вовсю и была оптимальная температура для вечерних прогулок. Наверное, домой мы вернулись поздно, этого я уже не помню.

20-21 октября. В субботу были кунакта у Г/а, пересеклись там со многими родственниками. Так как мы были на машине, пришлось развести некоторых из них. Маму доставили домой (Р. не захотел ехать к своей теще из-за мелких обидок). Вечером пошли к А. на ночные посиделки. В воскресенье были дома, целый день смотрели 6 сезон ИП.

27-28 октября. В субботу долго собирались, но рано встали, валялись, кушали и игрались и в итоге под вечер поехали к маме, поели у нее и пошли к А. играть в карты и домино до трех часов ночи. В воскресенье поленились у мамы, вечером поехали домой. В итоге я опять не училась.

НОЯБРЬ В мыле

3, 4 и 5 ноября. Ездили в деревню на ноябрьские праздники. Резали гусей, таскали воду из чужого колодца, ходили в гости и по баням, по ночам играли в карты и домино с четой Ш. До вокзала нас проводил эскорт из Т. братьев. Было весело, но мало.

10-11 ноября. У мамы в гостях с пятницы, в субботу большой сбор, застолье с вкусняшками и карты на шестерых, ели ноги унесли. Кажется, я закупалась в Атаке, и никак не могла найти грунтовые перцы, а Г. приезжала воспользоваться услугами принтера.
В воскресенье - генеральная уборка под книгу Академия Проклятий плюс первый в жизни борщ. Т. загружал машину и ездил со своей любовницей по большим магазинам. Почти целый день я была одна.

17-18 ноября. Суббота была рабочая, так что весь день провела за компом. В воскресенье утром приехала мама с Р., привезли несколько пар сапог и теплую куртку, посидели часок и смотались по-быстрому. Мы с Т. смотрели фильм, лежа на диване. Может даже два (точно помню фильмы Апгрейд и Король Артур Гая Ричи). В пятницу поздно вечером ездили в Зеленоград на Тварей.

24-25 ноября. В пятницу поздно вечером приехали к маме, потому что меня задержали на работе до 9 вечера. Т. ждал меня после работы в Золотой Вобле, посидели как в былые времена в ресторане, аж ностальгия взыграла. В субботу утром вернулись домой, проведать Люську. Вечером (после трех часов сидения за пробным экзаменом) опять поехали к маме. Сменили три машины каршеринга. В воскресенье ходили в imax на Тварей большой компанией.

ДЕКАБРЬ В преддверии праздника

1-2 декабря. В субботу утром рано встали, Т. опять поехал в Зелик со своим К. Я тем временем готовилась к экзамену. После его возвращения собрались и поехали к маме (опять 25!). И опять у мамы был сбор гостей, включая Ш. Все пили пиво, сидели и болтали до 10 вечера. Т. после пива был смешным и забавным. В воскресенье на полном соц.обеспечении проторчали у мамы, я быстренько сгоняла к Жанне и вернулась, Т. весь день провел на диване. Плотно поужинали и отчалили домой.

И вот сегодня, наконец, 3 декабря 2018 года. Я дома, и завтра поставлю точку своим мучениям. Завтра экзамен, после которого будет моя свобода. Я надеюсь. Лишь бы его сдать!
Т. отписался, что едет домой. Хорошо, что суп и мясо я приготовила еще днем - осталось только дождаться благоверного и наконец-то толково поесть. И это все, что мне есть сказать. О дальнейших планах распространяться не буду, дабы они не пошли прахом.

За сим откланиваюсь.

@темы: Календарь событий

Достаточно увлекающаяся личность для вечной нехватки времени
Снилось что-то ужасное, пугающее, неясное, волнующее.
Тревожное.

Ехала на велосипеде по полям, по холмам, по проселочным дорогам. С разных сторон шли (или летели), причём с такой хорошей быстрой скоростью, чёрные огромные смерчи. Я пыталась найти маршрут, где бы они меня не настигли, но тщетно. На какую горку бы я не въехала, со всех сторон обозревались эти страшные природные явления. И мне было очень страшно, но я не сдавалась, сворачивая на новые дороги с надеждой уйти от этой погони. Потом даже на людей каких-то вышла, которые тоже мигрировали по местности с целью безопасности. Какие бараки, по типу дорожных мотелей, где я хотела полежать и передохнуть, но все комнатушки были заняты (где болтались не приглядные старые матрасы). В итоге я объединилась с другими людьми, потому что нас настигал новый смерч, и у меня уже появился ребёнок - маленькая девочка на детском велосипеде. Помню, как я нацепила на неё рюкзак (маленький и розовый) и посадила на велик. Ещё мысли мелькали в голове: «как же нам не отставать от других? Ребёнок же не сможет ехать со скоростью взрослых...». Я даже попросила дать нам фору, чтобы мы пораньше всех остальных уехали. Не помню, что мне сказали. Это неважно. Глааное, что я испугалась, проснувшись и вспомнив этот сон. Эти чёрные смерчи вызывают у меня плохие ассоциации. Но сонник успокоил. Вихри снятся тем, кто в реальной жизни испытывает тревогу. Это похоже на мое текущее состояние. Ещё что-то в толкование было сказано про бесцельность или неоправданность. Пустые страхи короче. Ну и хорошо. Лучше уж так.

@настроение: Выжатая как лимон

@темы: Магия снов

Достаточно увлекающаяся личность для вечной нехватки времени
Ну вот здрасьте - я тут! Невероятно, но факт. И что она здесь забыла?...

Мда, почти полгода прошло с последней записи. Так ведь немудрено и потерять это хранилище воспоминаний, хоть чаще и грустных и болезненных, чем радостных и беззаботных, но все же дорогих и памятных моему сердцу. А значит, будем строчить!

Сегодня суббота, солнечный и теплый октябрьский денёк. На улице деревья расцвели золотой листвой, красиво жутко и в сердце рождается сладкое томление - ура! Дожили до золотой осени! Еще чуток поживём, порадуемся, и окунемся сперва в предсмертную голую ноябрьскую пору, а затем уже на экспрессе попадем в белую ледяную пустыню вечной мерзлоты, такой холодной, безотрадной и ужасающей своей тишиной... Страшно уже сейчас.

Но нет! Не будет здесь описаний моих страхов и взглядов на будущее. И даже текущему здесь не место. Не будет рассказов, как я живу в чужой квартире, чем питаюсь, когда убираюсь и как полюбила электрички взамен опостылевшему метро. Не сейчас.

Данный пост посвящен воспоминаниям. Это лето было весьма богато на события, такие яркие и такие бурные, такие быстротечные и быстросменные все новыми и новыми впечатлениями, что я уже начала все подзабывать. Так не годится. Записываем и запоминанием!

Итак, мой импровизированный календарь событий (да Бог памяти на все описываемые дни!).

ИЮНЬ Москва-Сходня

2 - 3.06 уже не вспомнить, хнык
9,10,11.06 я у мамы, Т. в деревне у своей. А что я делаю одна в длинные выходные без любимого? Помню только, что постилась, не ела днем пока светило солнце, съездила с родителями в кино imax на динозавров (не понравилось) и к сестре в Бутово, гуляли с детьми.
16-17.06 Отмечали мое ДР в Чайхане рядом с Аптекарским огородом, Т. жил с нами на Д*** улице. Много целовались и баловались по ночам... Любимой немного приболел, у нас было очень холодно в квартире.
23.06 Т. переехал ко мне, мама с Р. уехали в деревню на лето. Мы ходили по магазинам в Зелеке, одевали Т. в Казань, ужинали часов в 12 ночи в Корчме. На Сходне не было горячей воды.
24.06 Проснулись у него, поехали ко мне. Были очень голодные и купили кильку в новой Пятёрочке.

ИЮЛЬ Свадьба

30.06 - 01.07 Поездка в деревню на машине с О. и А. (тесно, душно, жарко, но весело!) Расставание с Т. (я осталась в Ч.)
07.07 Нихак + свадьба (моя, как ни странно)
08.07 Банный день (теперь уж можно!). Вечером уехали в Кр.О. к Т. на К*** улицу. Пили оставшееся со свадьбы вино с Г.

Будние дни Побывали в Казани, провели целый день в аквапарке Ривьерра, съездили на историческую экскурсию в Булгары и просто прошлялись по ночному городу. По дороге назад заскочили на праздник села в Чувашии и сделали крутые фото.

13.07 Пятница. Ездили Сабацайга к дедушке. Потерялись на обратном пути в ночном поле (видели сов и зайцев).
14.07 Сабантуй К***. Жара под 35 градусов, а то и больше. Купание в холодной грязной реке и валяние/загорание на твердом неуютном пляжике. Ночью ездили на дискотеку, много танцевали и очень устали.
15.07 Сборы в Москву, прощание с близкими, абсолютнейшая грусть-тоска по закончившемуся летнему отпуску. Поездка в люксе (с двуспальной кроватью и собственным душем).
21.07 Сабантуй в Москве в Коломенском парке. Ходили с четой Ш-т + встретили Р. с В. и М. с Л. Ели всякие вкусности, много болтали, слушали национальные песни и танцевали/зажигали под бодрую музыку. Поехали домой на каршеринге (ноги устали).
22.07 Ездили в Красногорск на ДР В. Устроили шашлыки в лесу и попали под дождь.
28-29.07 Посетили дом отдыха в Кашире. Искупаться в Оке не рискнули, но зато поплавали в закрытом бассейне и много, очень много кушали. Покатались на великах, и покормили местных комаров. Четыре долгих утомительных часа возвращались домой.

АВГУСТ Поездки по гостям

04.08 Я в гостях у мамы, Т. уехал в деревню за машиной.
05.08 Поехали в мечеть в Отрадном.
11.08 Долгожданная покупка велосипеда (мне). Катались в Сокольниках вместе с М. и Л. до позднего вечера, посмотрели кино под открытым небом (кажется, это был фильм "Шпион, который меня кинул").
12.08 Встреча с лучшими подругами в Натахари на Маросейке. Сбежала от них к маме, где меня терпеливо дожидался муж :)
18-19.08 Поездка в Нижний Новгород. Самое запомнившееся событие - катание по канатной дороге и очередь до нее длиною в час. Из еды - самая большая шаурма в моей жизни на Сретном.
25.08 Шашлыки на пруду (с четой Д*** и дочерьми Р.). Покупка нового компа родителям и двухдневная морока с ним у бедного Т.
26.08 Эпопея с компьютером продолжается (остались с ночевкой на Д*** ул.). Семья Ш-т приехали к маме в гости после деревни отмечать 17 лет со дня свадьбы. Помню как бегала по району и судорожно искала чайный набор в подарок, но так и не нашла :(

СЕНТЯБРЬ Семейная жизнь

01.09 Уборка на Сходне, вечером поехали в Москву. Гуляли по Останкинскому парку, выстояли очередь за легендарными пончиками, поехали угостить ими родителей и опять остались с ночевкой. Пересмотрели Гоголя 2 по телевизору
02.09 Поехали с мамой в кино на Дубровке (Гоголь 3) + встреча с Жанной на Угрешской. К вечеру добралась до дома, где меня встретил муж и накормил вкусным ужином ))))
8-9.09 Питер FM. Предрассветное гуляние по Невскому проспекту, автобусная экскурсия по достопримечательностям города и речная прогулка на катере по каналам - здорово, но холодно. Шаурма не впечатлила (( О, чуть не забыла! Поели тимотевских гамбургеров в ТРЦ Галерея. Чуть не опоздали на поезд, выбирая сувениры в книжном магазинчике.
15-16.09 Хотели поехать в Беларусь с М. и Л. Не получилось по причине ухудшения здоровья, жаль :( В итоге съездили в ИКЕА, искали обувницу в прихожую. Не нашли. Валялись дома в воскресенье и смотрели Игру Престолов (а может, делали что-то еще, но я не помню).
22.09 Долго собирали велосипеды в гараже на последний велопробег в году. Заехали поздравить Р. с 50-летием, поели у мамы и помчались в Одинцово - кататься на великах с М. и Л. Попали под сильный дождь. Покатались почти что ночью. Остались ночевать у друзей, послушали рассказы про Беларусь, поиграли в карты.
23.09 С утра до пробок поехали домой - наводить марафет. Вечером праздновали (второй день подряд) юбилей Р. в кафе-ресторане на Студенческой. По закону подлости, метро было закрыто, опять катались на каршеринге.
29-30.09 Валялись дома, ездили в Зелек за паркой и в АШАН закупаться алкоголем на ДР Т., болели и лечились чаем. Купили новую стиралку. Г.Ш. с детьми приехала в гости в воскресенье. Так и не поучила налоги, хотя собиралась.

ОКТЯБРЬ Рутина

06.10 - Празднование ДР Т. в кафе на Б*** улице. Было весело, и даже ему понравилось! Ночью сходили на концерт в П***. Остались ночевать у мамы, совсем разбитые и усталые.
07.10 - Зашли на ДР к А. Посидели, поболтали, поели. Вечером поехали домой. Провели безумно приятную ночь вдвоем (наконец отметили его ДР по достоинству).

08.10 Т. уехал в деревню на похороны деда. Я поехала к маме и прожила у нее 2 дня (с выходами на работу).

13.10 Сегодня. Проснулась у мамы. Позависала одна дома и поехала на Сходню. Зашла в магазин. Хотела убраться и почитать налоги, но уже битые два часа торчу здесь в Дневнике. Скоро вернется муж. Нужно бежать на кухню - готовить вкусный ужин. С планами опять какая-то ерунда получается!

А что, мне такой формат нравится! Через годик почитаю и не поверю, что все описанные здесь события правда произошли со мной!

Труба зовет на кухонные подвиги!

@настроение: в спешке

@темы: Календарь событий

15:36

Достаточно увлекающаяся личность для вечной нехватки времени
"А у людей из окна - площадь Красная видна!"...

У меня же только серость и уныние, да черные мешки с трупами прошлогодних листьев. Такой холод страшный и снег в придачу, что даже и не верится, что конец апреля на дворе. Хотя может так и должно быть? Мы скоро привыкнем к новому климату. Все меняется. Всё.

Воскресенье, а мне скучно. Я одна дома, и даже не на свидании. Так жалко. Как же мне мало этого человека! Я хочу, хочу, хочу - видеть его постоянно, ощущать его руки на своем лице, губы на шее, там где истерично бьется венка от его близости...
Но реальность такова, что минуты счастья перепадают нам не слишком часто. Это жестоко, но се-ля-ви. Надо пожениться, чтобы решить эту проблему. Да, скоро это случится. Пока не верю. Надо пережить несколько месяцев, и мечты превратятся в реальность.

И что будет тогда с этим дневником? О чем мне останется писать здесь? Какой вкусный суп я смарганила сегодня или как меня достала шерсть от его кота? Нет. Так не пойдёт. Может ли быть такое, что рядом с ним я стану абсолютно счастливой, и все мои проблемы растворятся как не бывало? Ведь уже сейчас его присутствие в моей жизни наполняет её смыслом, которого не было раньше. Мне так этого не хватало столько долгих прошедших впустую лет! Как же я его люблю. И как я могла быть холодна с ним год назад? Такое пренебрежение, даже брезгливость - кем я была тогда? Почему же я не влюбилась в него сразу... Ума не приложу.

Он самый лучший мужчина. И это не простые слова. Я знаю, я верю, в конце концов, что так и есть! И он скоро будет мой весь.

Чего нам больше всего не хватает сейчас - так это возможности засыпать и просыпаться вместе. Такие быстротечные часы близости и снова расставания на неделю, когда так сложно оторваться и отпустить... Как вчера в его машине. Я знаю, что ему еще 1,5 часа ехать до дома, ночь на дворе, да еще погодные условия ужасные, но я просто не могу перестать целовать его, не могу разжать руки. А он и сам не хочет, и кому из нас хватит выдержки прервать это страстное безумие? Это просто не честно по отношению к любовникам. Так мало мне его, мало, мало, мало! Я очень бы хотела сегодня составить ему компанию в его важных делах, но я обещала подруге сходить с ней в театр (ненавижу театральные постановки!), и вот я сижу дома, скучаю одна и дожидаюсь вечера, а он где-то на другом конце вселенной, вдали от меня, и у меня уже начинается ломка, я зависима от Него.

Думаю, к этой записи можно заводить новую тему. Только "период боли" здесь не катит. Это что-то совершенно новое и неведомое для меня. Это - взаимная любовь, на которую я уже не надеялась в этой жизни. Но даже мне улыбнулось счастье.

@музыка: Grivina – Мало

@настроение: Тоскливое

@темы: Мое персональное счастье

Достаточно увлекающаяся личность для вечной нехватки времени
Я, наверное, просто очень хочу замуж?
Или же, я повзрослела и стала мудрей.
Еще один вариант - я хочу съехать отсюда (но меня все устраивает).
Причина номер 4 - мне не терпится начать управлять чьей-то жизнью (помимо своей).

Очень увлекательное занятие я нашла для себя - выяснение причин, почему я кардинально поменяла отношение к Т. Ведь еще пару месяцев назад (ну, или чуть больше - с точным счётом у меня всегда были проблемы) мне не хотелось видеть этого человека и я не интересовалась его судьбой. В данный момент картина наших отношений выглядит иначе, и даже складывается ощущение, что я к нему больше тяготею, чем он ко мне. Меня начинают посещать маниакальные мысли, что он сбежит, бросит меня, я вот-вот надоем ему и все прочее в том же духе.
Но почему так произошло? Разве он изменился? Или я?
Наверное, что-то фундаментальное перевернулось в нашем сознании, но я не уверена.
Как я могу писать эту запись, не будучи уверенная в теме?

Да, хочется помотать головой и выкинуть все глупые мысли. Но мотать головой нельзя, она и так болит (уши, кстати, тоже). Как-то слишком громко и разные посторонние звуки отвлекают меня, сбивают с мысли. Я здесь, но не только здесь, а это губительно для ведения дневника. Лучше вернуться к такой интересной теме позже, в тишине ночи.
А еще лучше, когда у меня не будет болеть голова.

Надеюсь, я найду время для такого интересного анализа.

Достаточно увлекающаяся личность для вечной нехватки времени
Ну это уже полный финиш.
ЗСВ в моем сне, да не где-нибудь, а в моей деревне. И ладно бы просто промелькнул на заднем фоне - так нет же! Рассуждающей со мной об отношениях с Т. - такое и Фрейд не поможет расшифровать! Я в полном сумбуре. Даже не так - я в полном ах**.

Ладно, спишем на мое болезненное состояние. Пятый день, а грипп и не думает отставать от меня, печалька. Хочу уже на работу выйти, безделье дома начинает тяготить даже такую неисправимую лентяйку как я. Кто бы мог подумать...
Как говорится, наши желания имеют свойство сбываться. В понедельник утром я мечтала выспатся, а до выходных было далеко. В итоге в среду я заболела и начиная с четверга дрыхла по 16 часов в сутки (а может больше, а может меньше). Какая жалость, что для исполнения заветного желания пришлось подхватить вирус и лишиться жизненных сил. Получили свою мечту - распишитесь и не нойте. Гарантия на товар не распространяется. Как-то так.

Проехали. О чем мне поведать? Разобрать сон с участием моего... кхм, как бы его охарактеризовать-то верней? Правильней всего будет назвать его "прошлое". Любовь там, не любовь - сейчас роли не играет. Это все в прошлом. В надёжно заколоченном гвоздями прошлом. Я думала, оно оттуда не вырвется. Удивлена. Однако. Забавный сон получился, жалко, не записала его сразу как проснулась. Сейчас детали в памяти померкли, помню только, что он вроде как скрывался отчего-то в нашем летнем домике, и я его там нашла. И мы разговаривали о моем парне, как здорово, что я о нем не забыла в такой ситуации! Иначе я сама охарактеризовала бы этот сон как вариант ментальной измены, а это не гуд. Хорошо, что есть шанс себя реабилитировать.

Дальше поехали. Этот дневник для моих мыслей, значит, я могу делиться самым сокровенным. Ни кому бы не рассказала, а здесь напишу. Или нет. Не напишу.
Хотелось бы выяснить, для себя - люблю ли я его, если не испытываю того, что чувствовала в свое время к ЗСВ? И другой, важный вопрос - нужны ли такие чувства, которые выжигают внутри чужое имя и заставляют забыть свою гордость и даже больше, самое себя?

@настроение: Больное

@темы: Магия снов

13:35

Достаточно увлекающаяся личность для вечной нехватки времени
Хотелось бы подвести итог ушедшего года, но для этого дела явно не подходит открытая кухня моей квартирки и айпад всесто полноценной клавиатуры...
На дворе 8 января, что-то наподобие снега валяется вдоль обочин, ночью слегка подморозило, но зимой все равно не пахнет (потому что пахнет выхлопными газами и запахами большого города).

Вернусь к записи позже.

Достаточно увлекающаяся личность для вечной нехватки времени
Если уж говорить о снах, то надо записать вот что.
В последнее время часто вижу маленьких, почти новорожденных, детей на своих руках.
Очень интересно - к чему это? Рожать в ближайшее время я не планирую, и вроде не очень меня к этому и тянет... но как знать, подсознание толкует свое. Неосознаваемое.

А конкретно вчера на сегодня снилась опять деревня, и опять желтые осенние луга. Ощущение холода и сырости проникает даже в мои полуночные сны. Местность была безлюдна, такая печальная из-за вида грязной желтизны вокруг, и с парочкой привязанных коров, которых мне было очень жалко, ибо чувствовалось, что погода, ноябрьская, не подходит для открытого выпаса домашнего скота. Ну кто эти глупые хозяева, что позволяют своим животным мерзнуть в полях, и какой в этом толк, раз свежей травы уже нет и питатья им все равно не чем? - недоумевала я во сне, как сейчас - в попытках объяснить, почему мне это все приснилось.

Пойду искать ответ в очередном коротком сне - до пробуждения осталось семь часов...

@темы: Магия снов

15:25

Осень

Достаточно увлекающаяся личность для вечной нехватки времени
Я так люблю осень.

Нет, можно ли в принципе любить что-то столь нематериальное и неосязаемое? Если не брать к учету осенние дожди и листопад, и промозглый ветер до кучи, которые вообще-то вполне так ощутимы. Ладно, не брать - так не брать!
Осень можно любить. Другой вопрос - зачем? И еще один - почему? Или - за что?
И как же мне объяснить это? То, что мне нравится состояние, в которое меня погружают серо-желтые дни сырого октября. Для этого надо описать это самое состояние, и в этом-то и состоит главная загвоздка. Слишком много "это". Ну да Бог с ним, я ж не писатель!

А кто я? На данный момент - не пойми что. Границы специальности окончательно размылись, и я уже не могу твердо резюмировать, что я - бухгалтер. И меня это почти не волнует.
Это не важно все.

Осень... И ты в ней - как никогда, жива. © Вера Полозкова

Эх, вот есть же слова, которые прямо таки выжигаются внутри, татуируются, так сказать, на органах. Как эти... Да, я жива пока! Сколько бы ни было мыслей (и желаний) прекратить все это - жива, жива, жива!!!

И буду дальше...

Опять напрашиваются строки из других песен, но что получится из этой записи - один сплошной цитатник? Я разве к этому стремлюсь? Нет. Просто хочу поделиться, во что превращает меня осень, а я ее за это, представляешь, люблю!

Нормальности здесь места нет.

***

За моим окном березки сыплют желтые листья, дороги никто не убирает, тротуары не подметают.
Поэтому все вокруг видится очень красиво и волшебно. Но грустно.
А грустить - это мой конек, на минуточку! Так что я оказываюсь в своей стихии, на своем месте, хотя бы ненадолго, я чувствую единение с природой. Мы понимаем друг друга без слов.
Это осень - моя лучшая подруга - знакомьтесь!
Сперва она стесняется показать себя и косит под лето. Пытается всех обмануть, быть незаметной (ну прям копия меня!). Но время идет. Эта игра в невидимку ей начинает надоедать.
И с каждым днем она раскрывается все больше и больше, и вот вокруг уже все одето в ее любимый желтый цвет. И она неистово пляшет под барабанную дробь дождя на опавших листьях.
И она счастлива. Я тихо радуюсь за нее...

А потом... Вы знаете, что потом. Она медленно умирает, превращается в ничто. Голые деревья, стальное небо, промерзлая земля. И н-и-ч-е-г-о.

И, кстати, до этой поры осталось совсем чуть-чуть. Стоит ли упоминать, как я ненавижу зиму?
Нет, не стоит. Думаю, об этом будет новые пост через пару месяцев. Нужно же о чем-то писать!

Но пока ты не умерла, Осень, побудь со мной. Не спеши уходить. Согрей мое сердце теплым чувством меланхолии или ностальгии... Прошу тебя, не подводи. А взамен я буду любить тебя и ждать твоего прихода даже в веселые и беззаботные летние дни! Это ли не награда тебе, моя явственная жертва? Ибо как можно предать Лето ради тебя, Осень???

Можно. Осень - она для грустняшек, для печали, для долгих и мрачных мыслей. А Летом надо веселиться и радоваться жизни. И что же я выбираю? Ответ очевиден.

От таких записей становится все грустней и грустней. И вот я уже тяжело вздыхаю и хочу то ли погрузиться в дневной сон, то ли утопиться в горячем чае... Но у меня есть дела поважнее.

И стоило бы к ним поскорее вернуться.

Но сначала пара слов о снах.
Сплю я в последнее время плохо, часто просыпаюсь. От этого сны представляются какими-то мутными и неясными, многие из которых я не могу вспомнить при пробуждении. Это расстраивает. Не успеваю отдохнуть за ночь. В жизни все очень грустно, и нет конца и края моей печали. Сны - мое последнее прибежище, и те подводят меня...

Последний яркий сон, который приснился на этой неделе. Пока помню, кратко запишу его.
Деревня, поле (или луга) за речкой. Чувствую, нужно вернуться в дом, но сделать это практически нереально. Во-первых, я стою на крутом склоне, и спуститься к реке по отвесному обрыву очень опасно. Во-вторых - там речка, а мостов через нее нет, и хотя она узкая и, должно быть, не глубокая, течение очень быстрое. Кроме того, судя по погоде, на дворе ноябрь или самый конец октября. То есть вода холодная, а мерзнуть не хочется. Остается только вперед.
Впереди - пустое голое поле и никаких признаков жизни. Желтая пожухшая трава. Ощущение смерти вокруг... В общем, очень страшно и одиноко.
И в такой тематике все мои последние сны. Атмосфера холода, безнадежности пронизывает мои ночные видения. О чем они мне говорят? О том, что жизнь не особо отличается от снов.

И этого не изменить.

@настроение: Грусть-тоска

22:24

Тучи

Достаточно увлекающаяся личность для вечной нехватки времени
Не забыть про сон с тучами.
Я в поезде, смотрю из окна на тучи, которые волшебным образом находятся близко-близко ко мне. Или я сама в небе, наблюдаю за ними вблизи, а не издалека.
Обычные тучи, серые, большие. И тут появляется ещё одна - черная пречерная, страшная, грозовая. Я думаю: "Вот, сейчас столкнется со скопившимися тучками и грянет гром".
Как в замедленной съемке, медленно-медленно она приблизилась, столкновение в таком ритме показалось состыковкой космических кораблей как в фильмах, желтая зигзагообразная молния прочертила черную тушу и пеленой упал дождь...
Выглядело это прекрасно, причудливо и в крайней степени занимательно. Необычно как-то.
И волна воды, падающая с неба непрерывной стеной дождя...
Я почувствовала облегчение.
Хороший сон, дарящий надежду на разрядку в моем состоянии. Уж слишком много я нервничаю в последнее время.
Надо с этим кончать.

@настроение: Усталое

@темы: Магия снов

Достаточно увлекающаяся личность для вечной нехватки времени
Воскресенье. Пол десятого. Вечер...
Плавно перетекающий в ночь, переходящий в новый день.
Превращающийся в новую неделю.
Рабочую! Бээээээ...

Как так получилось, и что же изменилось в моей жизни?
Подведем краткий итог.
С Т я рассталась еще в апреле, точнее дату не вспомню и рыться в телефоне, выискивать время последней переписки совершенно нет желания. Просто расстались и все. Выдохнули и стерли со лба тыльной стороной ладони холодный пот, выступивший от потуг изображать идеальную девушку, от стараний вписаться в эти идеалистические отношения. Все. Поставим точку и поехали дальше. Серьезно, нет надобности анализировать случившийся разрыв и пытаться разобраться в своих эмоциях. Достаточно сказать, что сейчас, спустя несколько недель, я даже не вспоминаю про этого человека. И не жалею, нет.
Это правда. Я еще могу порой предаться мыслям о мальчике Кае, которого ни разу не видела после январских каникул. Нет, я к нему ничего не чувствую. Вообще ни к кому - никаких эмоций. Такая настала пора - отстраненность от всех мужчин и иже с ними (т.е. парни, сосунки, недоросли и прочие полувозрастные придурки). Как я к этому пришла? Наверное, корни явления кроются в минувших отношениях, которые показали мне, чего стоит ждать, а чего нет от парней. Да, понимаю, нельзя всех грести под одну гребенку, все люди разные и бла-бла-бла...
Бред. Есть одна общая черта, присущая всем представителям мужского пола, отвратительная мне до тошноты. Имя ей - эгоизм...
Вот почему я феминистка, не стоило об этом забывать.

Ну да черт с ним, что было - то прошло. Закрыли тему.
Прошлое остается в прошлом, а будущее еще не определено.
Но как же мне сейчас хочется заглянуть в него! Невыносимо оставаться в неведении и мучиться каждый день от неопределенности своего положения на работе.

Тут мы переходим ко второму фрагменту сегодняшней записи.
Да, я устроилась на работу. Невероятно, но факт.
Более подробно останавливаться на этом не буду. Ну есть работа и есть. Только вот непонятно все на ней. Меня мучают сомнения, что во мне как в штатной единице есть надрбность в такой большой компании. У меня нет конкретных обязанностей, кажется каждый может попросить меня сделать что-нибудь для себя. Бесит, а? И как я на такое согласилась...

Не ясно.
С перва наперва меня принудили оформиться, это нормальная практика, но мне такое не нравится. Гораздо больше по душе присмотреться к рабочей обстановке мне, за недельку эдак подвести итог (порой неутешительный), собрать вещички и двинуть в путь к новым местам и новым звездам. Здесь моя излюбленная схема не выгорела и теперь я боюсь получить свою трудовую обратно на руки с короткой записью в один (половину?) месяц.
Что заставляет меня предаваться мрачным предчувствиям? Моя мнительность.
Я вечно во всем сомневаюсь.
Я такая ужасная.

И сейчас хочу спать, вместо того чтобы закончить мысль как надо и написать все же то, что планировала, открывая электронный дневник...
Патологически не довожу дела до конца.
Да, я плохая.

А ведь хотела написать как раз про свои эмоции, которые следует взять под железный контроль. Которые надо упразднить, которым нельзя давать волю, ибо прикончат меня, или заставят убить саму себя, что в принципе одно и то же.
Я очень всего боюсь, и напрасно. Я знаю, что так. И все равно боюсь этой работы.
Я глупая.

Есть ли мне спасение?

"кроме гибельного блаженства" (В.П.)

@настроение: Мечущееся

@темы: Анализ состояния объекта

10:32

Достаточно увлекающаяся личность для вечной нехватки времени
вчера под вечер, почти ночью уже, заметила, что он не писал мне весь день. нарушил наш ежедневный ритуал.
а мне было так спокойно, так все равно...
Не вписывается он в мою жизнь, просто и понятно сказано.
без него мне легче.
Он - лишний элемент в моей совершенной жизни.

я еще его не бросила, но должна это сделать. Не за чем тянуть эту ношу.
Пусть найдет свое счастье с другой.
А с меня хватит.

10:27

Достаточно увлекающаяся личность для вечной нехватки времени
Прошло пять дней, и у меня совсем нет желания дописывать и додумывать предыдущую запись.

Просто не мой человек.
Не моя судьба.

А еще говорят: "Попытка не пытка". Ох, не согласна! Для меня - сущее мучение встречаться с человеком, к которому не могу ничего испытывать и который вопреки всем своим стараниям только раздражает меня.
Как будто бы я несу наказание за что-то.
Все повторяется снова и снова, идет по кругу...
Пора бы уже запомнить, смириться и перестать сопротивляться. Есть такое правило в моей жизни (увы, не мною заданное): если я кому-то нравлюсь, этот человек мне не может быть симпатичным. Так же, как и я не могу понравиться человеку, с которым мне хотелось бы быть (даже только попробовать быть). Закон - нерушимый, жестокий, бескомпромиссный. Скорее даже не закон, проклятие. Сама его на себя навела, вот и несу это бремя через года.
Пора бы сдаться.

Нет, смирение - это не для меня. Лучше быть одной, чем с нелюбимым. Я так считаю.

...а вокруг говорят иначе.

ПОФИГ.

Достаточно увлекающаяся личность для вечной нехватки времени
...Что еще тебе рассказать?
если продолжу, фраза перейдет в плагиат. Я этого не хочу.
Но начало положено, и как же это тяжело делать!

Что я собираюсь сказать? В последнее время крутятся разные мысли в голове, которые хочется немедленно зафиксировать в дневнике, но тяжело, некогда, неудобно, позже, не сейчас...
И вот я здесь. Болею, нос заложен, в голове густой сироп дымка, затягивающая все стоящие мысли, скручивающая мою волю. Уничтожающая мои помыслы.
Болеть не круто, нет.
Я все еще сижу дома и мучаюсь поисками работы. То есть как, мучаюсь? Скорее - маюсь. Тянется, потянется мое безделье и безденежье. Прям FUCKING SHIT! И нет конца и края этому новому (уже полгода как) состоянию.
Уже не новому, да?

Да... Но если бы все мои проблемы заканчивались на безработице!
О, нет! Все куда хуже и дерьмовей.

Я знала, что не стоит начинать отношения - ни с кем и никогда! Я твердо следовала своим принципам одиночества и невмешательства в чужую судьбу. Я не собиралась связываться с мужчинами (или с женщинами).
Я хотела быть одна. Всегда.

Но...
Надо же было сглупить.
А как иначе? Я же - идиотка. Беспросветная, конченная идиотка, что позволила этому произойти. И теперь все очень, очень сложно разрешить и вернуться в прежнее состояние вряд ли получится безболезненно и без потерь.

Два месяца назад я начала встречаться с одним парнем. И тут на страницах моего виртуального дневника появляется новый персонаж и новое обозначение - Т.
Что можно сказать о нем? Т. - молодой тридцатилетний мужчина, о его прошлом я знаю немного, но у меня сложилось впечатление, что я первая его девушка.
Меня привлек этот человек в начале своим спокойствием, я решила капнуть глубже и узнать его получше (это невозможно, но вдруг – он тот самый???). Однако меня ждало разочарование. Его спокойствие на поверку оказалась апатией по отношению к жизни и окружающей действительности, но не ко мне (а было бы наоборот – кто знает, может дело и выгорело бы).
Шквал десятилетиями сдерживаемых им эмоций хлынул на меня как на единственную из представительниц прекрасного пола, решившей обратить на него свое внимание. Не знаю чем, но я его очаровала и вынуждена теперь терпеть его вечные поползновения на свое существо. Меня до дрожи бесят его поцелуи и объятия, и это его желание вечно держаться меня, не выпускать мою руку – бээээ. У него начался брачный период, да? Почему я должна это терпеть???

Мне признаются в любви, а у меня в ответ копится ненависть.
Разве так можно?

Достаточно увлекающаяся личность для вечной нехватки времени
Я в музыке живу!

Слушаю БИ-2 в пьяном угаре да в наушнках, чувствую себя прекрасно (раскатистая "рррр")!

Пятница! Неделя тянется! Иду ко дну...
Пятница! Порой мне кажется
Не до живу...

А правда ли так и будет?
Или, скорее, не будет?

Воскресенье, 12 марта 2017
После сауны и пива

К чертям все катится! Иду ко дну...

P.S. Отбросив опьянение, все так и есть в моей жизни сейчас.

Все хуже некуда...

@настроение: Пьяно веселое

@темы: Откровения

Достаточно увлекающаяся личность для вечной нехватки времени
Продолжая тему странных снов (других не держим), невозможно не вспомнить и не записать недавний свой сон. Приснился он мне около двух недель назад, ну или неделю назад.
Ах, что это был за сон!
Категории 18+
Там я была с девушкой. Не знаю, кто такая и в каких отношениях мы состояли, но мы целовались. Очень... ммм, как сказать, глубоко целовались? Интимно так. Приятно...
И дело шло дальше, мы раздевали друг друга, целовали тела...
Короче, у меня во сне был сексуальный опыт с девушкой.
Прикольно. Мне понравилось.
Но я проснулась и подумала - к чему мне снятся такие сны? Я ведь как раз в то время начала встречаться с Т., он парень, точно не девушка. Не хотело ли таким вот странным образом мое подсознание дать мне подсказку... может, мне нравятся девушки?

Я - лесбиянка?

@настроение: Задумчивое

@темы: Магия снов

Достаточно увлекающаяся личность для вечной нехватки времени
Снилось что-то очень странное. Необъяснимое, непонятное.
Зачем?
Перед самым пробуждением, можно сказать утром, и не сон, и не явь, будто беру телефон а там... по whatsapp пришли старые сообщения от С.З.
Я так удивилась! Во-певрых, самому факту - Он мне что-то написал, спустя столько лет???
Во-вторых, у него же нет моего номера, чтобы найти меня в этой программе, или я чего-то не знаю? В-третьих, сообщения были старые, как будто по какой-то технической причине они "зависли", "застряли" в виртуальном пространстве и чудом дошли до меня только теперь...

Уже во сне я начала думать, что это нереально, невозможно.
"Наверное, это сон" - думала я во сне, который был ярче реальности.
Я даже четко "читала" сообщения, помню даты, редкие смайлы...
это было очень странно.

Первое сообщение было от 16 июня (год не видела).
Там была фотография черного котика и подпись "твой подарок" или что-то другое...
Честно, слова запомнила плохо. Помню только донесенный смысл, и...
Его интонации. Это были точно им написанные сообщения.

Под одной из дат было сообщение: "Я так тебя любил".
Именно в прошедшей форме, но не точно в такой именно формулировке.
(Черт! Нельзя было что ли запомнить хотя бы это!!!!!!!)

Я была в таком шоке - от признания. Никогда не обманывала себя и знала, что он не может любить. Не меня точно. Но я прочла и поверила. Во сне я такая доверчивая...

Было еще сообщение (все они были от разных дат, предположительно от разных месяцев).
Что-то наподобии "с кем сейчас спишь, весело ли тебе с ним?", но немного в извращённой форме, так, как он умеет - все на свете опошлить.

Честно, сообщений было много, но сон был такой странный! Потому что продолжая читать и как бы слыша их, я начала видеть какие-то места, здание странное, заваленное снегом, которое я как будто бы знала, но никогда не видела в реальности на самом деле...
Оно наверное было связано с Ним. Может, оттуда Он писал мне одно из тех сообщений.
Не знаю.
Все очень странно.

Что еще удивительного в этом сне - читая, я помнила, что в реальной жизни у меня сейчас есть парень, и я не должна реагировать на Его письма. Не должна, но....

Я ответила.
"Знаю, что не дожна тебе писать, но... Привет".
Как-то так.

Или по-другому. Но я ответила. Потому что хотела возобновления нашей интимной переписки.

Какая я плохая!
И почему мне это снинтся???
Почему сейчас?
И так реалистично...

Не понимаю.

@настроение: Озадаченное

@темы: Магия снов

Достаточно увлекающаяся личность для вечной нехватки времени
Выбирая между замужеством и самоубийством, я выберу второе.

Потому что первое - это и есть второе, только более продолжительное и вследствие этого фактора - болезненно.

Я настолько ненавижу изменения (в жизни и в себе), что только какая-нибудь мега-супер мотивация заставила бы меня захотеть изменить мое текущее положение.

Или нечеловеческие чувства.

Невыносимо быть с человеком, к которому ничего не испытываешь, каким бы хорошим он ни был.

Мне нужно либо уехать куда-нибудь далеко от всех, чтобы никто не знал, где я,
Либо умереть.

По другому этот узел не разрубить.

@настроение: Хмурое

@темы: Откровения

Достаточно увлекающаяся личность для вечной нехватки времени
Снился странный сон (вообще-то даже не один).
Будто бы стою в очереди в клинике/поликлинике и мне надо успеть на прием к двум врачам, и я нервничаю, потому что и к тому и к тому доктору я первая в очереди, и скорее всего меня позовут одновременно в оба кабинета. И я заглядываю то туда, то туда. В общем, я на иголках.
В конце концов вызывают к одному из врачей. Это женщина, во сне она кажется мне странно знакомой. На кушетке сидят двое, это люди из моей реальной жизни, но я не могу сейчас вспомнить, кто конкретно. Специализация врачихи - изучение психопрофиля пациентов. Я начинаю рассказывать про себя, причем несу какую-то ересь, несоответствующую действительности. По рассказу я выхожу человеком в крайней стадии нервного истощения, у меня все плохо, я часто вру и не могу найти свое место в мире среди людей. Голос у меня упаднический, говорю безэмоционально, отсутствующе.
Смотрю на эту картину во сне и дивлюсь - это не я.
Те временем женщина-врач доброжелательно расспрашивает меня и улыбается. Потом просит подойти к ней и с помощью проводов подключает меня к какому-то аппарату, который как будто бы сканирует мои мысли или эмоции. Загадочный аппарат устроен на подобии детектора лжи, т.е. Иголочки рисуют на бумаге какие-то символы, которые распознает по передаваемым сигналам от моего мозга. И тут, считывая эти картинки, женщина заметно напряглась. Она больше не улыбалась, и была чем-то обеспокоена. Как будто подгоняя какие-то цифры в результатах, она приговаривала "ну давай же". И когда число (кроме картинок на бумаге, в одном столбце писались цифры, о которых я ничего не знала) перевалило за сто, она облегченно выдохнула и быстро оборвала листок, прервав процесс сканирования моего мозга.
Затем она начала рассказывать, что это все означает. К сожалению, настолько точно я не запомнила свой сон, даже приблизительно очень сложно привести здесь ее монолог. Смылс в том, что у меня в душе все переворачиватся, я в сумбуре, много думаю, в основном о печальном, я в депрессивном состоянии, но могу с этим справиться. Тут она снова вернула себе оптимистичное настроение, и пояснила, почему так внимательно следила за числом сбоку. Оно как бы говорит о моем желании продолжать жить и бороться. Тогда я спросила: "если бы число остановилось на отметке до ста, это значило бы, что выйдя из этого кабинта я пошла бы и повесилась?". Врачиха грустно улыбнулась и кивнула.
Странный сон, в общем.
И это даже не все. Еще в начале, когда я рассказывала о себе, в моем монологе промелькнул намек, что мне нравится какой-то парень, и что это безответно. Я чувствовала, что на меня давит это обстоятельство. Что самое странное и необъяснимое (хотя куда уж страннее?), в конце моего обследования в кабинет заскочил тот самый парень (я не видела его раньше, но отчетливо поняла, что именно о нем рассказывала врачу) и сел рядом. Он как бы дожидался своей очереди и в итоге не вытерпел. Он улыбался и был весел, шебутной такой человек. Спросил меня про какую-то вечеринку у Саши (какого Саши??? Не знаю, это сон, а не явь). Медленно и тяжело я ответила ему, что не была на этой вечеринке. Он удивился (почему???). Врач внимательно следила за нашим разговором. По моим медленным и невнятным ответам можно было сделать вывод, что я не хочу с ним беседовать. На самом деле мне просто было тяжело пересиливать себя и болтать с ним. Настолько разных людей сложно себе представить. О чём-то ещё порасспрашивав меня (вроде как об общих знакомых), он неожиданно пригласил меня на свою тусу. Я мрачно посмотрела на него (в моем взгляде читалось: "ты что, совсем дебил? Я собираюсь покончить с собой и ненавижу этот мир, а ты зовешь меня на глупую вечеринку с кучкой придурков и дегенератов???"). Женщина отследила мой взгляд и поспешила добавить, что как мой лечащий врач считает это отличной идеей и настоятельно рекомендует мне последовать ее совету и согласиться на такое лестное приглашение.
Больше ничего из этого сна не помню.
Парень смеялся...
Он мне даже и во сне очень нравился.
Но кто он?
Загадка для меня.

@темы: Магия снов

Достаточно увлекающаяся личность для вечной нехватки времени
Список моих сокровеннейших желаний, составленный специально к святочным гаданиям (да-да, я промышляю такой детской фигней (и не только такой):

1. выйти замуж за идеального мужчину
2. сделать успешную карьеру
3. обзавестись отдельной квартирой
4. найти работу мечты (чтобы приносила удовольствие)
5. ВЛЮБИТЬСЯ
6. научиться водить авто
7. получить высшее психологическое образование
8. в будущем родить минимум двоих детей
9. хочу, чтобы меня сильно полюбили
10. начать с кем-то встречаться
11. выучить английский (в совершенстве)
12. найти новых хороших друзей
13. подтянуть фигуру в спортзале
14. удалить ненавистные родинки

Вообще-то, я в это не верю.
Но в прошлое такое гадание, в новогоднюю ночь, я вытянула желание, которое сбылось.
Странное совпадение

@темы: Списки